Scene haioase și amuzante pentru elevii de liceu pentru noul an. Dezvoltarea scenariului pentru noul an pentru liceeni Scenariul modern de Anul Nou pentru liceeni

Sărbătorirea Anului Nou în liceu ar trebui să fie netrivială și distractivă. La urma urmei, băieții care studiază în clasele 9-11 cu greu cred în Moș Crăciun, așa că ar trebui să abordați pregătirea scenariului cu mare responsabilitate. Asigurați-vă că includeți glume moderne și jocuri în aer liber cu premii. Și atunci toți școlarii vor fi mulțumiți de seara petrecută. Iată un exemplu de comportament posibil al unei sărbători pentru un astfel de public.

Moș Crăciun captiv

Liderii urcă pe scenă. Aceasta este o fată și un băiat, într-o rochie de seară și un costum formal strict. Conducere: Dragi musafiri! Ne bucurăm să vă urez bun venit pe toți în această sală fabuloasă! prezentator: Astăzi este o zi specială, pentru că foarte curând vom sărbători cu toții o sărbătoare incredibil de frumoasă, magică și îndrăgită. Desigur, este Revelion! Conducere: Să-l cheltuim ca să-ți mai amintești tot anul, și pune-l pe YouTube nu-i este rușine. prezentator: Da, așteptăm astfel de aventuri încât videoclipul sărbătorii să câștige multe vizualizări. Și toți vom deveni adevărate vedete ale internetului! Conducere: Propun să începem distracția. Pentru a face acest lucru, trebuie să aprindeți bradul de Crăciun. Unul dintre liceeni intră pe scenă cu o canistra și chibrituri. elev de liceu: Ce ar trebui aprins aici? Aceștia suntem noi chiar acum. prezentator: Nu, nu, ai inteles gresit. Avem nevoie ca bradul de Crăciun să strălucească cu lumini puternice. Și pentru asta ai nevoie de magie adevărată. Conducere: Ei bine, sau măcar o ghirlandă și o priză de putere potrivită. Să sunăm electricianul școlii și profesorul de fizică, cred că ne pot ajuta. Hai trei sau patru electricieni, electricieni! prezentator: Nu uitați că Anul Nou este o perioadă de miracole, așa că avem nevoie de personaje de poveste. Băieți, să-l sunăm pe Moș Crăciun! Gazdele cu invitații prezenți la vacanță încep să-l cheme pe Moș Crăciun. Se aude melodia grupului „Disco Crash” „Anul Nou”, iar Baba Yaga intră pe scenă într-o bandană rocker și o geacă de piele. Un costum de Moș Crăciun este aruncat peste umeri. În mâinile ei poartă un sac roșu mare și un toiag. Baba Yaga: Bună, irisii mei! Sunt vesel, o, adică vesel Moș Crăciun, ți-am adus cadouri, o vom aprinde împreună - sărbătorește o sărbătoare urâtă.

prezentator: Ceva îmi spune că nu ești bunic. Uită-te la tine! Unde te duci bun vrăjitor, vorbește repede. Și apoi vom găsi controlul asupra ta într-o clipă. Baba Yaga: Nu! Sunt același magician, tocmai m-am întâlnit ieri cu Moșul, am sărbătorit o sărbătoare, așa că arăt rău. Băieți, credeți careva dintre voi că sunt real? Unii dintre băieții care stau în sală vor striga cu siguranță în glumă că chiar cred în asta. Baba Yaga: Vino pe scenă cât mai curând, iahtul meu! Îți voi face un cadou. Vei fi singur, așezat printre aceste prostii plini! Îi dă unui școlar o grămadă de șoareci și șopârle. Astfel de jucării înspăimântătoare pot fi cumpărate de la orice magazin de suveniruri sau produse pentru copii. Baba Yaga: Ceva ce, draga mea, văd, nu ești mulțumit? Ali nu i-a plăcut cadoul. Așa că vă voi spune cum puteți găti o supă delicioasă din aceste farmece. Apropo, nu este o rușine să-l serviți oaspeților pe masa festivă. Luați un ceaun mare, adăugați sare după gust, două pachete de foi de dafin, aceeași cantitate de piper negru... Conducere: Deci, hai să oprim acest circ. Tu, bunico, mai bine devii administratorul unuia dintre retele socialeși există o piesă publică culinară. Cu siguranță vor fi mulți abonați. prezentator: Asta e, și nu ne vorbi dinții. Unde face bunicul? Nimeni de aici nu te crede! Baba Yaga A: Am dovezi. Acum va face nepoata mea. Ei o numesc Fecioara Zăpezii. O kikimora cu o perucă verde, îmbrăcată într-un costum de fecioară a zăpezii, intră în sală. Conducere: Ce-i cu părul nepoatei tale? Și ea nu arată cumva ca o fecioară a zăpezii. Baba Yaga: Toate acestea sunt o subcultură blestemată. Iahtul meu s-a transformat în punks. Ea este cea care acum nu are un Mohawk, altfel va ieși, odinioară era pe un câmp deschis, iar păsările, de frică, toate zboară spre sud înainte de vreme, iar unele cad în general cu capul în jos cu labele. Ursul, și nu s-a atins de ea, dar iepurii cu veverițe au spus că atunci când a fugit, s-a crucit de trei ori cu laba dreaptă. prezentator: Ei bine, dacă continui să susții că ești real, hai să aprindem bradul de Crăciun. Moș Crăciun o poate face. baba yaga: Unu, doi, trei, arde bradul de Crăciun. Ciocăni cu toiagul, nu se întâmplă nimic. kikimora: Lasa-ma sa incerc. Unu, doi, trei, pomul de Crăciun arde! Nu iese nimic, probabil că bateriile sunt uzate. Hai, dă-i drumul, la naiba. Unu, doi, trei, pomul de Crăciun arde! prezentator: Bine, oprește farsa asta. Hai să o facem! Vom chema băieții din audiență pentru ajutor și vom decide totul într-o luptă corectă. Dacă te vor învinge, ne vei spune unde s-a dus bunicul tău și cadourile, iar dacă o vei face, vei sărbători Anul Nou alături de noi. Doi tipi sunt invitați din sală, prezentatorii îi invită să participe la un concurs de remorcher. Baba Yaga, împreună cu Kikimora, desigur, pierd și cad amuzant pe podea. kikimora: Totul e din cauza ta, bătrâne, ți-am spus, leagă de trei ori pe zi o tocană cu agaric de muște, altfel într-un asemenea ritm Koschey ți se va părea un prinț frumos. Baba Yaga: Bine bine. Îți vom spune unde este vrăjitorul tău iubit. Dar avem și propriile noastre condiții. Conducere: ce, mă întreb - o stupa de clasă VIP și trei milioane de broaște râioase uscate? kikimora: Nu. Va trebui să răspundeți corect la toate întrebările noastre. Doriți să participați la test? Apoi vă vom spune cum să salvați vacanța. Baba Yaga și Kikimora pun pe rând întrebări:

1. Am avut un câine cu Kikimora, așa că a fost legată de o frânghie, a cărei lungime era de până la opt metri. Odată a reușit să meargă până la trei sute de metri. Cum s-a întâmplat? (Frânghia nu era legată de nimic altceva decât de câine).
2. Ce este mai greu: un kilogram de ace de conifere care rămân după ce arunci un brad sau un kilogram de plumb? (Ambele au aceeași greutate).
3. Care este principala diferență dintre Moș Crăciun și Moș Crăciun? (Principala diferență nu este în îmbrăcăminte și aspect, unul este un personaj rusesc de basm, celălalt este american).
4. Doi mesteacăni cresc într-un câmp acoperit de zăpadă, fiecare dintre ei având șaptesprezece conuri. Câte conuri sunt pe doi mesteacăni? (Conurile nu cresc pe mesteacăn).

Baba Yaga: Ei bine, ai răspuns la întrebări, acum poți să-ți dai vrăjitorul. Ambii răufăcători părăsesc scena și îl aduc pe Moș Crăciun în sală. El stă pe un scaun, legat de el cu beteală. O umflătură iese în gura unui personaj de basm. Conducătorii dezleagă pe bătrân. Moș Gerilă: O, voi, spiritele rele ale pădurii. Ceea ce ai crezut! Dă-mi imediat toiagul și haina de blană înapoi! Pentru faptul că ai decis să strici vacanța băieților, te voi îngheța. Frig de gheață, vârtejuri de zăpadă, mai degrabă aici. Moș Crăciun lovește podeaua cu un toiag și ambii răufăcători îngheață pe loc. prezentator: Ți-au făcut o glumă crudă, bunicule. Dar astăzi nu este o zi obișnuită, ci una magică, poate îi vom elibera, dar le vom lua o promisiune că nu se vor mai purta rău. Sunteți de acord, dragi oaspeți? Moș Gerilă: Ei bine, nepoată, fii în felul tău. Doar că am îmbătrânit, nu am deloc amintire, i-am vrăjit, dar nu-mi amintesc cum să returnez totul înapoi. Acum... Topește, topește și nu mai îngheța. Nu, nu merge. Îngheață, îngheață, coadă de lup. De asemenea, nu asta. Este ca o cu totul altă operă. prezentator: Cum putem fi acum? Poate că cineva știe această vrajă, altfel clopoțeii sunt pe cale să înceapă să bată, iar oaspeții noștri neinvitați sunt încă în stupoare.

Moș Gerilă: Nepoata mea stie vraja, dar a mers dimineata la salonul de infrumusetare si inca nu s-a intors. Să o sunăm împreună. Prezentatorii și toată sala o cheamă cu voce tare pe Fecioara Zăpezii. Se aude o melodie modernă și nepoata lui Moș Crăciun intră în sală. Pentru acest rol, ar trebui să alegi o fată drăguță cu aspect de model. Moș Gerilă: Unde ai fost, nepoata, s-au intamplat atat de multe aici? Fecioara Zăpezii: Ce s-a întâmplat cu tine, bunicule? Așa că am întârziat la spa, am stat trei ore la coadă la coafor, aproape că m-am bătut cu Cenușăreasa. Iar maestrul nail art a vrut să-mi fure un preț dublu în cinstea sărbătorii. Conducere: O vremuri, o maniere! Bunicul tău a fost răpit de răufăcătorii pădurii, l-am eliberat împreună cu băieții, iar acum i-a înghețat, dar a uitat cum să-i dezghețe. Fecioara Zăpezii A: Ei bine, ai. Ei bine, bunicule, mă uimești. Ce-ar fi să-ți suni partenerul străin, cu care ai făcut schimb de experiență ieri, ca să nu fi fost soarta că abia ai ajuns acasă? Scoate telefonul din buzunar și pocnește la butoane. Ale, hei, Moș Crăciun, cum să-l sufle pe Doo? Oh, deci înțelegi rusă? Super, așa că te-ai plimbat ieri! Cum putem dezgheța doi răufăcători? Am înțeles. Mulțumesc! smack! Ascultă, bunicule, Moșul spune că trebuie încălziți de trei ori cu un toiag. Moș Gerilă: Oh, bine, tot uit cum funcționează această vrajă. Se apropie de răufăcători și îi lovește în cap cu un toiag. După aceea, Baba Yaga și Kikimora se dezgheț. Baba Yaga: Iartă-ne, bunicule, doar că nimeni nu ne iubește, așa că am decis să sărbătorim Anul Nou măcar o dată într-o companie bună. kikimora: Da, ea minte. Am vrut doar să facem un selfie pe fundalul unui brad frumos în haine la modă, dar nu am putut să-l aprindem. Moș Gerilă: Ei bine, bufon cu tine. Unu, doi, trei, pomul de Crăciun arde! El lovește podeaua cu toiagul și în acest moment bradul de Crăciun se luminează cu lumini colorate! Baba Yaga și Kikimora își scot telefonul și aleargă la ea să facă fotografii de modă. Ei fac muțe amuzante și pozează. Conducere: A venit acel moment minunat. Foarte curând, brazii de Crăciun se vor lumina în milioane de case din toată țara. Oamenii vor tăia salate, vor deschide șampanie și vor sărbători această sărbătoare magică și cea mai iubită! prezentator: Vă dorim tuturor să sărbătoriți această sărbătoare în cercul oamenilor cu adevărat apropiați și iubiți. Și cel mai important, fii fericit!

