Anekdota dhe citate të reja (31 copë). Një makinë e madhe miu funksionon për t'ju ndaluar të filloni biznesin tuaj.

Marrë nga Kota Mochi

Cho duhet të dini ... është e nevojshme të dini disa gjëra, në mënyrë që fotografia të jetë më e qartë për ju edhe para se të vendosni të vendosni diçka ose të mos vendosni - për ty nuk deshi për të hapur një biznes, madje edhe mikroskopik, funksionon një makinë e madhe miu.

Ata punojnë nëpër botë në këtë drejtim, diku më shumë, diku më pak, në Rusi ata punojnë ngushtë dhe të ndyrë në një mënyrë të madhe dhe me një shtrirje me rreze të gjatë në shumë nivele.

Kjo as nuk mund të krahasohet me punën kundër vetë Rusisë, pa marrë parasysh sa e çuditshme mund të duket për ju, sepse biznesi i manit nuk toleron suita, gjithçka bëhet në mënyrë profesionale. me qetësi, me efikasitet dhe, e përsëris, në shumë nivele, përfshirë rrjetin

Këtë mund t'ju hedh jashtë pune pa menduar ose duke kujtuar detajet - një bandë postimesh të paguara, artikujsh. forume. faqet, blogjet rreth asaj se si dikush falimentoi në biznes dhe çfarë kashmare është kjo, mirë, kjo është gjëja e parë që mund t'ju thuhet që nga fillimi, unë e kam studiuar këtë shtatë vjet më parë për një interes të dobët dhe përfitim mjaft të gunguar dhe të ngushtë

tack..Do të shkoj në klube të natës dhe në copa, nuk e di se si, sepse nuk jam duke përgatitur spitsalnaya dhe nuk e di kush saktësisht se çfarë do të ndihmojë nada dhe cho, unë thjesht shkruaj gjëra që mund të jenë të dobishme për njërin ose tjetrin, i shkruaj fragmentarisht, sepse është shumë i përshtatshëm për timen, sepse jam manit Unë lexoj, shikoj, shkruaj punë dhe pi kafe dhe ha thasë, kështu që jam i zënë me manit ... por do të kem kohë për klipin para gjumit

Kanale në YouTube, në të cilat ata mësojnë "si të bëheni të pasur", të cilat promovohen nga bota të paguara në të cilat zërat e këndshëm dhe të dorëzuar mirë të spikerëve tregojnë se si të bëheni të pasur, mesazhi i përbashkët është të besoni në veten tuaj, mirë, kjo është nga seritë që kalojnë përmes një muri me tulla - Unë besoj në veten time, unë nuk bëj Unë shoh pengesa, në mënyrë të pavetëdijshme se si "të mos pi duhan" për një duhanpirës gjithmonë kujton për një cigare dhe dëshiron të pijë duhan, për dikë që nuk beson në veten e tij, thirrja "beso në veten tënde" një kujtesë që chiba është e frikshme, një person frymëzohet për tre minuta dhe fillon një apat boyazza, për një biznes të zakonshëm afrohet si një arritje e caktuar, një biznes i caktuar i paparë. Dhe kështu u ngjiz.

Përsëri, nuk ka asgjë për të menduar - paraardhësit tanë analfabetë nuk e dinin se ju thjesht mund të shkoni ku dhe pastaj dikush blen të paguajë paga e mire, prandaj, ata thjesht bënë atë që donin dhe dinin si, nuk dinin të studionin, ata mbështeteshin te vetja, në raste ekstreme, tek të afërmit dhe tek askush tjetër. Ky është një mjedis i mrekullueshëm për një person në vetë Delhi

Këtu ka më shumë zgjedhje ... kjo nuk ka të bëjë me biznesin, kjo ka të bëjë me gjithçka, ata thjesht kërkuan të shkruajnë dhe unë kap klipin kaotik. Njeriu dermal mund të zbulojë gjithçka për të nada, të ndërtojë cho nada, të bëjë cho nada, ne nuk mund ta presim vetë shtojcën tonë, por përsëri, nëse do të kishte ndonjë nevojë të tmerrshme në atë, do të mund ta bënim.
Dhimbje e bukur.

Edukimi në Bashkim nuk nënkupton aspak futjen e virusit të pavarësisë tek njerëzit, skllevërit duhet të kenë vetëm një mënyrë.

Nga rruga, sistemi ideal i skllavërisë, ju as nuk do të ikni, dhe nëse madje keni menduar të ikni në Myshralaim, ktheni atë, shkolla tama, vaksinat kundër veshit të tërbimit për kompensimin dhe askush nuk mendonte për neuronet, në rregull, minjtë kanë nevojë për të, të paktën dikush me ata u shqyen nga një copë lëkure.

