Zabawne i fajne sceny dla uczniów szkół średnich na Nowy Rok. Opracowanie scenariusza na Nowy Rok dla uczniów szkół średnich Nowoczesny scenariusz Nowego Roku dla uczniów szkół średnich

Świętowanie Nowego Roku w szkole średniej powinno być nietrywialne i przyjemne. Przecież dzieci uczące się w klasach 9-11 już raczej nie uwierzą w Świętego Mikołaja, dlatego do przygotowania scenariusza należy podejść z dużą odpowiedzialnością. Pamiętaj, aby uwzględnić współczesne dowcipy i gry na świeżym powietrzu z nagrodami. A wtedy wszyscy uczniowie będą zadowoleni z wieczoru. Oto jeden z przykładów możliwych wakacyjnych zachowań takiej publiczności.

Uwięziony Święty Mikołaj

Prezenterzy wchodzą na scenę. To dziewczyna i chłopak, w wieczorowym stroju i formalnym garniturze. Prowadzący: Drodzy Goście! Miło nam powitać Państwa w tej wspaniałej sali! Prezenter: Dziś jest wyjątkowy dzień, ponieważ już niedługo wszyscy będziemy obchodzić niezwykle piękne, magiczne i ukochane święto. Oczywiście, że jest Nowy Rok! Prowadzący: Spędźmy go tak, abyś nadal mógł go pamiętać cały rok, ale to nie wstyd opublikować go na YouTube. Prezenter: Tak, czekają na Ciebie i mnie takie przygody, że film z wakacji zyska wiele wyświetleń. I wszyscy staniemy się prawdziwymi gwiazdami Internetu! Prowadzący: Sugeruję, żebyśmy zaczęli zabawę. Aby to zrobić, musisz zapalić choinkę. Na scenę wchodzi jeden z licealistów z kanistrem i zapałkami. Uczeń liceum: Co tu trzeba zapalić? To my teraz łatwo. Prezenter: Nie, nie, źle zrozumiałeś. Zależy nam, aby choinka świeciła jasnym światłem. A to wymaga prawdziwej magii. Prowadzący: Cóż, a przynajmniej girlanda i gniazdko o odpowiedniej mocy. Zadzwońmy do szkolnego elektryka i nauczyciela fizyki, myślę, że mogą nam pomóc. No chłopaki, trzech, czterech elektryków, elektryków! Prezenter: Nie zapominajcie, że Nowy Rok to czas cudów, dlatego potrzebujemy postaci z bajek. Kochani, zadzwońmy do Świętego Mikołaja! Prezenterzy i goście obecni na wakacjach zaczynają wzywać Świętego Mikołaja. Rozbrzmiewa piosenka „New Year’s” grupy „Disco Accident”, a na scenie pojawia się Baba Jaga w rockowej bandanie i skórzanej kurtce. Na jej ramionach będzie zarzucony strój Świętego Mikołaja. W rękach trzyma dużą czerwoną torbę i laskę. Baba Jaga: Witam, moje orki! Jestem wesoły, och, czyli wesoły Święty Mikołaj, przyniosłem ci prezenty, razem rozświetlimy - będziemy świętować paskudne święto.