Elevii de liceu nu se disting prin zelul lor de a participa la programele de divertisment școlar, ei se consideră prea bătrâni pentru scenete, spectacole și alte „prostii”. Singurul lucru la care suntem întotdeauna gata să participăm este KVN, farse amuzante și diverse numere pline de umor, așa că oferim câteva scene proaspete care împreună pot forma un scenariu excelent de Anul Nou pentru elevii de liceu. Elevii pot veni și cu Scene de Anul Nouși, de cele mai multe ori, sunt mai amuzante și mai interesante decât glumele pentru adulți, așa că încurajăm profesorii și părinții să tragă la răspundere pentru program de vacanță asupra elevilor înșiși.

Scena „Cum să sărbătorim sărbătoarea”

Este nevoie de 2 persoane pentru a se instala. Costumele nu sunt necesare, principalul lucru este să vă pronunțați emoțional replicile. Dacă participanții la producție sunt suficient de inventivi, nici măcar nu trebuie să înveți rolurile pe de rost - lasă-i să improvizeze.

1: Mă bucur să urez bun venit tuturor la petrecerea de Anul Nou! Acum îți voi spune cum să sărbătorești corect sărbătoarea!

2: De ce ești tu și nu eu?

1: Da, ce înțelegi la petreceri? Întotdeauna trebuie să fii târât undeva!

2: Cel puțin nu pun cutii goale de cadouri sub brad pentru a posta pe Instagram, de parcă mi-au dat atâtea lucruri!

1: Și le oferi tuturor dulciurile pe care le-ai dat mamei-profesoare!

2: Cel puțin eu dau dulciuri, dar tu, în general, îți amintești de cadouri pe 31 și stai două ore la coadă pentru a-ți cumpăra un magnet de frigider!

1: Ce legătură are cu cadourile, în general? L-ai pornit pe Petrosyan Anul Nou trecut și ai încercat să-i faci pe toată lumea să-l privească, dar noi am vrut să dansăm!

2: Și în timpul discursului președintelui, ți-ai făcut un selfie pe fundalul televizorului și l-ai postat pe Instagram!

1: Dar nu ai cumpărat artificii, așa cum a fost întrebat, a spus: „De ce, că vor fi puțini străini pe piață? Să ne uităm la ei!”

2: Da, atunci tu, în general, mai ales ai spus cât de tare vom sărbători Anul Nou, apoi ai mâncat salate și ai adormit.

1: Nici măcar nu scriu o dorință pe o bucată de hârtie sub clopoțel! Și de fiecare dată scrii același lucru, îți arzi cearșafurile și apoi bei șampanie cu cenuşă. Si nu va ajunge niciodata la voi ca inca nu sunt implinite, aceste dorinte!

2: Și aruncați pe perete aceleași poezii de felicitare tuturor!

1: Și pe 1 ianuarie vei fi la 10 dimineața și vei țipa: „Hai să mergem cu sania!”

2: Cel puțin nu m-am uitat la bătălia psihicilor la toate vacanțele ca tine!

1: Cel puțin nu m-am oferit să sun un taxi la centru la prețuri exorbitante, ca mai târziu să pot spune: „Plătește ca un frate, altfel am cinci miimi”.

2: Desigur, dar când suni să sărbătorești, nu te duci acasă pe 1 până când se termină toată mâncarea.

1: Bine, am înțeles. Amândouă sunt bune. În general, băieți, ascultați: pentru ca Revelionul să fie superb...

2: Să nu faci niciodată așa cum facem noi!

Scena „Herringbone”

Într-o scenetă care poate fi jucată fără pregătire, sunt implicate 9 persoane. Pentru a participa, este recomandabil să alegeți cei mai artistici și activi studenți și să le acordați încă cinci până la zece minute să se gândească la rolul lor - se va dovedi interesant.

Textul celebrului cântec „Un pom de Crăciun s-a născut în pădure” va trebui să fie tipărit - nu toată lumea îl știe pe de rost.

Tipăriți și rolurile pe foi: un pom de Crăciun, o furtună de zăpadă, ger, un iepuraș laș, un lup furios, un cal blănos, un țăran, lemn de foc, un conducător.

Puneți foile cu rolurile în pălărie, lăsați participanții la scenetă să scoată singuri rolurile. În plus, după cum ați putea ghici, trebuie să jucați emoțional și artistic un cântec după rol. Cei care nu sunt timizi pot să-și cânte partea, restul au voie să recite cu expresie. Oferă-le liceenilor timp să se pregătească: pune-le să facă un costum din mijloace improvizate și să se gândească cum își vor învinge rolul. Cu simțul umorului la această vârstă, băieții de obicei nu au probleme, așa că se va dovedi amuzant.

Scena „Anul vechi împotriva noului”

Va fi nevoie de 6 studenți (conducător, an vechi, Anul Nouși încă trei). Anul vechi este îmbrăcat într-un costum festiv, dar rupt și ponosit, o ghirlandă este înfășurată în jurul lui, dar nu arde. În mână - un pahar gol de șampanie sau o sclipire arsă. Pe piept este o farfurie cu numerele 2017. Anul Nou este îmbrăcat într-un costum de Moș Crăciun sau asemănător cu cel precedent, dar „din ac”. Pe piept sunt numerele 2018. Restul participanților nu au nevoie de costume.

Conducere: Pe 31 decembrie, se obișnuiește să se desprindă anul vechi și să se întâlnească pe cel nou. Și dacă ar exista o astfel de oportunitate, ai rămâne în anul vechi? Ce ai alege? Elevii uneia dintre școli au fost norocoși – li s-a oferit o astfel de șansă.

Anul vechi este în stânga, anul nou este în dreapta. Trei elevi se apropie de noul an, care participă și ei la scenetă.

Anul vechi: Așa este?! Și aceasta este recunoștința ta pentru cele 365 de zile magice pe care le-am petrecut împreună?!

Elevul 1: Și ce bine am văzut de la tine? Unii doi, părinți la școală, chiar au început să se hrănească cumva fără gust!

Elevul 2: Apropo, ai promis că dorințele noastre se vor împlini! Au mai rămas câteva zile până la noul an, dar ceva nu s-a adeverit încă!

Anul vechi: Deci de ce te-ai gândit la victoria echipei olimpice? Mi-aș fi dorit atunci ca olimpiada să se desfășoare extraordinar în acest an! Cum poți câștiga în ceea ce nu este?

Elevul 3: Ți-a fost greu să te ghicesești? În general, am fost otrăvit de această cenușă când am ars o bucată de hârtie cu dorință la un pahar de șampanie! Știi cât de rău a fost dimineața?

Anul vechi: Ei bine, v-ați otrăvit cu toții, pentru că Olivierul, pe care îl făceau colegii de dimineață, trebuia ținut la frigider, și nu pe masa de lângă baterie. Și cine ți-a spus că tot ce vei scrie cu siguranță se va împlini? Ar trebui să încep să fac inscripțiile în toalete? E mai simplu acolo, „suna-mă” sau „Katya îl iubește pe Andrey”.

Elevul 1: Da, pot să-mi îndeplinesc singur astfel de dorințe, nu te îndepărta de subiect. Este mai bine să mergem complet, deja așteptăm anul viitor, poate va fi mai bine!

Anul vechi: Nicio problemă! Dar te-ai gândit bine, cu cine ai decis să stai? Cu asta?! Da, este un porc, ce să mai cauți! Mai mult, mă cunoști, stabilitate, ca să zic așa. Echipa de fotbal nu va câștiga, președintele nu se va schimba, benzina nu va crește, petrolul nu va deveni mai ieftin. Și anul acesta este în geantă! Ei bine, adică o pisică.

Elevul 2: Ei bine, că echipa nu va câștiga și președintele nu se va schimba, acesta (indică noul an) ne poate garanta!

Old Year: Ei bine, cum te-a mituit? Vrei note mai bune? Sau crezi că vacanțele vor fi mai lungi? Da, oricum parintii tai te vor obliga sa inveti lectii, de ce ai nevoie de atatea zile libere! Ei bine, iată-te (arătând spre a treia), ți-am dat o întâlnire cu iubita ta, acum ai o fată.

Elevul 3: Da, nu pot scăpa de ea o lună!

Anul vechi: (către studentul 1) Și în sfârșit ai plecat în Thailanda.

Elevul 1: Am fost cu mama. Pe lângă aceste excursii, nu am văzut nimic, pentru tot trimestrul de dragul asta am stat pe manuale, am luat note bune. Ar fi mai bine să mergi aici cu prietenii!

Anul vechi: Ei bine, dacă ești așa, eu plec! Abia atunci tu însuți vei plânge, de vreme ce stai cu el (din nou cu degetele pentru noul an)! Fotografiile mă vor aminti. Și vei dori să mergi din nou în Thailanda și îți va lipsi fata, și în funcție de notele tale bune. Încerci, încerci pentru ei, iar când pleci, te înjunghie în spate și nu mulțumesc!

Toată lumea vine, mângâie Anul Vechi pe spate, consolă, își cere scuze.

Elevul 1: Ei bine, nu fi jignit, chiar ai fost bun!

Student 2: Dacă vrei, stai!

Anul vechi: Ei bine, nu, deja s-a hotărât. Da, și trebuie să fie diferit de la an la an, altfel se va dovedi a fi un fel de „an de la marmotă”!

Pleacă încet și trist. Se apropie noul an.

Anul Nou: Desigur, trebuie să fie diferit! Iată o listă de examene pe care le vei susține în vară și iată o listă de întrebări pentru fiecare materie!

Elevul 3: Cât?! Trei sute de întrebări? Și totuși atât de complicat? E timpul să înveți să te așezi!

Toată lumea se grăbește să alerge după anul vechi, strigând „Stop”, „Stai!”, „Nu pleca!”, „Ne-am răzgândit”.

Scena „Înainte de vacanță”

Farmacie. Agentul de vânzări este în spatele ghișeului. Un școlar intră, spune: „Deci, părinții vor pleca, prietenii vor bea șampanie, stomacul cuiva va doare de la Olivier, trebuie să te pregătești, iar pe 1 încă mergi la schi de pe munte”. Intră în farmacie: „Dă-mi cărbune, te rog”.

Apoticar: „Ai activat?”

Student: Glumesti? În fiecare an câștig olimpiadele de informatică. Am scris un examen de probă pentru 100 de puncte, la lecții sunt doar cinci. Să luăm o versiune demo, dacă funcționează, o voi activa eu ​​cumva!”

Scena „Argument cu profesorul”

Doi elevi ies și încep o conversație:

1: De ce ești atât de trist?

2: De ce să ne bucurăm atunci? Avem un an nou, sărbători și am fost rugați atât de mult! Citiți acolo și decideți, în general, să scrieți eseuri în engleză și să faceți teste. Nu voi avea sărbătorile de Anul Nou. Și nu vei face, nimeni. Nu, ce cred ei?

1: Stooooooop! Aici trebuie să acționezi. Uite. Sărbătorile nu sunt doar la noi, ci și la profesori, nu? Asa de! Dar ei se vor odihni și vom afla ce ni s-a dat înapoi.

2: Vă spun mai multe, nu se vor odihni doar, ci și vor bea...

1: Nu continua! Să fie pe conștiința lor! Acum trebuie să profitați de momentul! Astăzi avem vacanță, profesori buni. Îi invităm să joace un joc. Dacă pierdem, așa să fie, vom învăța totul. Dar dacă câștigăm... (își freacă în mod semnificativ mâinile).

Elevii invită pe scenă doi sau trei profesori.

2: Deci, vă vom pune întrebări. Veți avea la dispoziție 15 secunde să vă gândiți la răspunsul dvs. Răspunde corect - primești un punct. Faceți o greșeală - înțelegem ideea!