Edukimi në sistemin e ri rus e dini se kush gatoi, atëherë ajo që nevojitet për pavarësi ka qenë gjithmonë dhe fillimisht dhe qëllimisht e ndaluar, këtë, e mbani mend postimin tim në lidhje me semaforët?
Uh-huh, pas faqes së tij të qetë, ata prezantuan informacione të dobishme, përndryshe, e dini, unë shkurtimisht shpjegova skemën atje në putrat e mia: një fëmijë rus, as gjumë as shpirt, që mund të shkoni te deputeti menjëherë nga stoli i shkollës dhe të mësoni këtë sekret të tmerrshëm dhe si ta bëni këtë në moshën dyzet vjeç. dhe Maksik Katz është një student i rrumbullakët i dobët, një njeri i pazhvilluar i pazhvilluar në moshën dymbëdhjetë vjeç, dhe ne tashmë jemi në qafë, për të gjitha ato që kemi nevojë dhe njohuri që marrim nga fëmijëria.
Kjo është një gjë e rëndësishme kur nga fëmijëria ata nuk e mësojnë atë nada në jetë, një person ka vetëm një pengesë në vetëdijen e tij, ai nuk e mendon se dikush mund të shkojë në këtë drejtim, ai kurrë nuk mendon për këtë anë.

A keni bredhur ndonjëherë nëpër supermarket dhe keni shpenzuar më shumë nga sa keni planifikuar?

Mos e fajësoni veten për këtë. Supermarketet në të vërtetë kanë disa strategji të ndryshme për t'ju detyruar të shpenzoni më shumë. Bëni kujdes dhe ruajini taktikat e fshehta të psikologjisë që këto dyqane do të përpiqen të përdorin për ju.

1. Madhësia e karrocave.

Jo, nuk je ti ai që po zvogëlohet. Kjo po rrit karrocat ushqimore. Aq sa prodhuesit madje filluan të prodhojnë më të fuqishëm rrota karrocëpër të mbështetur ngarkesën. Sa më e madhe karroca, aq më shumë gjasa do të keni që të shpenzoni më shumë para. Prandaj, përpiquni të shëtisni nëpër supermarket me një shportë.

2. Perime dhe fruta të paketuara.

Frutat dhe perimet në feta duken tërheqëse dhe premtojnë t'ju kursejnë kohë pasi nuk ka nevojë t'i lani ose t'i prisni. Sidoqoftë, ato kushtojnë shumë më tepër.

3. Mallrat në arkë.

A keni menduar ndonjëherë pse të gjitha këto revista dhe ëmbëlsira të shijshme gjenden në arkë? Ky është një nga truket e supermarketeve që do t'ju bëjë të blini diçka në minutën e fundit ndërsa prisni në radhë.

4. Aromat e para.

Lule dhe erëra të tjera të këndshme siç janë produktet e pjekura shpesh mund të nuhasen para një supermarketi. Jo vetëm që do të përmirësojë gjendjen tuaj shpirtërore, por gjithashtu do të provokojë gjëndrat tuaja të pështymës për të pështymë, duke ju bërë më të prirur për blerje impulsive.

5. Ndryshimi i vendndodhjes.

Ju mendoni se e dini saktësisht se ku ka në dritaret e supermarketit tuaj lokal. Por më pas ata përsëri ndryshuan vendndodhjen e produkteve në raftet. Dyqanet me të vërtetë e bëjnë atë me qëllim, sepse nëse nuk e dini se ku është produkti që dëshironi, ju përfundoni duke kaluar më shumë kohë në dyqan. Më shumë kohë për të kërkuar do të thotë më shumë shanse për t'ju tërhequr për të blerë më shumë.

6. Truk në nivelin e syve.

Artikujt që vendosen në nivelin e syve në raftet priren të jenë më të kushtueshëm. Kontrolloni raftet më të ulëta për produkte të ngjashme, artikuj që kanë çmime më të ulëta.

7. Gjithçka që ju nevojitet është në fund.

Shumë gjëra të domosdoshme janë në pjesën e pasme ose në mes të dyqanit, por jo në pjesën e përparme. Kjo pasi supermarketet duan që ju të ecni nëpër të gjithë dyqanin për të arritur tek produkti që dëshironi. Pritja është që ju të blini shumë më tepër gjatë rrugës.

Në jetë, duhet të provoni gjëra të reja më shpesh. Ndihmon për të "freskuar", për të filluar shikimin e gjërave të njohura dhe të njohura nga një kënd tjetër, shton ngjyra në rutinën e përditshme ... modës, nga rruga, kjo vlen edhe.

