Nowe anegdoty i cytaty (31 sztuk). Ogromna mysz komputerowa działa, aby uniemożliwić Ci rozpoczęcie własnej działalności.

Zaczerpnięte z Kota Mochi

Cho nada wiedzieć ... trzeba wiedzieć kilka rzeczy, aby obraz był dla ciebie wyraźniejszy, nawet zanim zdecydujesz się coś zdecydować lub nie zdecydujesz - dla Ciebie nie chciał aby otworzyć biznes, nawet mikroskopijny, działa ogromna mysz-maszyna.

Pracują na całym świecie w tym kierunku, gdzieś więcej, gdzieś mniej, w Rosji pracują ciasno i pieprząc się na wielką skalę, z zasięgiem dalekiego zasięgu na wielu poziomach.

Nie można tego nawet porównać z działaniem przeciwko samej Rosji, bez względu na to, jak dziwne może ci się to wydawać, ponieważ biznes morwy nie toleruje garniturów, wszystko odbywa się profesjonalnie. spokojnie, sprawnie i powtarzam, na wielu poziomach, w tym sieci

Te rzeczy mogę zrzucić bez zastanowienia i nie pamiętając szczegółów - kilka płatnych postów, artykuły. fora. strony, blogi o tym, jak ktoś zbankrutował w biznesie i co to za kaszmare, cóż, to jest pierwsza rzecz, którą można ci powiedzieć od samego początku, studiowałem to siedem lat temu z lekkim zainteresowaniem i korzyścią raczej nierówną i ciasną

tack .. przypinam do nocnych klubów i na kawałki, nie wiem jak, bo nie przygotowuję spitsalnaya i nie wiem, komu Nada i Cho pomogą, po prostu piszę rzeczy, które mogą się komuś przydać, piszę fragmentarycznie, bo tak mi jest wygodnie, bo jestem morwa Czytam, patrzę, piszę pracę i piję kawę i jem kanapki, więc jestem zajęty morwą ... ale zdążę na klip przed snem

Kanały na YouTube, w których uczą „jak stać się bogatym”, które są promowane przez płatne boty, w których miłe, dobrze wygłoszone głosy spikerów podpowiadają, jak się wzbogacić, powszechnym przesłaniem jest wierzyć w siebie, no cóż, to z serialu przechodzącego przez ceglany mur - wierzę w siebie, nie Widzę przeszkody, podświadomie jak „nie palić”, bo palacz zawsze pamięta papierosa i chce zapalić, dla kogoś, kto w siebie nie wierzył, wezwanie „uwierz w siebie” przypomina, że \u200b\u200bchiba jest przerażająca, człowiek jest zainspirowany przez trzy minuty i apyat rozpoczyna boyazza, ponieważ podejście do zwykłej pracy jest jak jakiś wyczyn, jakiś bezprecedensowy czyn. I tak został poczęty.

Powtarzam, nie ma o czym myśleć - nasi analfabeci przodkowie nie wiedzieli, że można po prostu iść gdzie i wtedy ktoś kupuje za dobrą pensję, dlatego po prostu robili to, co chcieli i wiedzieli jak, nie umieli się uczyć, polegali na sobie, w skrajnych przypadkach, na krewnych i nikt nie jest chory. To wspaniałe środowisko dla osoby w samym Delhi

Tutaj jest więcej cho ... to nie jest o biznesie, tu chodzi o wszystko, po prostu poprosili o napisanie, a ja klipuję chaotycznie. Skórny może się dla niego wszystkiego dowiedzieć, nada, zbudować cho nada, zrobić cho nada, nie możemy sami wyciąć wyrostka robaczkowego, ale znowu, gdyby była w tym straszna konieczność, moglibyśmy.
Niezły ból.

Edukacja w Unii wcale nie oznaczała wprowadzenia na ludzi wirusa niepodległości, niewolnicy powinni mieć tylko jedną drogę.

Nawiasem mówiąc, idealny system niewolnictwa, nawet nie uciekniesz, a jeśli nawet pomyślałeś o ucieczce do Myshralaim, oddaj go tobie, szkoła tama, szczepienia przeciwko wściekłości ucho o odszkodowaniu i nikt nie pomyślał o neuronach, no dobra, myszy tego potrzebują, przynajmniej ktoś z zostały oderwane kawałkiem skóry.