1. Cocoșul a decis să treacă granița cu China. Deodată, la graniță, a depus un ou. Polițiștii de frontieră spun că oul va trebui lăsat în urmă. Întrebare: cărui stat aparține acum oul? (răspuns - cocoșii nu depun ouă).
2. În 15 secunde, numește 2 proverbe despre porci și mistreți.
3. Purcelul s-a născut pe 14 ianuarie 2017. Ce se va întâmpla cu el pe 14 ianuarie 2019? (va avea 2 ani)
4. În ce lună vor bârfi mai puțin colegii noștri? (în februarie, este cel mai scurt).
5. Câți bulgări de zăpadă cu diametrul de 7 centimetri pot încăpea într-un recipient cu un volum de 5 litri? (bulgări de zăpadă nu pot merge, deci deloc).
6. Ai venit în vizită pentru a sărbători noul an. Pe masă sunt salate și farfurii roz. Cu ce ​​mână să pui salate pe farfurii roz? (cel cu lingura).

După încheierea testului, trebuie să calculați punctele, apoi - în funcție de situație. Dacă profesorii au câștigat, unul dintre elevi spune: „Da, ne-ați dovedit că trebuie să studiem. Și ești deja atât de deștept încât îți poți permite să iei o pauză, așa că totul e corect!”. Dacă profesorii au pierdut, elevul spune: „Bineînțeles că a fost un joc de glumă și tot ne vom învăța lecțiile! Dar să nu uităm de restul! În general, pe baza jocului „Profesori împotriva elevilor”, un scenariu excelent pentru Anul Nou la școală se va dovedi dacă echipa de profesori se opune echipei de elevi în toate competițiile. Apropo, astfel de activități ajută cele două părți să stabilească relații. Destul de des, comportamentul elevilor și atitudinea lor față de cursuri se îmbunătățesc după o astfel de „team building”.

Scena „Valenki Moș Crăciun”

Doi elevi urcă din nou pe scenă. În mâinile primului - cizme de pâslă.

Elevul 2: Uau, care sunt pantofii ăia ciudați pe care îi porți?

Elevul 1: Ce e ciudat aici, acestea sunt cizme de Moș Crăciun!

Elevul 2: Opriți ceea ce suntem grădiniţă? Încă nu înțelegi că nu există Moș Crăciun?

Elevul 1: Atunci ale cui cizme sunt acestea?

Elevul 2: Nu știu, l-am luat de la bunicul, mărturisesc?

Elevul 1: Da, serios iti spun, astea sunt cizme de Mos Craciun, magice!

Elevul 2: Arată-mi atunci! Altfel nu o sa cred!

Elevul 1: Arată magie? Îți voi arăta acum? Cine vrea să experimenteze singur? (iese un elev) Pune-ți ghete! (se pune cizme).

Elevul 2: Nu văd nicio magie!

Muzica se aprinde, studentul în cizme de pâslă începe să danseze. Lui i se alătură cel care a adus cizmele de pâslă, apoi cel care nu a crezut în magie. Încă câțiva tipi ies unul câte unul, se alătură dansatorilor.

Elevul 1: Uau, dar cizmele de pâslă sunt cu adevărat magice!

Elevul 2: Da, magic, magic!

Elevul 1: Doar dă-mi-le în curând, acum bunicul se va trezi și vei vedea o magie adevărată - poate spune o sută patruzeci de cuvinte abuzive într-un minut!

Toată lumea pleacă.

Scena „Divinare pentru Anul Nou”

Doi elevi participă - conduc un dialog, unul descrie periodic acțiunea descrisă.

Elevul 1: Și după noul an, în noaptea de Crăciun și până chiar la botez, fetele ghicesc.

Elevul 2: Și vrem să vă arătăm cea mai cunoscută divinație.

Elevul 1 (elevul 2 înfățișează între timp): O fată iese noaptea în curte, își scoate cizmele de pâslă, stă cu piciorul gol pe zăpada rece. Închide ochii, se învârte în jurul său de mai multe ori și cum își aruncă pantofii!

Elevul 2: Și apoi ce?

Elevul 1: Nimic, atunci merge ca un prost, fără cizme, se va îmbolnăvi și el!

Elevul 2: O altă ghicire este pentru un vis. Bunicile spun, trebuie să pui sub pernă lucrul tipului pentru care ai dragoste neîmpărtășită și pe care vrei să-l vrăji. De exemplu, un ciorap.

Elevul 1: Desigur, va împuți atât de mult încât toată dragostea va dispărea!

Elevul 2: Da, și există și ghicirea: la petrecerea de Anul Nou îi ceri primei fete cu mască o oglindă, apoi te întrebi cui să-i returnezi!

Scena de glumă confetti

Între scene, puteți aranja un număr de farsă. Un curățător (elev) iese cu o găleată cu apă (adevărată) și un mop. Începe să spele podeaua, pe bune, toată lumea poate vedea că într-adevăr este apă în găleată. Dialogul se construiește cu liderul (dacă nu există, cu elevul implicat în scenetă).

V: Ce esti?! Avem vacanță aici, prezentăm scenete aici, băieții interpretează acum un număr!

W: Si ce? Ar trebui să aștept până noaptea până când vă împrăștiați cu toții aici? Nu sunt plătit! Se plimbă aici, călcă în picioare, apoi dispar numai lucruri!

Doamna de la curățenie continuă să șterge podelele, rearanjează tot timpul găleata și mormăie: „moștenit”, „pai, porcii”, „mama nu te învață să te ștergi pe picioare”, „al doilea pantof - ei pot' nu-l aduce pe aia curat” și așa mai departe. Principalul lucru este că toată lumea poate vedea că găleata este mutată în mod constant dintr-un loc în altul. Gazda, intre timp, decide sa astepte pana se termina curatenia:

Ei bine, din moment ce avem o mică problemă, voi lua cuvântul și voi urez tuturor un An Nou Fericit! Vă doresc 365 de zile de fericire, 53 de săptămâni de distracție, 12 luni de bună dispoziție și un an de succes! (continuă să spună orice dorință)

Între timp, găleata dispare din vederea publicului pentru câteva secunde - doamna de curățenie o plasează în culise sau în afara ușii, în orice loc pe care niciunul dintre spectatori nu îl poate vedea. Este rapid înlocuit cu același, dar umplut cu confetti. Curățătorul o ia și cu cuvintele: „Bah, trebuie să schimbi apa!”, o toarnă asupra publicului. Spaima este înlocuită de o explozie de râs, când elevii, părinții și profesorii își dau seama că nu se revarsă apă murdară peste ei, ci se toarnă bucăți de hârtie strălucitoare multicolore.

Scenă scurtă: "Tangerine"

Scena este potrivită ca finală pentru orice petrecere sau ca semn că blocul de amatori s-a terminat și este timpul să trecem la masă sau la dans.

Părintele Frost și Fecioara Zăpezii ies, târând împreună o geantă uriașă.

Moș Crăciun: Fuuuuh, abia l-au târât! Dar toți elevii au primit cadouri!

Snow Maiden: Ce este acolo?

Moș Crăciun: mandarine. Ei produc hormonul bucuriei, acesta este cel mai necesar lucru la vacanță!

Fecioara Zăpezii deschide geanta, de acolo apare un student care își termină mandarina.

Fecioara Zăpezii cu Moș Crăciun: Cine ești?

Student: Sunt un canibal mandarină!

Își ia geanta și pleacă, terminându-și mandarina.

Snow Maiden: Ei bine, ăsta e sfârșitul cadourilor și spectacolul nostru!

Moș Crăciun: La mulți ani!

Concurs-scenă bazată pe basme

Se pare doar că scenariul de Anul Nou pentru liceeni bazat pe basme nu este interesant. Nici măcar adulții nu cresc din ele, nu degeaba caracterele magice sunt folosite chiar și la petrecerile corporative. Principalul lucru este că scenele de Anul Nou sunt amuzante și moderne, așa că arta populară este de obicei refăcută Metoda noua.

Pe scenă apar Koschei Nemuritorul, Kikimora, Baba Yaga. Cu fețe triste, se așează cu tristețe la masă.

Koschey: Skuuuuuuuuuuuchno! Și astăzi, de fapt, Anul Nou!

Baba Yaga: Și nu spune, Bony, oh, adică Nemuritor, animale, plecați, toată lumea se distrează!

Kikimora: Să ne alăturăm lor?

Koschey: Ne-am alăturat deja, din anumite motive, așa cum ne văd, toată lumea se împrăștie în direcții diferite. Ce suntem, atât de înfricoșător sau ce?

Kikimora: Sau poate îi putem învinge pe toți? Vom ridica cadourile, vom mânca dulce, șampanie, probabil, nu toată lumea a avut încă timp să bea. Ce mai faci?

Koschey: Să nu stricăm vacanța, ne vom gândi la ceva!

Baba Yaga: Sau poate e timpul să ieșim printre oameni? Ne-am așezat în pădure!

Kikimora: Da, oameni buni! Ai incercat sa mergi la farmacie? Nu am cheltuit un ban, pentru că i-am speriat pe toată lumea și, în loc de medicamente, ți-au dat gratuit creme de fond de ten, rimel și ruj!

Koschey: M-am hotărât! Elevii de liceu sunt deja adulți. În primul rând, când ne vor vedea, nu vor izbucni în plâns, ca niște grădinițe! În al doilea rând, distrează-te cu ei. În al treilea rând, au și concerte de Anul Nou acum și spectacole. O să venim devreme, o să închidem conducătorii din cămară, ei, ăștia, adevărați. Și ne batem joc de ei!

Baba Yaga: Vom ține concursuri murdare, vom pune astfel de întrebări la chestionare la care nici un om de știință nu le va răspunde, lăsați-i să creadă că își zgârie napii!

Kikimora: Și fetele ne vor alcătui! Va avea loc o competiție de machiaj, care o va face pe Regina din Baba Yaga și Kikimora cea mai rapidă!

Baba Yaga: Vor face frumuseți din noi, așa că îi vom duce pe băieții la discotecă! Merge!

Koschey: Se pare că suntem la locul lor. Uite ce tânăr-imbracat! Ei bine, cine vrea aici să se încerce ca artist de machiaj? Vă rugăm să rețineți că aceste două bătrâne trebuie transformate în vedete de film de la Hollywood și nu au văzut niciodată un salon de înfrumusețare în cei 3000 de ani! Deci sunt necesare o mulțime de mâini. Să spunem câte cinci persoane! Să mergem! (Invita 2 echipe de 5 persoane - atat baieti cat si fete).

Kikimora: Ascultă, Bony! Dacă ei nu știu nimic! Wow, ce verde! Lasă-i să exerseze mai întâi. Dacă nu este slab pentru ei să facă oameni de zăpadă din băieții lor, atunci îi poți lăsa să-mi ajungă la față!

Baba Yaga: Acum vom porni muzica și din asta și asta trebuie să facem oameni de zăpadă eleganti și frumoși. Deci copiii gâfâie! Și nu vă vom oferi recuzită - ceea ce găsiți aici, apoi folosiți-l!

Muzica se aprinde, echipele imbraca elevii selectati in oameni de zapada.

Într-un mod similar, poți învinge orice competiție, precum și să conduci la orice joc sau activitate. În același timp, nu este necesar să urmăriți complotul basmelor, principalul lucru este să alegeți un astfel de costum, astfel încât să fie clar că acesta este un personaj de basm, să îl puteți face puțin mai modern. Deși le recomandăm totuși elevilor de liceu să acționeze în calitate de gazde și să-și aleagă propriile imagini de Revelion. Așa că vacanța se dovedește a fi mai animată și mai cool.

Scenariu pentru elevii de liceu bazat pe filmul „Harry Potter”

O altă opțiune este să folosiți personaje din cinematografia sovietică sau un film foarte recent. In ultimul caz scene amuzante pentru noul an provoacă o încântare și mai mare, pentru că experiența de vizionare nu are timp să se răcească și glumele se dovedesc a fi extrem de relevante. În 2019, ne propunem să venim cu o poveste despre Harry Potter - până la vacanță nu va exista un singur școlar (precum și un singur adult) care să nu fi văzut noutatea.

Ideea este aceasta - școala numărul N se transformă într-o școală de magie și vrăjitorie în timpul vacanței. În prealabil, cereți elevilor să vină îmbrăcați în vrăjitori. Împărțiți-i pe cei care au venit în 4 echipe - Slytherin, Ravenclaw, Puffinduy și Gryffindor. Daca bugetul permite, comanda decalcomanii - insigne, esarfe, halate. Aceste articole pot fi lăsate elevilor ca amintire.