Prandaj, ju sugjerojmë që të fusni në veshjet tuaja (dhe përmes saj - në jetë) gjëra të ndryshme që mund të mos i keni menduar kurrë. Le të krijojmë një eksperiment të tillë shoqëror në modë. Le të fillojmë të vegjël. A jeni dakord?

Pra, si duket ju ...

... shtoni limon në veshjet tuaja këtë dimër? Më duket se herë pas here të gjithë do të përfitojmë nga një ngarkesë vitaminash, veçanërisht kur jashtë është me re. Si pronar i një shalli të madh limoni, konfirmoj: funksioni për të ngritur gjendjen shpirtërore funksionon pa ndërprerje!

1 Christopher Kane
2 Charlotte Olympia
3 Stella McCartney
4 Kenzo
5 Karen Walker
6 Bottega Veneta
7 Gjahtari
8 Alexander Wang
9 Etiketa e Zezë e Paul Smith

... për të blerë një portofol ose tufë qesharake? Mos u tregoni shumë serioz! Sigurisht, nëse ju, shefi i departamentit, nxirrni një çantë me mace në mensën e bankës tuaj, ata nuk do t'ju kuptojnë.

Por nëse ju, shefi i departamentit, shkoni të bëni pazar këtë verë ose të shkoni me pushime - do të jetë pikërisht kjo! Këtu do të jap edhe një shembull: portofoli im "kryesor" është i madh, jeshil i errët, por me një gjirafë të zhvendosur në të.

Dhe këtu është një i vogël (për çanta të vogla) - një buf, i blerë nga Accessorize. Argëtim jorealist! Sidomos ata përreth jush.

1 Fendi
2 Stella McCartney
3 R.E.D.Valentino
4 Christian Louboutin
5 Diane von Furstenberg
6 Yazbukey
7 Sonia nga Sonia Rykiel
8 Sophia Webster
9 Karl Lagerfeld

Vështrim i Ri (Asos.com)

... vishni rroba të bardha në dimër apo edhe provoni një pamje totale të bardhë? Shumë njerëz e shmangin këtë, duke përmendur faktin se e bardha ndotet shpejt në dimër. Marrëzi! Bëhet pis në të njëjtën mënyrë gjatë verës, ne thjesht hedhim një bluzë apo skaj në larje pas disa çorapeve apo edhe një, por ne veshim një xhaketë poshtë ose një shall për javë të tëra - kështu që ato ndoten gjatë kësaj periudhe.

Por çizme dhe xhinse të bardha, të futura në to, një fund, pallto, shall, triko, kapelë - pse jo?

Koleksioni Calvin Klein, Sonia Rykiel.

Akris, Ralph Lauren.

Barbara Bui, Blumarine.

Një familje inteligjente. Vajza 17-vjeçare është shtatzënë.
Të gjithë janë në tronditje, nëna pi valocordin dhe fshin një lot me një shami dantelle, babai pi kokëfortë konjak.
Të gjithë po presin mbërritjen e fajtorit.
Një Ferrari i kuq ndalet në hyrje dhe del një njeri i qetë me një kostum Cardin dhe këpucë të kuqe hipo. Ai shkon deri në apartament, duke ndaluar të gjithë oohs dhe oohs e prindërve të tij, thotë:
- Pra, unë jam një person shumë i famshëm, kam një familje, nuk mund t’i lë. Sidoqoftë, as unë nuk do ta lë vajzën tuaj. Vendosa në këtë mënyrë. Nëse vajza juaj lind një djalë, ai do të trashëgojë dy fabrikat e mia, 20 milion dollarë, do të arsimohet në Harvard dhe vajza juaj do të marrë një kompensim për jetën prej 2 milion dollarë në vit.
Nëse ajo lind një vajzë, ajo do të trashëgojë fabrikën time, 10 milion dollarë, do të arsimohet në Oksford, vajza juaj - një kompensim për jetën prej 1 milion. Epo, nëse ajo ka një abort spontan ...
Pastaj babai ngrihet, e vendos gotën në tavolinë, shkon te fshatari, vë dorën në shpatull dhe i thotë:
- Atëherë do të provoni përsëri ...

* * *
Një person i pastrehë pyetet:
- Si është të poshtërosh veten çdo ditë që një qindarkë të zgjasësh ekzistencën tënde të pavlefshme?
- Nuk e di, unë kurrë nuk kam punuar ...

* * *
Këshilli për të Shtunën - relaksohuni dhe lërini lumenjtë e alkoolit t'ju mbajnë.

* * *
Ajo që ka në mendjen e punonjësit është në gjuhën e të pushuarve nga puna

* * *
Ksenia, të kam një thesar të tillë që dua të të fus në gjoks, të të çoj në një ishull të shkretë dhe të të varros atje ...