Edukacja w nowym rosyjskim systemie, wiesz, kto gotował, a to, co jest potrzebne do niepodległości, było zawsze i początkowo celowo zabronione, to, pamiętasz mój post o sygnalizacji świetlnej?
Uh-huh, po jej faq koya, wprowadzili przydatne informacje, w przeciwnym razie, wiesz, pokrótce wyjaśniłem schemat tam na łapach: rosyjskie dziecko, ani sen, ani duch, może iść do zastępców prosto ze szkolnej ławki i poznaje tę straszną tajemnicę i jak to zrobić w wieku czterdziestu lat. a Maksik Katz to okrągły przegrany, niedorozwinięty niedorozwinięty w wieku dziewiętnastu lat, który już spoczywa na nas, bo wszystko, czego potrzebujemy i wiedzę dostajemy od dzieciństwa.
To ważna rzecz kiedy od dzieciństwa nie uczą, że nic w życiu, człowiek ma tylko barierę w świadomości, nie domyśla się, że można iść w tym kierunku, nigdy nie myśli o tej stronie.

Czy kiedykolwiek spacerowałeś po supermarkecie i wydałeś więcej, niż planowałeś?

Nie obwiniaj się za to. Supermarkety mają w rzeczywistości kilka różnych strategii, aby zmusić Cię do większych wydatków.Bądź czujny i uważaj na tajne taktyki psychologiczne, które te sklepy będą próbować zastosować na tobie.

1. Wielkość wózków.

Nie, to nie ty malejesz. To rośnie wózki spożywcze. Do tego stopnia, że \u200b\u200bproducenci zaczęli nawet produkować mocniejsze koła wózkado podtrzymywania ładunku. Im większy wózek, tym większe prawdopodobieństwo, że wydasz więcej pieniędzy. Dlatego staraj się chodzić po supermarkecie z koszykiem.

2. Warzywa i owoce w opakowaniach.

Pokrojone owoce i warzywa wyglądają atrakcyjnie i obiecują zaoszczędzić czas, ponieważ nie trzeba ich myć ani kroić. Jednak kosztują znacznie więcej.

3. Towar przy kasie.

Czy zastanawiałeś się kiedyś, dlaczego te wszystkie czasopisma i pyszne słodycze są na ladzie? To jedna ze sztuczek supermarketów, dzięki której kupisz coś w ostatniej chwili, czekając w kolejce.

4. Najpierw zapachy.

Kwiaty i inne przyjemne zapachy, takie jak wypieki, często można wyczuć przed wejściem do supermarketu. Nie tylko poprawi Ci nastrój, ale także sprowokuje ślinienie się gruczołów ślinowych, przez co będziesz bardziej podatny na impulsywne zakupy.

5. Zmiana lokalizacji.

Myślisz, że wiesz dokładnie, co jest w oknach Twojego lokalnego supermarketu. Ale potem ponownie zmienili położenie produktów na półkach. Sklepy naprawdę robią to celowo, ponieważ jeśli nie wiesz, gdzie jest poszukiwany produkt, spędzasz w nim więcej czasu. Dłuższy czas na wyszukiwanie oznacza większe szanse na zachęcenie Cię do zakupu większej ilości.

6. Sztuczka na wysokości oczu.

Przedmioty umieszczone na półkach na wysokości oczu są zwykle droższe. Sprawdź na niższych półkach podobne produkty, które mają niższe ceny.

7. Wszystko, czego potrzebujesz, jest na końcu.

Wiele niezbędnych rzeczy znajduje się z tyłu lub na środku sklepu, ale nie z przodu. Dzieje się tak, ponieważ supermarkety chcą, abyś przechodził przez cały sklep, aby dotrzeć do żądanego produktu. Oczekuje się, że po drodze kupisz znacznie więcej.

W życiu musisz częściej próbować nowych rzeczy. Pomaga „odświeżyć się”, zacząć patrzeć na znajome i znajome rzeczy z innej perspektywy, dodaje koloru codziennej rutynie… moda, tak przy okazji, to też.

Dlatego sugerujemy, abyś wniósł do swojej garderoby (a przez nią - do życia) różne rzeczy, o których być może nigdy nie pomyślałeś. Skonfigurujmy taki modny eksperyment społeczny. Zacznijmy od małych rzeczy. Czy sie zgadzasz?