Decorează-ți spațiul de petrecere cu creaturi mitologice imprimate, lumânări, cupe, bufnițe de jucărie și baloane. Cumpără niște mopuri, pictează-le aurii, semnează-le „Nimbus 2000”.

Scenariul de Revelion pentru liceeni „Anul Nou. ro -2019"

potpourri de anul nou

(Ansamblul cântecului rusesc „Baba Mani”. Batistele sunt legate sub bărbie. Se cântă pe melodia „Era un mesteacăn pe câmp.”)

Oh, era un copac în pădure,

Oh, era una verde în pădure.

Lyuli-lyuli, s-a ridicat. (de 2 ori)

Cineva sparge acel copac,

Rupe puțin verde

Aici omul a plecat la plimbare,

Rupe bradul de Crăciun pentru copii

Lyuli-lyuli, sparge-l. (de 2 ori)

Copacul strălucește de lumini

Conduce dansuri rotunde cu noi,

Lyuli-lyuli, cu noi. (de 2 ori)

(Grupul „Advanced Mary”. Batistele sunt legate ca bandane. Ei interpretează rap.)

Bețe de pom de Crăciun, ace verzi!

Pe o poiană însorită

Copacul a crescut.

E-copac, copac. (de 2 ori)

Odată într-un frig aprig

A venit un bărbat

Fierăstrău foarte ascuțit

Pe bradul de Crăciun, lovi și lovi.

E-copac, copac. (de 2 ori)

adolescenti nebuni

Au dansat până dimineața.

Adunați la pomul de Crăciun

Dragut frate.

E-copac, copac. (de 2 ori)

1. Bună ziua, dragi colegi de liceu, dragii noștri profesori și mult așteptați invitați! Nu întâmplător ne-am început vacanța cu cântece despre bradul de Crăciun, pentru că acesta este principalul atribut al Anului Nou.

2. Anul Nou bate deja la ușile tuturor, pe paginile rețelelor de socializare, pe panourile publicitare și vitrinele străzilor.

3. Într-adevăr, această sărbătoare a fost mult timp considerată cea mai așteptată, cea mai iubită, toată lumea o așteaptă cu nerăbdare și speranță pentru un miracol - adulți naivi și mereu tineri, nu copii copilăresc de serioși și, bineînțeles, noi , elevi de liceu.

4. Toată lumea are ocazia să-și pună o dorință prețuită și să creadă că cu siguranță se va împlini în noul an!

5. Noul 2019 va aduce cu siguranță căldură și armonie în fiecare familie.

6. Sănătatea este ca cea mai mare comoară.

7. Noroc – să ai noroc tot anul în toate.

1. Dragoste – pentru ca inima să fie plină de tandrețe și milă.

2. Un pachet uriaș de cadouri și urări de Revelion!

3. Anul Nou este sărbătoarea preferată, magică, misterioasă, uimitoare, unică...

4. Trezește în oameni cele mai bune sentimente, dragoste pentru tot ce este frumos, bun.

5. Este timpul să-l inviti pe Moș Crăciun să se uite la el. Ai îmbătrânit?

6. Mos Craciun? Cred că trebuie să-i chemăm cu toții pe el și pe Fecioara Zăpezii împreună - se pare că asta se întâmplă la toate matinelele pentru copii?

6. Așadar, să ne întâlnim: „Moș Crăciun, Fecioara Zăpezii!” (3 p.)

(include Moș Crăciun cu Fecioara Zăpezii)

Moș Crăciun: Respect pentru voi, dragi liceeni! Nu uita cum să mă numești. Și chiar și toți împreună, Fecioara Zăpezii și cu mine, ca în copilărie, ne-am chemat! Bine, bravo, mulțumit bătrânului!

Snow Maiden: Da, așa este, bunicule. Uite, băieții au devenit destul de adulți, foarte curând vor intra într-o viață independentă, un adult. Dar, cu toate acestea, ca cei mici, îl așteaptă pe Moș Crăciun, Anul Nou 2019 și o nouă minune.

Tatăl Îngheț (1), Fecioara Zăpezii (2)

1. La mulți ani băieți,

Te felicit!

Zile luminoase, însorite

iti doresc la frig!

2. Fie noroc și bucurie

Va aduce cu el

În această sărbătoare de iarnă

anul urmator.

1. Si iti doresc

Pentru ca totul să se rezolve

Deci doi și trei

Nu s-a întâmplat

Pentru ca parintii

Pune semnături în jurnal,

Ei au exclamat admirați:

— Ești un geniu, bătrâne!

2. Deci mama aceea, venind de la serviciu, chiar în această oră

Te-aș pune imediat la computer.

Așa că la McDonald's tu

mâncat zilnic,

Ei bine, cu chipsuri, doar

Nu s-au despărțit.

1. Pentru ca sărbătorile tale

A durat șase luni.

Restul de șase

Nu ai studia deloc.

2. Pentru ca aceste cuvinte

Au sunat învingători multă vreme.

Un an nou fericit, băieți!

A visa nu este rău!

Snow Maiden: Bunicule, sunt atât de mulți oameni care vor să se distreze aici! Mă întreb ce știu ei despre tine, despre vacanța de Anul Nou?

Test

Moș Gerilă.Ei bine, vă invit să participați la testul de Anul Nou!

(The Snow Maiden împarte numere (20)

1. Colecție de cadouri de Moș Crăciun (Gantă)

2. Recuzită care îi permite lui Moș Crăciun să lupte cu lupii. (Personal.)

3. Frig în ocean. (Aisberg.)

4. Acadea de sub acoperiș. (Sloi de gheaţă.)

5. Haina din piele de oaie, care este tripla pentru patinatori. (Haina din piele de oaie.)

6. Obiectul creativității artistice al lui Moș Crăciun. (Fereastră.)

7. Porecla lui Moș Crăciun. (Nas rosu.)

8. Ce a făcut sarea de iarnă într-o cadă de mesteacăn? (Bulgari de zapada.)

9. Cât de departe sunt transportați 3 cai albi? (În zăpada sunete.)

10. Patria Elochkina. (Pădure.)

11. Ce culoare cresc turta dulce și conurile pe un pom de Crăciun acasă? (Roz și auriu.)

12. Procesul care se încheie cu căderea bradului de Crăciun. (Tăiere.)

13. Dans străvechi, dar nu îmbătrânit la pomul de Crăciun. (Dansul rotund.)

14. Interpret de cântece pentru pomul de Crăciun. (Viscol.)

15. O persoană care alergă pe lângă bradul de Crăciun la trap este gri din toate punctele de vedere. (Lup.)

16. Încălzitor de zăpadă Elochkin. (Bulgare de zapada.)

17. Un decor de Crăciun care dăunează bugetului gospodăriei în mai mult decât în ​​ziua în care îl cumpărați. (Girlandă electrică.)

18. Instrumentul anti-Crăciun al unui țăran. (Topor.)

19. Un cadou sub copac care esteprincipalul iritant al profesorilor din sala de clasă (Mobil.)

20. Și, în sfârșit, ultima și cea mai importantă întrebare: o persoană la școală, pe al cărei covor este mai bine să nu vă ștergeți picioarele. (Director.)

Fecioara Zăpezii. Bravo celor care au raspuns corect la intrebari. Te felicit! Ați devenit participanți la loteria câștig-câștig de Anul Nou, pe care o vom organiza puțin mai târziu, nu vă pierdeți numerele! Iar pentru cei care nu au dat niciun răspuns corect, vă rog să nu vă supărați, pentru că veți avea în continuare ocazia să deveniți câștigători ai altor concursuri.

Moș Gerilă:

An nou fericit! Dansul de Anul Nou fericit!

Pentru a chema norocul în viață, trebuie să stai într-un cerc prietenos alături de noi!

Hai, copac, iei viață! Aprinde luminile! Invită-i pe toți în cercul vesel!

Fecioara Zăpezii. Pentru a realiza dorințele

Pentru a face visele să devină realitate

Lângă bradul de Crăciun

Dansează împreună!

dans rotund

Moș Gerilă.Știți deja cu toții că 2019 este anul porcului galben de pământ. Eleste de așteptat să fie strălucitor, plin de o dorință activă și deschisă de a trăi, de a crea, de a se bucura de viață.

Fecioara Zăpezii.Anul Porcului Pașniceste anul noilor hobby-uri, implementării ideilor și ideilor. Lăsați bunul Mistreț Galben să aducă o mulțime de lucruri bune în plasturele lui! Acum vom verifica ce știi despre acest animal.

Are loc un test (Moș Crăciun îi tratează pe toată lumea cu dulciuri)

1. Care sunt numele eroilor din basmul de S. Mikhalkov „Cei trei purceluși”? (Nif-Nif, Naf-Naf, Nuf-Nuf.)

2. Cine pronunță următoarele cuvinte: „O, ești urât, o, ești un porc murdar, nespălat!” (Moydodyr.)

3. În ce basm cântă purceii: „Tu ești un porc și eu sunt un porc, toți suntem frați de porc”? ("Casa pentru pisici").

4. Un puști cu caracter de porc. (Porc.)

5. Halfback porc. (Fang.)

6. Baie de porc. (Baltă.)

7. Purcelul Brutal. (Vier.)

8. Un eveniment care crește piggy. (Farrow.)

9. Partea proeminentă a feței porcului. (Purcel.)

10. Unul dintre prezentatorii TV populari ai programului de seară. (De porc.)

Asa de, personaj principal ziua din Anul Nou care vine este un porc. Prin urmare, pentru a o liniști, ați pregătit desene animate despre purcei într-un mod nou. Să-i vedem. (8, 9, 10, 11)

Concurență (certificate de făcut)

Conducere. Și acum, în timp ce juriul rezumă rezultatele concursului, vă invităm să participați la distracția de Anul Nou.

Distracția de Anul Nou 1 „Clopotele de Anul Nou”

Conducere. În America Centrală, de îndată ce ceasul bate miezul nopții, toate sirenele și clopotele încep să sune asurzitor. Înainte de rezumatul final, este timpul să aranjați un sunet asurzitor de clopoțel de Anul Nou.

(Gazda merge la primul sector.)

Vei juca rolul clopoțelului mare, sunând de preferință scăzut, bubuitor și încet: „Bu-um! Boo-u-um!". Se repetă…

(Gazda merge în sectorul 2.)

Ai o parte din mijloc, sunetul tău este mai înalt și mai scurt: „Bim-bom! Beam-bom! Incercand...

(Gazda merge în sectorul 3.)

Partea ta este partea unui clopoțel mic, sunetul este și mai mare și mai frecvent: „Bam! bam! bam! Bam! Asa de…

(Gazda merge la sectorul 4.)

Ai primit și un lot de clopoței, sunetul este cel mai înalt și cel mai frecvent: „La-la! La-la! La-la! La-la! Imagine...

Deci, atenție! Clopoțelul mare începe să sune... Clopoțelul mijlociu intră... Clopoțelul mic se leagă... Și clopoței care sună se revarsă...

Bine făcut! Ce clopoțel minunat avem.

distracție de Anul Nou 2" joc bulgăre de zăpadă"

2 echipe de 5 persoane. Distribuiți 10 bulgări de zăpadă tuturor. Trebuie să aruncați „bulgări de zăpadă” din bumbac, încercând să intrați într-o cizmă mare de pâslă care stă pe podea (fiecare echipă are propria cizmă de pâslă). Conte, felicită câștigătorul.

Distracție de Crăciun 3

Știi, într-unul dintre triburile din Africa de Revelion, când se întâlnesc, triburile se scuipă unii la alții, așa că își doresc reciproc sănătate, fericire și noroc. Da, un obicei foarte exotic, dar nu vă faceți griji, nu ne vom scuipa unul pe celălalt, dar vom încerca să ne felicităm prietenii în stil african.

Are loc un concurs de suzete. Câștigă cel care scuipă manechinul cel mai departe.

Distracție de Crăciun 4

Ce este Anul Nou rusesc fără un om de zăpadă? Să încercăm să construim un om de zăpadă!

Sunt chemate 4 perechi de participanți. Doamnele „sculpează” un om de zăpadă din domnul lor, adică îl înfășoară hârtie igienică. Când desfășurați această competiție, este important să rețineți că principalul lucru nu este viteza, ci calitatea!