* * *
Ju mund të qeshni me shumë memecët, por me shurdhërimin e të fortëve mundeni por shumë të rrezikshëm ...

* * *
- Epo, përsëri me pushime në Tajlandë?
- Po, më duhet kjo Tajlandë! Nuk ka asgjë më të mirë se natyra jonë Urale, nëse dëshironi, vini kërpudha në pyll, nëse dëshironi, uluni buzë liqenit me një shufër peshkimi ... Bukuri!
- A morët hipotekë?
- Po po.

* * *
Natën, shumë vetura mendojnë se pronari ka humbur, dhe ulërijnë me të madhe nga frika ...

* * *
- Dhe në një shkallë të ndyrë nga 1 në 10, ku jeni?
- Unë vetë jam një peshore!

* * *
Nga njëra anë, ajo është thjesht super, por nga ana tjetër, ajo është një fytyrë.

* * *
Konferencë për shtyp në fabrikën e ëmbëlsirave:
- Epo, cila do të jetë pika kryesore e ëmbëlsirave tuaja të reja?
- Në çokollatë!

* * *
Paraja nuk është gjëja kryesore, gjëja kryesore është ta kesh atë.

* * *
Para seksit ju ndihmoni njëri-tjetrin të zhvishet; pas seksit ju visheni vetëm vetë.
Morali: Në jetë, askush nuk do të të ndihmojë kur të shash.

* * *
- A mund ta përshkruani të fejuarin tuaj me pak fjalë?
- Por ai nuk pi.

* * *
- Fima, si e shikon pijen?
- Afër!

* * *
- Sot po ju trajtoj. Çfarë preferoni - konjak apo kafe?
- Konjak ndërsa kafeja po piqet.

* * *
- Baba, a është e vërtetë që Jezu Krishti ishte hebre?
- E vërtetë, bir! Atëherë të gjithë ishin hebrenj ... Ishte ashtu.

* * *
Nuk ka vend në tokë që rusët të mos mund ta shndërrojnë në një panair mjalti.

* * *
Kam bërë pesë grupe të pesëdhjetë dhe ndihem mirë. Sekreti im është i thjeshtë, unë i zëvendësova mbledhjet me vodka

* * *
- Izya, mos i kafsho thonjtë!
- A është për Vitin e Ri?

* * *
Macja ime ka një çrregullim të personalitetit: njëri prej tyre më do, tjetri frikësohet dhe përbuz, dhe i treti nuk më njeh fare!

* * *
Gjëra të shkëlqyera na presin! Por ne e dimë: ata nuk do të presin ...

* * *
Një grua nuk mund të jetojë pa "trishtim". Edhe nëse gjithçka është në rregull me të, ajo me siguri do të dalë me një "trishtim" ... Dhe gjithashtu "një skandal, një shkulje dhe një fyerje".

* * *
Mjeshtri kishte një qen, një ujk uji me emrin Erofeich. Disi mjeshtri i bujkrobut thirri:
-He, Ivan eja këtu, shkel vezët e Erofeich!
-Çfarë jeni zotëri, ai do të më kafshojë gjysmën e këmbës!
- Eja, hap!
- Jo, zotëri, ai do të më kafshojë gjysmën e këmbës!
- Eja, shkel, përndryshe do të fshikulloj!
Ivan shkeli në vezët e Erofeich, ai ia preu këmbën.
Barin:
- Po, Ivan, Erofeich nuk të do ...

* * *
- Pse janë thyer enët tuaja?
- Ata u betuan!
- Pse është thyer divani?
- Vendos ..

* * *
Rregullat e mirësjelljes, para se të ngriheni nga shtrati, duhet të kaloni nëpër të gjitha rrjetet sociale dhe vetëm atëherë të shkoni në mëngjes me telefonin tuaj në dorë.

* * *
- Zemër, duhet të largohemi.
- Pse
- Ju jeni shumë lakmitar, këtu, merrni unazën tuaj.
- Eh, ku është kutia?!

* * *
- Nëna ime më tha që ne gjithmonë duhet të shtiremi, sepse burrat po përpiqen.
- Dhe babai më tha që nuk mund të provosh, të gjitha gratë pretendojnë.

* * *
- Si quhet kinezi Don Juan?
- Blyao-Dun.

* * *
Sarah është në humor të mirë.
"Yasha", thotë ajo kur burri i saj vjen në shtëpi, "mund të shkosh sonte në pub.
"Nuk dua", mërmëritë Yasha.
- Pse jo?
- Pse Po, një ditë duhet të tregoj vullnetin tim!