Jak więc patrzysz na ...

... dodać cytrynę do swojej garderoby tej zimy? Wydaje mi się, że od czasu do czasu wszyscy skorzystamy z ładunku witamin, zwłaszcza gdy na zewnątrz jest pochmurno. Jako właścicielka ogromnego cytrynowego szalika potwierdzam: funkcja podnoszenia nastroju działa bez przerwy!

1 Christopher Kane
2 Charlotte Olympia
3 Stella McCartney
4 Kenzo
5 Karen Walker
6 Bottega Veneta
7 Hunter
8 Alexander Wang
9 Paul Smith Black Label

... kupić zabawny portfel lub kopertówkę? Nie bądź zbyt poważny! Oczywiście, jeśli ty, naczelnik wydziału, wyjmiesz w kantynie swojego banku torebkę z kotami, nie zrozumieją cię.

Ale jeśli Ty, szef działu, wybierasz się tego lata na zakupy lub jedziesz na wakacje - to będzie po prostu to! Tutaj również podam przykład: mój "główny" portfel jest duży, ciemnozielony, ale z przemieszczoną żyrafą.

A oto mała (do malutkich torebek) - sowa, kupiona w Accessorize. Nierealistyczna zabawa! Zwłaszcza ci wokół ciebie.

1 Fendi
2 Stella McCartney
3 R.E.D. Valentino
4 Christian Louboutin
5 Diane von Furstenberg
6 Yazbukey
7 Sonia użytkownika Sonia Rykiel
8 Sophia Webster
9 Karl Lagerfeld

Nowy wygląd (Asos.com)

... nosić białe ubrania zimą, a nawet przymierzyć biały total look? Wiele osób unika tego, powołując się na fakt, że biel szybko brudzi się zimą. Nonsens! Tak samo brudzi się latem, po kilku skarpetkach lub nawet jednej wrzucamy do prania koszulkę lub spódnicę, ale przez kilka tygodni nosimy kurtkę puchową lub szalik - więc brudzą się w tym okresie.

Ale buty i białe dżinsy, schowane w nich spódnica, płaszcz, szalik, rajstopy, czapka - czemu nie?

Kolekcja Calvina Kleina, Sonia Rykiel.

Akris, Ralph Lauren.

Barbara Bui, Blumarine.

Inteligentna rodzina. 17-letnia córka jest w ciąży.
Wszyscy są w szoku, mama pije valocordin i wyciera łzę koronkową chusteczką, tata ponuro pije koniak.
Wszyscy czekają na przybycie sprawcy.
Przy wejściu zatrzymuje się czerwone Ferrari, wychodzi opanowany mężczyzna w garniturze Cardina i czerwonych hipopotamowych butach. Idzie do mieszkania, zatrzymując wszystkie ooh i ooh swoich rodziców, mówi:
- Więc jestem bardzo znaną osobą, mam rodzinę, nie mogę ich zostawić. Jednak twojej córki też nie zostawię. Tak zdecydowałem. Jeśli twoja córka urodzi chłopca, odziedziczy moje dwie fabryki, 20 milionów dolarów, zdobędzie wykształcenie na Harvardzie, a twoja córka otrzyma dożywotni zasiłek w wysokości 2 milionów rocznie.
Jeśli urodzi dziewczynę, odziedziczy moją fabrykę, 10 milionów dolarów, zdobędzie wykształcenie w Oksfordzie, twoja córka - dożywotni zasiłek w wysokości 1 miliona. Cóż, jeśli poroniła ...
Potem ojciec wstaje, stawia szklankę na stole, podchodzi do chłopa, kładzie mu rękę na ramieniu i mówi:
- Wtedy spróbujesz ponownie ...

* * *
Włóczęga jest proszona:
- Jakie to uczucie upokarzać się każdego dnia za grosza na przedłużenie bezwartościowego życia?
- Nie wiem, nigdy nie pracowałem ...

* * *
Rada na sobotę - zrelaksuj się i daj się ponieść rzekom alkoholu.

* * *
To, co myśli pracownik, to język zwalnianych

* * *
Ksenia, jesteś dla mnie takim skarbem, że chcę cię włożyć do skrzyni, zabrać na bezludną wyspę i tam pochować ...