Cuplul câștigător va primi premii.

Distracție de Crăciun 5

„Sculptură de gheață”

Două echipe de 5 persoane trebuie să deseneze o sculptură de gheață și să-i dea un nume. Este timpul să vă pregătiți - în timp ce se aude muzica.

Ei bine, acum este timpul

Loteria de Anul Nou câștig-câștig!

1. Portretul celei mai frumoase persoane? (Oglindă.)

2. Un fleac, întotdeauna necesar.

Fără ea, nu există rublă (penny)

3. Lucrurile sunt întotdeauna necesare, nu demodate. (Șireturi.)

4. Și acest articol

Te ajută să-ți amintești lucruri

Ani trecuți de mult. (Gol.)

5. Undeva printre noi este un tip,

Pentru el i-am pregatit cea mai delicioasa acadea. (Chupa Chups.)

6. Ești doar o dragă cu noi, Iată una cool pentru tine... (clapperboard).

7. Mijloace de transmitere a gândurilor la distanță. (Plic.)

8. Vei fi puternic, ca un geniu,

Dacă mănânci vitamina noastră. (Mer sau morcov.)

9. Limita viselor tale

Sunt foarte fericit să dau.

Masina de spalat cadou

Mașină automată. (Radieră.)

10. Și iată darul lui Prometeu,

Fie ca viața ta să fie mai strălucitoare

Și puțin mai cald. (Lumânare.)

11. Ei te prind -

Lumini din Bengal! (Sparklere)

12. Umeraș antic vechi. (Unghie.)

13. Nu un lux, ci un mijloc de transport. (Mașină de jucărie.)

14. Ca să-ți îndrepti părul mai des,

Vă vom oferi un pieptene model! (Furculiţă.)

15. Ai noroc: din aceste mâini

Ai un laptop! (Bloc de note, de preferință etichetat Notebook.)

16. Surpriză cool aici pentru tine,

Obțineți simbolul anului ca premiu! (Jucărie cu suvenir.)

17. Și darul tău este doar o minune,

Îți voi spune fără alte prelungiri.

Ferește-te de mine pentru un suvenir

Set de haine de ploaie! (Ambalarea saci de gunoi.)

18. Nu există dar mai bun în lume,

Decât șamponul de marcă într-o brichetă! (Săpun.)

19. Și tu pentru masa ta

Set de sticlă boemă! (Pahare de unică folosință.)

20. Pentru ca Anul Nou să conducă,

Vă oferim confetti!

3. Partea finală

Conducere.

Cât de repede a trecut timpul

Minute, jumătate de oră, ore...

Am reușit să ne distrăm puțin

Am reușit să vă oferim premii!

Conducere.

Și înainte de o vacanță distractivă

2019 magic!

Poate că nu există moment mai frumos

Când vine Anul Nou!

Conducere.

La mulți ani al porcului pentru tine -

E atât de frumos să te felicit!

Și vă dorim din tot sufletul

Învață să nu uiți niciodată!

Conducere.

Mai des, este mai ușor să zâmbești

Și trăiește în pace cu tata, mama.

Vesel, distractiv de râs,

Fiți cu adevărat prieteni!

An nou fericit!

(Salut petarda)

Conducere.

Și acum îi invităm pe toți la discoteca de Anul Nou.

Tot felul de minuni se întâmplă în noaptea de Revelion. Nu e de mirare că această dată se numește magică, uimitoare. În pregătirea unei școli, vacanța de Revelion, creativitatea și o abordare creativă sunt importante. Important este ca scenariul sărbătorii să fie modern, interesant și distractiv. Acest scenariu are tot ce ai nevoie pentru o distracție de neuitat la lumina școlii de Anul Nou. Timp petrecut 40-50 de minute. Conceput doar pentru elevii de liceu.

Personaje:
Baba Yaga, Stilist, Snow Maiden, Mos Craciun, Kikimora, Goblin, Blonda, Leading, Leading.

Pe scena decorului colibei lui Baba Yaga. Apar liderul și liderul.

Prezentator:
Anul Nou se repezi spre noi, se repezi,
În curând se va întâmpla un miracol
Vremea magică vine în curând
Este timpul să vă puneți o dorință!
Este timpul să pregătim felicitări
Și aprinde focuri peste tot
Purtați haine strălucitoare
Să aveți o vacanță minunată înainte!

Prezentator:
Bine, bine, pregătește-te
Pregătește-te, încearcă
În curând copacul se va aprinde
Sărbătoarea bate la uşă!

Prezentator:
Dragi prieteni, ne bucurăm să vă vedem astăzi la vacanța noastră. După cum știți, Anul Nou este o perioadă de schimbare și magie.

Prezentator:
Schimbarea este întotdeauna bună. Toată lumea se străduiește pentru ei, și chiar pentru eroii din basme.

Prezentator:
Aici vorbesti acum?

Prezentator:
nu ai auzit? Baba Yaga a decis acum să-și schimbe înfățișarea. Toată lumea de aici deja știe, și doar tu nu știi.

Prezentator:
Minți! Nu se poate!

Prezentator:
Poate, poate! Punem pariu, pe dorință, că până la sfârșitul serii, Baba Yaga va deveni o frumusețe!

Prezentator:
Ah, ne certam! Pregateste-te, iti pun o dorinta! Voi căuta doar o idee pe Internet și o să mă gândesc!

Prezentator:
Hai, te ajut să-l găsești! Și în același timp mă voi asigura că dorința este decentă!

(Gazdele pleacă. Baba Yaga apare pe scenă, toată în zdrențe, cu o oglindă în mâini)

Baba Yaga:
În curând, în curând Anul Nou
Îl aștepta toată țara
În curând, în curând va veni
Până și eu m-am entuziasmat!
Trebuie să-mi aleg o rochie
Machiaj, coafura,
Trebuie să fac curat în casă
Și faceți salate!
Îți poate vopsi părul
Sau poate le ondula
Îmi pot repara sprâncenele
Și ondulează-ți genele!
Ce sa fac, nu stiu
Nu am mai pictat de mult
Voi evoca un stilist
In idee! Hotărât!

(Face un gest simbolic cu mâinile, în hol apare Stilistul. Intră, îngropat într-o revistă)

Stilist:
Acum, prințesa mea, îți voi arăta cele mai recente! Vei cădea de încântare! Iată, uite dragă, ce culoare, ce wow! (se uita sus).Oh, unde sunt? Ce sa întâmplat de fapt? Copilul meu, unde ești? Ce prost gust în jur, groază, ce!

Baba Yaga:
Ei bine, de ce imediat groază? Da, puțin dezordonat.

Stilist:
Ce proaste maniere! Ce rochie, ce păr, ce aspect!

(Sună refrenul piesei „Ei bine, de ce ești atât de groaznic”)

Baba Yaga:
Da, sunt o frumusețe! Wow, chiar un profesionist, mi-a apreciat cea mai la modă rochie. Ca?

Stilist:
Ca? Da, puteți speria copiii în ea de Halloween!

Baba Yaga:
Deci, ce crezi că fac?

Stilist:
Dar părul? Și unghiile alea! Și oricum, unde este mărgeaua mea? Nu a terminat încă!

Baba Yaga:
In general, frizerul, nu te mai lamenta! Haide, fă-mă frumoasă! Alerga!

Stilist:
Uau, ce nepoliticos. Dacă refuz?

Baba Yaga:
Te voi mânca sau te voi transforma într-o broască râioasă!

Stilist:
Dar, am totul în evidență!

Baba Yaga:
Oh, deja destul! Transformă-mă într-o frumusețe!

Stilist:
Bine, te-am convins! Spune ce vrei?

Baba Yaga:
Vreau, vreau, vreau, ei bine, nu știu, să fiu drăguț!

(Stilistul scoate două fotografii din buzunar, una cu o fată cu păr și machiaj, cealaltă cu un monstru de groază)

Stilist:
Din păcate, este imposibil să explici ce este „drăguț”, trebuie să vezi singur. Nu este prea târziu să refuzi, atunci nu va mai fi înapoi. Alegeți această imagine (afișează o opțiune cu un monstru), nu vă pot ajuta, alegeți această imagine (arata machiajul) vei fi într-un basm. Ține minte, dragă, eu îți ofer doar perfecțiunea!

Baba Yaga:
Ce este de ales? Pictează-mă! Anul Nou vine în curând!

(Stilistul începe să pună ordine pe Baba Yaga. Goblin și Kikimora apar pe scenă)

Kikimora:
Hei bătrâne, suntem aici să bem ceai cu grebii. Pune ibricul! Deci nu înțeleg ce se întâmplă aici?

Elf:
Te-ai gândit brusc la asta?

Baba Yaga:
Dă-te jos! Am decis să fiu frumoasă și să-mi găsesc mire. Și că sunt singur, da singur? Da, și vreau să întâlnesc Anul Nou ca ființă umană, transformată ca să spun așa!

Kikimora:
Leshun, ai auzit? Ea s-a casatorit! Oh, nu pot! Ha, ha, ha, ha!

Elf:
Mireasa este bătrână!

Stilist:
Și iată, râzi degeaba! Tu, dragă, trebuie să-ți împrospătezi pielea, să-ți pui părul în ordine, în general, un upgrade complet! Dar tu dragă, o manichiură, o rochie nouă și machiaj nu ar strica, altfel arăți groaznic!

Kikimora:
Sunt stăpâna mlaștinilor
Știu să sperii
Și sunt frumoasă, sunt irezistibilă
Merg la salon in fiecare an!

Elf:
Și sunt frumoasă din naștere,
Sunt frumoasă, fără îndoială
Atât de brutal, de puternic
Și eu însumi la modă voi da sfaturi!

Stilist:
Esti pe lista de asteptare?

(Kikimora și Leshy în unanimitate „Da.” Stilistul scoate o tabletă)

Stilist:
Taks, pot să te accept în 2019 și apoi, abia dimineața devreme, să înregistrez?

Kikimora:
Glumești cu mine? Acum haide! Și eu vreau să sărbătoresc frumos Anul Nou!

Elf:
Și eu!

Stilist:
Bine atunci. Numai tu ghiciți câteva ghicitori, iar apoi voi decide cine va fi primul și cine va veni în 2019!

(Se citesc mai multe ghicitori, sau în locul lor, poți ține una la care să participe și publicul. Stilistul alege câștigătorul. Se aud tocuri. Apare o blondă cu bigudiuri pe cap, cu un telefon în mâini. și în halat de coafor)

blonda:
mărgeaua mea! Nu înțelegeam! Ce s-a întâmplat? Unde esti macar pierdut? De ce trebuie sa te caut prin GPS?

Stilist:
Ei bine, bubochka mea, au promis că mă vor mânca aici.

blonda:
Şi ce dacă! Aș fi mâncat, apoi s-ar fi întors și ar fi terminat! Mai sunt câteva ore înainte de Anul Nou și încă mai trebuie să-mi amintesc unde trebuie să merg.

Kikimora:
Doamnă, la coadă, aici, apropo, toată lumea vrea să fie frumoasă!

blonda:
Fi ce, nu perfect.

Baba Yaga:
Hei, nu interfera cu munca maestrului! Și apoi îi voi transforma pe toți în broaște!

blonda:
Oh, nu mă deranjează, verdele e în tendințe, voi fi la modă!

Kikimora:
Vei fi croai, nu la modă!

(Se aude o bătaie. O Fecioara de Zăpadă dezordonată cu Moș Crăciun zboară în colibă)

Fecioara Zăpezii:
Prin vânt, prin zăpadă și-au croit drum,
Și împletiturile mele sunt puțin dezordonate,
Machiaj ușor și picurat,
Trebuie să fiu frumoasă urgent, acum!
Sunt într-o oră să conduc dansuri rotunde,
Cântece de cântat, de dansat și de glumă,
Hai, stilist, adu-mi frumusețe,
Și atunci pot lipsi cadoul!

blonda:
Fi ce! Apropo, e coadă! Deci haideți să ne punem la coadă ca toți ceilalți!

Fecioara Zăpezii:
Apropo, sunt nepoata lui Moș Crăciun!

blonda:
Și Che, și tatăl meu este președintele, dar cine se laudă!

Moș Gerilă :
Aștept îngrijire, copii,
E timpul să plecăm
Fii bun, te rog
Pieptănă-i părul!

Baba Yaga:
Uite, ce plictisitor, au spus la fel la rând! De fapt, l-am închiriat primul!

Moș Gerilă :
Yaga, te gândești să strici din nou vacanța?

Baba Yaga:
Și nu strica nimic, vreau doar să fiu frumoasă și să mă căsătoresc! Poate vreau să fiu amabil, dar vă amestecați cu toții!

Fecioara Zăpezii:
Aici, fii bun! Lasa-ma sa trec! Am un copac, copii!

Baba Yaga:
Și am fericirea pe linie!

Moș Gerilă :
Ei bine, fii bărbat, Yaga! Am pregătit deja urările de Revelion! Vreau sa ajung cat mai repede acasa, am o haina de blana acolo, Olivier, aspic! Și nepoata va avea un tort!

blonda:
Oh, am parcat, am parcat, nu-mi amintesc unde am parcat!

(Toată lumea începe să se certe animat, să gesticuleze. Se cade cortina. Apar prezentatorii)

prezentator (frecandu-se mainile):
Ești gata să-mi împlinesc Anul Nou, capriciu câștigat sincer?

Prezentator:
Ești gata să-l joci pe al meu dacă pierzi?

Prezentator:
Dar asta a fost amuzant. Unde sunt și unde voi pierde?

Conducere (presupuse conjurare):
Acum, imediat, să apară înaintea noastră,
Frumusețe, așa bine îngrijită,
Cel că sufletul răului era reptile,
Cel care se numea Piciorul Osului!

(Se ridică cortina. O fată într-o rochie frumoasă, machiată și păr stă pe scenă)

Prezentator:
Cine a lăsat un străin să intre în hol? Fată, eliberează scena, avem un argument important aici!

Prezentator:
Da, stai in picioare! Ce ai aruncat? Fata, cine esti?

Femeie tânără:
Numele meu este Yagulechka, stilistul meu a venit cu un nume pentru mine și și-a ales o rochie.

Prezentator:
Inventat? Cum te chema înainte?

Femeie tânără:
Baba Yaga, dar asta e în trecut. Acum sunt bun, frumos!

Prezentator:
Trebuie să fii rău și înfricoșător!

Femeie tânără:
De ce eram supărat și speriat înainte, dar pentru că nu aveam un stilist!

Prezentator:
Îți poruncesc, învinsule, să-mi împlinești dorința prețuită!

(Se face o dorință corespunzătoare subiectului. De asemenea, gazda poate numi concurs distractiv de pe site-ul de felicitări. Între timp, Gazda joacă, pe scenă apar și alți eroi, îmbrăcați în ținute frumoase)

Prezentator:
Anul Nou este deja peste noi
În curând ni se va întâmpla totul
Merita doar sa-ti doresti
Și acceptă-ți cadoul!

(După aceea, toți cântă împreună melodia Accidentului Disco „Anul Nou se grăbește spre noi”)

Prezentator:
Seara se apropie de sfârșit
Sărbătoarea ne bate la ușă,
Vreau să-i aduc un omagiu
Lasă focurile să ardă peste tot!

Prezentator:
Ne ofer prieteni
Aprindeți un brad frumos!
Prietenos, haide, unu, doi, trei,
Pom de Crăciun, haide, arde!

Scenariu Anul Nou 2017

Personaje:

Prezentatori:

Baba Yaga -

Kikimora -

Koschey -

Moș Gerilă

Fecioara Zăpezii, Alyonushka -

Țarul Gvidon -

Ivanushka nebunul, fiul regelui 3 -

Marfusha -

Nastya -

Elev de liceu -

Vrăjitorul -

servitor regal

regina -

fiul regelui 1 -

fiul regelui 2 -

ICQ -

Zemfira -

Pugacheva -

Harem:

oglindă -

paza:

Sărbătoarea începe cu un cântec pe muzica „Noaptea de carnaval”

Dacă ai stat acasă pe canapea,
Dacă nu ești cu noi, ne pare foarte rău pentru tine.
Spune-i la revedere cu îndrăzneală tatălui sau mamei
Vino alături de noi la carnaval.
Și zâmbește. Fără îndoială
Îți atinge brusc ochii
ȘI bună dispoziție
Nu te va mai părăsi.

Dacă înveți din greșeală, nu contează,
Dacă ești un student excelent, și în ochii tristeții.
Unde să găsești noroc, îți vom spune:
Fie ca succesul să vă ofere un bal de Anul Nou

Cor

Prezentator: La mulți ani ție, cu o nouă fericire!

Noi cazuri pentru tine și noi descoperiri!

Lasă-ți râsul să curgă ca o mare nemăsurată.

Să nu aibă sfârșit cântece și glume,

Și să fie ca aceste uși deschise

Astăzi inimile voastre vor fi deschise.

Prietenii mei! Vine ceasul plin de bucurie

Vă invităm solemn în sală.

Revelionul începe acum!

al 2-lea gazdă: Bună seara prieteni! Bună seara!

An nou fericit!

al 2-lea Gazda: La mulți ani! Aceste cuvinte magice se înveselesc, ochii se luminează cu foc vesel. Fețele strălucesc cu un zâmbet și spunem din suflet: „La mulți ani”

1 : Prieteni, dansați, cântați, râdeți!

Umple camera de distracție!

Noi suntem cântecul minge deschisă!(melodia sună Anul Nou vine pe melodia Vecinul minunat).

al 2-lea : Anul Nou este cea mai bună sărbătoare. Sărbătoare de miracole, magie, basme.

Din basme, ei trezesc dragostea pentru tot ce este bun, amabil și antipatie pentru tot ce este insidios și rău.

Pe scenă apar Koschey, Baba Yaga, Kikimora se așează la masă cu fețe triste. În hol este liniște deplină, nu se aude decât cum să-ți bat unghiile pe masă. Pe masă este un brad mic, împodobit cu bile de beteală, în stilul de Anul Nou.

Koschey: Ei bine, lucruri plictisitoare, dar parcă Anul Nou este în curte!

Baba Yaga: Nu vorbi, Kitty! Totuși, toate animalele pădurii noastre se distrează, au îmbrăcat bradul de Crăciun, sunt multe cadouri, dansează, îl așteaptă pe Moș Crăciun cu Fecioara Zăpezii, iar noi stăm ca mediocritatea. Ei bine, de aceea, când toată lumea ne vede, aleargă în toate direcțiile. Suntem chiar atât de înfricoșători?

Yaga ia o oglindă se uită în ea și aproape că s-a speriat ea însăși.Kikimora: Poate îi putem învinge? (scărpinând pumnii) Vom ridica cadourile,Vom lua Fecioara Zăpezii cu Frost? A?

Koschey: Nu! Aceasta nu este o opțiune! Să nu stricăm vacanța, vom veni singuri cu ceva!

— Eh!spune împreună și își pun mâinile pe masă. Și din nou, doar liniște.

Baba Yaga: Da, am stat în pădure. Putem ieși în public?

Kikimora: Ce fel de oameni sunteti? Despre ce vorbesti mama! Eh, gândește-te și la asta. Ai uitat, ultima dată când ai fost la farmacie după medicamente, te-au speriat atât de tare încât te-a speriat toată linia, ți-au dat creme de fond de ten în loc de pastile, dar ți-au dat ruj gratis. Te-ai privit de mult în lac!?

Baba Yaga: Și ce, ultima dată a fost foarte frig și nu m-am machiat. Și de data asta m-am îmbrăcat atât de frumos, mi-am pieptănat părul încât arătam ca o Madama frumoasă. Uite, eu sunt doamna!

Kikimora: Nu e adevărat! (aproape în șoaptă)

Baba Yaga: Ce ești tu? Sunt comparat cu tine, regina.

Kikimora: Da, Dust Bin Queen.

Baba Yaga: Da, o să aranjez pentru tine acum!

Se apropie unul de altul. Koschey se pune între ei.

Koschey: Fetele nu se bat. Mai bine te uiți la mine. În general, am un fizic atletic, nu un gram de exces de greutate, doar mușchi..(își arată oasele)

A doua tăcere și râsete sălbatice ale lui Kikimora și Baba Yaga.

Koschey: Nici nu stiu ce sa fac! Ne dorim și vacanță!

Baba Yaga: Și la școala Oryol astăzi, după părerea mea, este Revelion! Hai să vedem dacă e ceva interesant! Chiar azi sunt la parada!

Kikimora: O, bine, hai să mergem! Poate e distractiv acolo?

Koschey: Trebuie să fie o mulțime de copii acolo! Ehhh.

Koschey, Baba Yaga și Kikimora „pleacă” pe o mătură pe muzica lui Babka-Ezhka.

Baba Yaga o apucă pe Ivanushka și cântă

Conducere : Deci, în câteva minute, spectacolul și scena nu sunt încă gata! Unde sunt toți, unde sunt actorii, unde sunt decorul?

Țarul Gvidon iese

Conducere : Cine esti tu omule? Faci parte din echipa noastra? Cine te-a băgat în asta?

Țarul Guidon : Deschide-ti ochii

Și stabilește-ți puțin mintea

Că nu distingeți regele

De unde ești

Conducere : Nu crezi că joci prea mult, eu sunt regizor, am vacanță pe nas - Anul Nou, dar tot mi-au lipsit astfel de cadre.

Țarul Guidon : Cui ai ridicat vocea?

Probabil că nu ai înțeles tu însuți Garda (garda intră)

Prinde-o repede

Și plantează la subsol

Și apoi vom decide ce să facem

Cum o putem învăța

Gardienii pleacă și îl iau pe director, intră Ivanușka Proastul

Ivan cel Nebun : Rege, speranță și sprijin. Nu urmau să fie executați! După cum am spus, ți-am găsit o frumusețe - o imagine scuipătoare a unui identikit, și și-a spălat fața dragă și a devenit complet diferită - ea spune că în machiaj este mai bună. Spune că odată ce m-a furat ca soție a regelui - ia-mă, nu a putut scăpa de ea în niciun fel.

Țarul Guidon : Vanya, tu mă cunoști, îmi place blândul, dar dacă mă înfurii...! Haide, adu frumusețea aici - arată pe cine ai adus.

Ivanushka Nebunul fuge și se întoarce, conducând-o pe Baba Yaga

Țarul Guidon : Nu, nu, nu, du-o înapoi, nu, nu, nu, nu am comandat asta, nu, nu

Baba Yaga: Gvidon, am venit la tine, nu ești fericit? Nu vă fie teamă, sunt o fată modernă, nu ne căsătorim devreme acum (pauză, îmi îndrept părul), tocmai am decis să mă despart pentru noul an. Deși dacă e plictisitor, mă pot răzgândi (fa o privire amenințătoare).

Țarul Gvidon a schimbat priviri cu Ivan

Ivanushka Nebunul ridică din umeri, prefăcându-se că nu știe cum să ajute

Țarul Gvidon: Bine, Vanyusha, du-o în dormitor, las-o să se odihnească de pe drum, dar deocamdată trebuie să mă gândesc cum să sărbătoresc cel mai bine Anul Nou...

Ivanushka Nebunul o duce pe Baba Yaga departe.

Țarul Gvidon: Garda!!! Gardieni, aduceti-l pe director aici cat mai repede!!! Până când a murit acolo în temniță de frig.. Gardienii aleargă după director

Țarul Gvidon: Garda!!! Cine a rămas acolo, trimite un mesager pentru Moș Crăciun! Fără el, ce vacanță. Paznicul îl aduce pe director.

Prezentator: (este si regizor) Ce arbitrar, cine esti! Director onorat și în temniță.

Țarul Gvidon: Ne pare rău, ne-am entuziasmat, cei responsabili vor fi pedepsiți, iar dacă ajutați la aranjarea unei vacanțe, veți primi compensații pentru munca dvs. - veți primi comori fabuloase și o comandă.

Prezentator: Cum să nu înțelegi „maiestate”, trebuie să pun o vacanță, am nevoie de actori care să înveselească oamenii – o vacanță, până la urmă!