* * *
Możesz się śmiać z bardzo głupich, ale z tępoty silnych możesz, ale bardzo niebezpiecznych ...

* * *
- Cóż, znowu na wakacjach do Tajlandii?
- Tak, potrzebuję tej Tajlandii! Nie ma nic lepszego niż nasza uralska przyroda, jeśli chcesz, zbierz grzyby w lesie, jeśli chcesz, usiądź nad jeziorem z wędką ... Piękno!
- Wziąłeś kredyt hipoteczny?
- No tak.

* * *
W nocy wiele samochodów myśli, że właściciel się zgubił i wyje głośno ze strachu ...

* * *
- A na pieprzonej skali od 1 do 10, gdzie jesteś?
- Ja sam jestem wagą!

* * *
Z jednej strony jest po prostu super, ale z drugiej jest twarzą.

* * *
Konferencja prasowa w fabryce cukierniczej:
- Cóż, co będzie głównym punktem twoich nowych słodyczy?
- W czekoladzie!

* * *
Pieniądze nie są najważniejsze, najważniejsze to je mieć.

* * *
Przed seksem pomagacie sobie nawzajem w rozebraniu; po seksie tylko się ubieracie.
Morał: W życiu nikt ci nie pomoże, kiedy się pieprzysz.

* * *
- Czy możesz krótko opisać swojego narzeczonego?
- Ale on nie pije.

* * *
- Fima, jak ty patrzysz na picie?
- Ściśle!

* * *
- Dzisiaj cię traktuję. Co wolisz - koniak czy kawę?
- Koniak podczas parzenia kawy.

* * *
- Tato, czy to prawda, że \u200b\u200bJezus Chrystus był Żydem?
- Prawda, synu! Wtedy wszyscy byli Żydami… Tak było.

* * *
Nie ma takiego miejsca na ziemi, w którym Rosjanie nie mogliby zamienić w jarmark miodu.

* * *
Zrobiłem pięć serii po pięćdziesiąt i czuję się świetnie. Mój sekret jest prosty, przysiady zastąpiłem wódką

* * *
- Izya, nie gryź paznokci!
- Czy to na Nowy Rok?

* * *
Mój kot ma zaburzenie osobowości: jeden mnie kocha, drugi boi się i gardzi, a trzeci w ogóle mnie nie zna!

* * *
Czekają na nas wielkie rzeczy! Ale wiemy: nie będą czekać ...

* * *
Kobieta nie może żyć bez „smutku”. Nawet jeśli wszystko z nią w porządku, na pewno wymyśli „smutek” ... A także „skandal, plakulkę i zniewagę”.

* * *
Mistrz miał psa, wilczarza imieniem Erofeich. Jakoś pan pańszczyźniany zawołał:
-Hej, Ivan, chodź tutaj, nadepnij na jajka Erofeicha!
-Co pan jest, sir, on odgryzie moją połowę nogi!
- Chodź, chodź!
- Nie, proszę pana, odgryzie mi połowę nogi!
- No dalej, stań, albo będę biczować !!!
Ivan nadepnął na jajka Erofeicha, odgryzł mu nogę.
Barin:
- Tak, Iwanie, Erofeich cię nie kocha ...

* * *
- Dlaczego twoje naczynia są zepsute?
- Przysięgali!
- Dlaczego sofa jest zepsuta?
- Rozłóż ...

* * *
Zasady etykiety, zanim wstaniesz z łóżka, musisz przejść przez wszystkie sieci społecznościowe i dopiero wtedy iść na śniadanie z telefonem w dłoni.

* * *
- Kochanie, musimy wyjść.
- Czemu?
- Jesteś bardzo chciwy, weź pierścionek.
- Ech, gdzie jest pudełko ?!

* * *
- Moja mama powiedziała mi, że zawsze musimy udawać, bo mężczyźni próbują.
- A tata mi powiedział, że nie możesz próbować, wszystkie te same kobiety udają.

* * *
- Jak nazywa się chiński Don Juan?
- Blyao-Dun.

* * *
Sarah jest w dobrym humorze.
„Yasha”, mówi, kiedy jej mąż wraca do domu, „możesz iść dziś wieczorem do pubu.
- Nie chcę - mruczy Yasha.
- Dlaczego nie?
- Czemu? Tak, muszę kiedyś pokazać swoją wolę !?