Țarul Gvidon: Aici, distracția este ceea ce ai nevoie! Poți să-l înveselești pe Baba Yaga?

Realizator: Ei bine, nu știu, totul este gata, dar nu există oameni?

Moș Crăciun: Intră, o, am încurcat, o, și confuz - cel vechi a amestecat totul, o, o, o,

Am amestecat un basm cu o realitate... rămâne doar să așteptăm Anul Nou, doar odată cu bătălia primelor clopoțeii totul va reveni la locurile sale originale.

Conducător: Și ce ar trebui să facem, nu vom putea aranja o vacanță?

Moș Crăciun: Poți dacă o găsești pe nepoata mea.

Realizator: Ei bine, atunci uite: (schiță „Trei fete sub fereastră)

Gvidon, Baba Yaga și Gazda ies

Țarul Gvidon: Ei bine, cât de distractiv?

Baba Yaga: Bine, dar asta e tot ce am nevoie de mai multă distracție.

Țarul Gvidon: Ce vrei?

Baba Yaga: Dans, ca imediat și cu arici bunici.

Țarul Gvidon: Va fi un dans astăzi?

Realizator: Desigur, dansează! „……” (pleacă) (Fatelor Flash Mob)

Kikimora: Copacul este împodobit, sunt mulți oameni. Da, toate sunt atât de frumoase!

Koschey: Este ceva care nu este distractiv aici? (referitor la public). De ce stai aici? Te-ai plictisit si tu?

Baba Yaga: Și să ne batem joc de ei: vom organiza diverse concursuri!

Kikimora: Oh corect! Cunosc chiar și primul concurs!

Koschey: De unde vine?

Kikimora: Ei bine, nu sunt o fată proastă! Pot să citesc cărți, ziarele sunt diferite. Iata ce am citit...

Baba Yaga: Și ce fel de competiție este aceasta?

Kikimora: Concursul este convocatConcursul Sherlock Holmes ».

Copiilor li se oferă o fotografie cu o fetiță (băiat). Din această fotografie, găsiți o fată adultă (băiat) la bal. Câștigătorii primesc premii.

Apare un senior.

Elev senior:

DESPRE! Anul Nou vine în curând! Am cumpărat un clapetă, vom trage de Revelion. Lasă-mă să încerc unul.

( Trage de sfoară, clapeta explodează
Apare un bărbat care arată ca un astrolog )
Elev senior: - Cine eşti tu? De unde a venit?
Expertul: -De petarda ta, nenoroc! De fapt sunt un vrăjitor din secolul al XVIII-lea, pot să-ți îndeplinesc oricare dintre dorințe.
Elev senior: - Nu este o smochină în sine și de ce o singură dorință? În basme, vrăjitorii își îndeplinesc mai multe dorințe.
Expertul: - Înțelegeți inflația, nu sunt suficiente fonduri, s-au tăiat limitele, potențialul energetic este suficient doar pentru o dorință pe lună.
Elev senior: - Da. Trebuie să te gândești ce să comanzi. Indiferent de câți bani comand, se vor epuiza într-o zi. Am nevoie de putere. În, am venit cu, vreau să fiu un șef mare.
Expertul: -Cum doriți. Abracadabra, sim salobim. Acum tu ești regele.
Elev senior: -Cum este regele? Ce ești tu? Ți-am cerut să fii director.
Expertul: - Vedeți, eu sunt de fapt din secolul al XVIII-lea și nu știu cine este directorul, dar îl cunosc pe rege.
Elev senior: - Uf, ești un prost! Directorul este liderul companiei. Să o reparăm curând.
Expertul: - Nu pot, limita a trecut, pot abia luna viitoare.(frunze) Elev senior: „La naiba, ce ai de gând să faci. Ei bine, nu sunt un lucru al naibii în afacerea asta regală. Oricum! După cum spune cântecul: Deodată, ca într-un basm, ușa a scârțâit. Deci, eu sunt regele acum!
(Cântecul a scârțâit brusc ușa ca într-un basm)

Fericire brusc în tăcere
A ciocănit la ușă
Nu poți veni la mine
Eu cred si nu cred
Zăpada a căzut, zorile au plutit,
burniță de toamnă
Atâţia ani, atâţia ani
Unde ai fost?

Cor:
Deodată, ca într-un basm, ușa scârțâi
Deci, afară de regele sunt acum
Nu am visat la asta
Ce ar trebui să fac dacă aș ști
Am învățat ceva undeva la școală
Doar am uitat totul
De n-ar fi degeaba
Totul în lume nu a fost în zadar
Nu a fost în zadar.

Iată, aici este
Fericire fără răspuns
Trebuie să fii rege
Eu in lumea asta
Cel care așteaptă va da totul jos,
Indiferent cum bate viața
Dacă numai totul, acesta este totul
Nu a fost în zadar
( Intră slujitorul regal, este și grefier. Cade în genunchi, îl bate cu capul pe podea.. Vrăjitorul a dispărut.)
Servitorul Regal: - O, părintele țar, n-au poruncit să execute, au poruncit să aibă milă, unde a dispărut maiestatea voastră, și nu sunt haine împărătești pe tine, necredincioșii nu s-au dezbracat, maiestatea ta, o, au nu ordin să execute.
Ţar: -Da, bine, trezește-te, cum te cheamă?
Servitorul Regal: -Doamne, miluiește! Nicio memorie pierdută. Ei îmi spun Fedka părintele țar, cu mila ta regală slujesc ca funcționar și asistent, nu au uitat.
Ţar: -Da. Ceva a devenit cu memoria mea, nimic altceva decât scleroză.
Servitorul Regal: - Doar porunciţi regelui-tată, o să oprim această scleroză într-o clipă.
Ţar: - Oh, și întuneric! Ești un sat neasfaltat. Nimeni nu trebuie executat.
Servitorul Regal: -Ah, Regina, ce tânjea după tine, părintele-rege, în odaia ei trudește, a plâns toți ochii!
Ţar: - Regina? În Dela! Mă întreb cum este ea? Hai, frumusețe! Să o sunăm aici!
servitor regal În acest moment, domnul meu, în acest moment...!

(Sluga regală pleacă, regina intră. )
Regină: -Oh! Mulțumesc lui Dumnezeu pentru părintele țar viu. Timp de trei zile întregi a dispărut și nici un cuvânt sau o suflare, așa că nu ne-a păsat ce să credem.
Ţar: - A dispărut, dar eu nu am dispărut, Unde este atunci adevăratul rege?

(Întorcându-se către regina) - Am lipsit la treburile de stat, mamă, am fost într-o călătorie de afaceri, pentru a face schimb de experiență.
Regină: - Sunteți cu toții în afaceri și în griji, părintele rege .....
Ţar: - Ei bine, crezi că e ușor pentru noi, regii. Nu sunt suficienți bani, inflație, taxe, întâlniri, conferințe de presă, consensuri, uh, trebuie să fi întors ceva greșit.. Ei bine, cum sunt lucrurile acasă?
Regină: - Da, este timpul să ne căsătorim cu fiii prinților. Adulții au devenit!
Ţar: Nebun, am și fii adulți!

Da, sunt încă tânăr.

( Adresându-se reginei. ) -Păi să-i chemăm aici.
(Trei prinți intră, se aliniază) Ţar: -Da. Regele a avut trei fiise apropie de bătrân , bătăi pe umăr ) - Bătrânul era deștept,

(se potrivește la mijloc,) fiul mijlociu și așa și așa, (la mai tineri) Cel mic nu este prost. Așa fii mei, e timpul să vă căsătoriți, mergeți să căutați mirese. Cum este într-un basm? Păi te duci în curtea negustorului, te duci în curtea boierească și știi în mlaștină pentru o broască.
Prințul Junior: -Da, nu vreau o broasca, apoi alerg dupa ea in regatul indepartat, ajuta din Kashchei. O sa caut altceva, mai interesant.
Ţar - Păi, du-te, du-te. Noul an vine în curând, ar trebui să facem aranjamente pentru bal. Fedka, hai să comandăm acolo ca Anul Nou să fie în prima categorie, acolo este Moș Crăciun, Fecioara Zăpezii, comandă.
Servitorul Regal: -Oh, nu au ordonat execuția, regele scuză, părinte, avem necazuri. Toți vestitorii din Rus au plecat în galop să te caute, nu e pe cine să trimită după Moș Crăciun și Fecioara Zăpezii.
Ţar: O, dacă aș fi pe vremea mea, acum aș comanda pe internet cel puțin două Fecioare de Zăpadă cu Moș Crăciun.
(apare o fata cu codite, imbracata foarte modern) Ţar Cine eşti tu?
ICQ: ICQ Sunt un mesaj instant - un produs al noilor tehnologii!
Servitorul Regal: Ce? Ce produs?

Ţar: Liniște! Oamenii nu sunt educați! Aici este clasa! Iată-te, atunci îl vom chema pe Moș Crăciun cu Fecioara Zăpezii!
Ei bine... și pentru ce reprezentați?...
ICQ: Deci trimite-mi!
Ţar: Păi... deci... du-te deja... otsedova...... până la urmă!
(pe scena Fecioarei Zăpezii, lăsându-se, apare Aska)
Fecioara Zăpezii: Și cine vei fi? De unde a venit?!
ICQ: ICQ, sunt un mesaj instantaneu - un produs al noilor tehnologii! Tu mesaj Snegurki.
Fecioara Zăpezii: (indecis) Ce produs?
ICQ: Produs cu tehnologie nouă! Tu, alături de Moș Crăciun, ești așteptat urgent într-un basm pentru a sărbători Anul Nou.
Fecioara Zăpezii; Ce? Ambii? Ah, așteptăm de mult acest mesaj!
ICQ: Mesajul a fost livrat, mă voi grăbi să informez despre livrare...
Fecioara Zăpezii: Deci, pentru ce susțineți? Alerga!

ICQ. Da, trimite-mi!

Fecioara Zăpezii: Ei bine, pleacă de aici!

ICQ Alt lucru, deja alerg!

(Aska fuge) (Există o conversație între Snow Maidens Snegurochka 1 și Snow Maiden 2.) Snow Maiden 1: Unde te îmbraci? A!
Snow Maiden 2: Cum unde? Anul Nou este în curând. Să mergem cu Moș Crăciun să felicităm copiii de sărbătoare, să facem cadouri.
Snow Maiden 1: Și de ce ai decis că tu vei merge în vacanță? La urma urmei, amândouă suntem nepoate ale lui Moș Crăciun, ambele Fecioare de Zăpadă!
Snow Maiden 2: sunt mai tânăr. Trebuie să plec. De ce avem nevoie de un nenorocit ca tine într-o vacanță!
Snow Maiden 1: Privește-te mai bine, voi primi și un cadou de sărbătoare! Ar fi mai bine dacă ninge!
Snow Maiden 2: Ce este, sunt mai rău decât zăpada sau ce? Zăpada se va topi, dar voi rămâne!
Snow Maiden 1: Da, nu poți șterge un astfel de cadou ca tine, în timp ce desenezi, nu îl poți opri cu niciun buldozer, nu vei merge pe o iapă strâmbă!
Snow Maiden 2: Știi ce, sora mea mai mare, Veteranul Fecioara Zăpezii! Nu tragi nasul. Va veni bunicul Frost, ne va judeca. Lasă-l să spună pe cine vrea să ia în vacanță!
Snow Maiden 1: Asculta! Să-l sunăm! Moș Crăciun, te așteptăm!(De 3 ori) Fecioara Zăpezii 2. Ei bine, de ce strigi prost, lucrezi la modă veche. Conform modernului este necesar. Învăța!(bat la usa) Auzi. Bunicule, e bine să sforăi! Corporația așteaptă!

Fecioara Zăpezii 1. Wow! A mers!

(Moș Crăciun adormit apare cu o pungă de cadouri la spate).
Moș Gerilă: Am dormit aproape un an, deși e mult de lucru. E timpul să mergi la muncă: du-te și felicită pentru vacanță, dă cadouri.

Fecioara Zăpezii 2. Bunicule, ei bine, totul este în regulă, am auzit despre asta de o sută de ori.

Moș Gerilă. Și de ce ești atât de nepoliticos și posomorât astăzi, ce s-a întâmplat, ce s-a întâmplat?
Snow Maiden 1: De ce, bunicule, unii de aici cred că pot face orice vacanță fericită cu prezența lor. Să fie, ca să zic așa, un dar absolut!
Moș Gerilă: Pentru ce? Am primit deja cadouri. Uită-te la toată geanta!
(Pune punga într-un loc vizibil). Snow Maiden 2: Bunicule, nu-ți face griji! Cert este că eu cred că cei mai tineri, cei mai înfloriți dintre noi ar trebui să meargă cu tine în vacanță.
Snow Maiden 1: Și experiența mea de secole, vechimea, nu iei deloc în calcul? Imaginează-ți doar, vei veni, o față nouă, necunoscută, copiii nu te vor recunoaște, totuși se vor speria. Și eu sunt cu totul altceva!
Moș Gerilă: Nepoate, nu vă certați!
Snow Maiden 2: Ei bine, bunicule! Este într-adevăr păcat. Am așteptat un an întreg, am pregătit o felicitare pentru o lună întreagă, m-am îmbrăcat...
Snow Maiden 1: Tine dieta toata ziua...
Snow Maiden 2: Și te-ai machiat toată ziua, ai acoperit ridurile...
Snow Maiden 1: Eu am acoperit ridurile, eu am fost... Da, eu...
(Moș Crăciun ia o geantă și fuge, iar Fecioarele Zăpezii s-au repezit după el)

Fecioara Zăpezii 1. 2 . Bunicule, așteaptă-ne!
(Regele și regina stau, flirtează)
( Aska apare cu un pas comic )
ICQ: Aș dori să vă informez că mesajul trimis de dumneavoastră a fost citit de către destinatar… citește… citește…
Ţar: Aud! Nu surd! Clasă! Procesul a început, așteptăm dragi oaspeți!
Regină (plimbându-se prin Aska) E cam ciudată totuși!
Ţar: Nu-ți face griji, nu este real, este electronic. Ei bine, pleacă! Nu vă amestecați în treburile statului!
Ţar Hei Fedka, vino aici!... Ascultă. Există vreun magician în statul nostru? Ah, deci am uitat ceva?
Servitorul Regal: Dar ce zici, tatăl-rege, există!... doar el este foarte răutăcios?
Ţar. Deci, pentru ce susțineți. Adu-l pe avar aici!
(Apare un vechi vrăjitor familiar) Ţar: Da, văd, ești din nou un vechi prieten.

Noi l-am chemat deja pe Moș Crăciun cu Fecioarele Zăpezii și ne lăsați să organizăm ceva distractiv, festiv, magic!
Expertul: - Nu pot, ți-am spus că limita a trecut.
Ţar - Asta-i ghinion, ei bine, vino cu ceva.
Expertul: -Nu stiu, anul viitor!
Ţar: -Ce!!! Nu am de gând să te îngrijesc. Îți dau 20 de minute, gândește-te ce să faci, dacă te gândești la asta, o să ordon să fii executat.
(Vrăjitorul se înclină, fiii apar cu mirese, fiul cel mare și mijlociu-mireasa au moderni în haine la modă. Iar cel mic are un harem întreg din Răsărit, totul în voal.)

Ţar: Wow! Iată fiii cu miresele lor!
prinț senior Aici, faceți cunoștință cu țarul-tată, acesta este Zemfira. Cântăreaţă!

(Zemfira se înclină și cântă.)
te cautam
pentru ani
te caută
curți întunecate
reviste, filme
intre prieteni
ziua in care am gasit
și-a pierdut mințile

te caută
noaptea-chami-chami-chami-chami...
Ţar - Da, desigur, puțin extravagant, dar de unde știi să trăiești.
fiul mijlociu: (își prezintă logodnica) Iată-l pe țarul-tatăl, Allochka al meu, recucerit din Kirkorov sau din Galkin, ei bine, ei bine, în general, nu contează... de la cine.

(Cintă și țarevici și Alla Borisovna)
Fii cu mine un băiat, un iepuraș pufos,
Bebeluş fragil sau nu fi cu mine.
Fii cu mine un maestru, fii cu mine un gangster
Voi fi fată sau nu fi cu mine.
Cor:
Fii sau nu fii, fă ceva.
Fii sau nu fii, fii sau nu fii. (de 2 ori.)
Ţar - Ei bine, dai un fiu, dar ea este deja bună pentru bunica ta.
Alla Borisovna: (Indignat) Dar deși ești rege, te rog să fii mai politicos cu primadona, apropo, arăt mai tânără decât regina ta.
Ţar: - Ei bine, Dumnezeu să fie cu tine, trăiește cum vrei. (Se referă la a treia.) Și care este echipa ta?
Fiul mai mic: - Da, vreau să încep un tată-țar de harem, hai Gulchatay, Zulfiya, și restul, Doamne, deja am uitat cum, deschide-ți fețele, arată-ți părintelui țar.
(harem dance belly dance )
Ţar: - Păi tu chiar ești prost sau nu prost, Pe smochin, ai atâtea! - Presupun că sunt tot atâtea soacre?
Fiul mai mic: Păi da, soacra, bonele sunt încă pe drumuri, vor ajunge mâine.
Ţar: - Păi atunci, ocupă-te singur de ei, nu te plânge la mine.
(Apar Moș Crăciun și Fecioara Zăpezii)
Ţar: Oh, iată că vine Moș Crăciun! și chiar două Fecioare de Zăpadă?
Moș Gerilă: Iartă-mă, părinte țar, mi-am crescut prost nepoatele și nu vreau să-ți spun cum au înjurat. Nu vor să renunțe unul la altul!
Ţar. Da, Dumnezeu să-i binecuvânteze, să fie amândoi la sărbătoare, decât niciunul.
(Vrajitorul revine)
Ţar: Ei bine, magician-vrăjitor - nu este finanțat, ai venit cu ceva?
Expertul: -Da sigur!

Realizator: Moș Crăciun, trebuie să merg acasă după spectacole, am prieteni acolo, nu vreau să fiu într-un basm - deja am crescut.

Moș Crăciun: Mi-am dat seama care a fost motivul - personalul meu s-a topit, acum va reveni la normal și te va trimite înapoi, dar deocamdată, anunță o altă reprezentație, altfel Baba Yaga se va plictisi (tot va trebui să conduci nunta)

Gazdă: următorul concurs „Cunoașterea pe butoi”

Întrebări pentru concursul „Cunoștințe pentru un butoi”

1. Cât este de două ori doi? (4).

2. Cât este de trei ori trei? (9)

3. Numiți iarba cea mai înaltă. (bambus).

4. Ce casă din satul nostru se află la intersecția dintre mediană și paralelă? (orice).

5. De câte cuie ai nevoie pentru un cal bine încărcat? (nu este necesar pentru că este pricepută).

6. De unde provin pisicile siberiene (din Asia de Sud).

7. În ce lucrare este eroul asasinat de trei ori și doar a patra oară moare? (kolobok).

8. Ce au în comun lenjeria și picturile lui Leonardo da Vinci? (tablourile sunt pictate pe lenjerie).

9. Ca numele eroului poveștii lui Cehov „Numele de familie” (Ovsov).

10. Când s-a născut Moș Crăciun? (acum peste 2000 de ani)

11. De ce pun un pom de Crăciun în ajunul Anului Nou? (molidul este un simbol al vieții veșnice).

12. Locuitorii din care țară mănâncă câte un strugure la fiecare bătaie de ceas (în Cuba).

13. În ce țară a devenit o tradiție să arunci mobila veche în Anul Nou? (Italia).

14. In ce tara la miezul noptii se sting toate luminile timp de 3 minute si e timpul pentru saruturile de Revelion? (Bulgaria).

15. Numiți o pasăre care nu depune ouă, ci clocește din ele? (cocoş).

Baba Yaga: Oh, m-am plictisit, oh, ce plictisit.

Regele: hai să cântăm repede un cântec!

(melodia La mulți ani cu motivul „Speranță”)

Vede: următorul concursConcursul „bulgări de zăpadă”

Pentru acest joc minunat trebuie să vă împărțiți în două echipe. 32 de bile ar trebui să fie rulate din vată în avans - aceștia vor fi „bulgări de zăpadă”. De asemenea, trebuie să pregătiți două găleți. Echipele trebuie să se alinieze la aceeași distanță de găleți și, câte un participant din fiecare echipă, să arunce bulgări de zăpadă în găleți. Bulgele de zăpadă aruncat merge până la capătul lanțului. Echipele pot fi împărțite în adulți și copii, sau în femei și bărbați.

( cântec La mulți ani la motivul muzicienilor din orașul Bremen)

Vede: în continuareConcursul „Panglici”

Pentru joc veți avea nevoie de trei participanți, dintre care doi primesc panglici. Cu o bandă legată la ochi, copiii cu panglici trebuie să lege fundite celui de-al treilea participant. După ce toate panglicile sunt legate, trebuie să dezlegați fundele, dar acum nu vă puteți folosi mâinile.

Vede: în continuare„Desenul de Anul Nou”

Toate vârstele pot participa aici. Doi eroi, care anterior erau legați cu mâinile, stând cu spatele la un suport cu o foaie de hârtie, li se oferă să deseneze un simbol al anului precedent și al celui următor - Maimuța și Cocoșul. Puteți folosi creioane, pixuri cu pâslă. Participanții au dreptul de a solicita - la stânga, la dreapta etc.

Vede: jocul „Găcirea ghicirii”

Pentru a face acest lucru, vom pregăti în prealabil o mulțime de baloane aerisite, multicolore și vom pune în ele diverse profeții jucăușe. De exemplu, „Constelația ta se află sub influența reginei Cleopatra, așa că vei fi fermecător de frumoasă pe tot parcursul anului” sau „Președintele Noii Guinee va veni să te viziteze” și așa mai departe. Fiecare participant își alege un balon, îl sparge și le citește nota jucăușă celor prezenți. Toată lumea se distrează, sărbătorim Anul Nou 2017 cu jocuri și distracție, va fi amintit de toată lumea.

Baba Yaga: Vreau un cântec despre simbolul Anului Nou!

Regele: Avem unul?

Vede: Desigur că există.

Cântec pe motivul celor trei cai albi

Vede: următorul concurs „Cocoșul mecanic”

Chemăm doi participanți la pomul de Crăciun. Le legăm mâinile la spate și punem niște fructe pe farfurie, de exemplu, o mandarină sau un măr, o banană. Sarcina este să curățați fructele și să le mâncați fără să-l atingeți cu mâinile. Cine a făcut-o mai repede, atunci a câștigat. Oferim câștigătorului un suvenir

Vede: următorul joc „Pălărie”

Oricine poate participa. Care este esența jocului: dați pălăria unul altuia, fără mâini, iar cel care o scapă încearcă să o pună pe capul vecinului, tot fără să-și folosească mâinile. (la muzica)

Moș Crăciun: răsucesc toiagul, răsucesc, vreau să-i întorc pe toți înapoi!

Țarul Gvidon, lasă-l să conducă regatul,

Regizor de la un basm la o poveste adevărată,

Bunica arici, Kikimora și Koschey i-au lăsat să danseze tango, valsuri și cvadril.

Sărbătoare veselă de Anul Nou

Lasă-l să fie vesel

Fie ca acesta să aducă fericire oamenilor

În fiecare oră, în fiecare zi.

Cântec: Cântecul de Anul Nou pe motiv Învârtire, învârtire bila albastră

Gazdă: Vă felicit pentru Anul Nou care vine, vă doresc tuturor fericire și bucurie, prosperitate și prosperitate, pace și prosperitate în acest An Nou.

Moș Gerilă: Vine vacanța de iarnă

Anul vechi ne părăsește

Anul Nou bate la usa.

Se lasa cu viscol si pudra

El va aduce tot binele

Copii - bucurie, ca înainte,

Adulți - fericire și speranță.

Fecioara Zăpezii: Lasă Moș Crăciun de Anul Nou

Va da fericirii un cărucior întreg,

Multa sanatate in plus,

În tot ceea ce este conceput, succes,

Distracție, râs, tandrețe, afecțiune,

Deci viața e ca într-un basm!!!

Vedele : Și acum discoteca de Revelion!