Prezenter: Coś mi mówi, że nie jesteś dziadkiem. Spójrz na siebie! Gdzie idziesz? dobry czarodziej, mów szybko. W przeciwnym razie w mgnieniu oka znajdziemy dla Ciebie sprawiedliwość. Baba Jaga: NIE! Jestem tym samym czarodziejem, właśnie wczoraj spotkałem się z Mikołajem, obchodziłem święto, więc źle wyglądam. Kochani, czy ktoś z Was wierzy, że jestem prawdziwy? Któryś z chłopaków siedzących na sali na pewno żartobliwie krzyknie, że naprawdę w to wierzy. Baba Jaga: Przyjdź na scenę tak szybko, jak to możliwe, mój jacht! Dam ci prezent. Będziesz sam, siedząc dobrze odżywiony wśród tych idiotów! Wręcza uczniowi stado myszy i jaszczurek. Takie przerażające zabawki można kupić w każdym sklepie z pamiątkami lub artykułami dla dzieci. Baba Jaga: Rozumiem, nie jesteś z czegoś zadowolony, kochanie? Ali nie spodobał się prezent. Powiem Ci więc, jak z tych pyszności zrobić pyszną zupę. Nawiasem mówiąc, nie ma wstydu podawać go na świątecznym stole dla gości. Weź duży kociołek, dodaj sól do smaku, dwie paczki liści laurowych, taką samą ilość czarnego pieprzu... Prowadzący: Więc zatrzymajmy ten cyrk. Ty, babciu, lepiej zostań administratorem jednego z portale społecznościowe i prowadzą tam kulinarną publiczność. Prawdopodobnie będzie wielu subskrybentów. Prezenter: To wszystko, nie rozmawiaj z nami o tym. Dokąd dziadek idzie? Nikt tutaj ci nie wierzy! Baba Jaga: I mam dowody. Teraz przyjedzie też moja wnuczka. Nazywają ją Śnieżną Dziewicą. Do sali wchodzi kikimora w zielonej peruce, ubrana w kostium Śnieżnej Dziewicy. Prowadzący: Co jest nie tak z włosami twojej wnuczki? I w jakiś sposób nie wygląda jak Snow Maiden. Baba Jaga: To wszystko jest cholerną subkulturą. Mój jacht stał się punkiem. To ona teraz nie ma irokeza, bo inaczej wyjdzie, kiedyś było na otwartym polu, a ptaki ze strachu przed czasem odlatują na południe, a niektóre nawet spadają z łapkami w górze. Niedźwiedź też jej nie dotknął, ale zające i wiewiórki powiedziały, że uciekając, przeżegnał się trzy razy prawą łapą. Prezenter: Cóż, jeśli nadal będziesz twierdził, że jesteś prawdziwy, zapalmy choinkę. Potrafi to zrobić Święty Mikołaj. Baba Jaga: Raz, dwa, trzy, zapalcie choinkę. Puka laską, ale nic się nie dzieje. Kikimora: Pozwól mi spróbować. Raz, dwa, trzy, rozświetl choinkę! Nic nie wychodzi, prawdopodobnie baterie są wyczerpane. No dalej, podkręć to cholerstwo. Raz, dwa, trzy, rozświetl choinkę! Prezenter: Dobra, przestań te bzdury. Zróbmy to! Zawołajmy chłopaków z widowni, żeby pomogli i zadecydowali o wszystkim w uczciwej walce. Jeśli cię pokonają, powiesz nam, dokąd poszedł dziadek i prezenty, a jeśli to zrobisz, będziesz świętować z nami Nowy Rok. Z widowni zostaje zaproszonych dwóch chłopaków, prezenterzy zapraszają ich do wzięcia udziału w konkursie przeciągania liny. Baba Jaga i Kikimora oczywiście przegrywają i zabawnie upadają na podłogę. Kikimora: To wszystko przez ciebie, stara wiedźmo, mówiłem ci, przestań jeść gulasz z muchomora trzy razy dziennie, bo w takim tempie Kościej będzie ci się wydawał przystojnym księciem. Baba Jaga: Dobrze dobrze. Powiemy Ci, gdzie jest Twój ukochany czarodziej. Ale będziemy mieć też własne warunki. Prowadzący: Ciekawe, które – stupa klasy VIP i trzy miliony suszonych ropuch? Kikimora: NIE. Będziesz musiał poprawnie odpowiedzieć na wszystkie nasze pytania. Czy wyrażasz zgodę na wzięcie udziału w quizie? Następnie powiemy Ci, jak uratować wakacje. Baba Jaga i Kikimora na zmianę zadają pytania:

Kikimora i ja mieliśmy psa i tak był przywiązany do liny, której długość wynosiła aż osiem metrów. Kiedyś udało jej się przejść nawet trzysta metrów. Jak to się stało? (Lina nie była przywiązana do niczego poza psem).
Co jest cięższe: kilogram igieł sosnowych, które pozostają po wyrzuceniu choinki czy kilogram ołowiu? (Obydwa mają tę samą wagę).
Jaka jest główna różnica między Ojcem Mrożkiem a Świętym Mikołajem? (Główna różnica nie dotyczy ubrań i wygląd, jeden to rosyjska postać z bajki, drugi to Amerykanin).
Na zaśnieżonym polu rosną dwie brzozy, każda z siedemnastoma szyszkami. Ile szyszek znajduje się na dwóch brzozach? (Szyszki nie rosną na brzozach).

Baba Jaga: Cóż, odpowiedziałeś na pytania, teraz możemy dać ci czarodzieja. Obydwa złoczyńcy schodzą ze sceny i wprowadzają na salę Świętego Mikołaja. Siedzi na krześle, przywiązany do niego świecidełkiem. Postać z bajki ma w ustach guzek. Prezenterzy rozwiązują starca. Ojciec Mróz: Och, leśne złe duchy. Co myślałeś! Oddaj mi natychmiast moją laskę i zwróć mi futro! Ponieważ postanowiłeś zrujnować wakacje dzieciom, zamrożę cię. Lodowate zimno, trąby śnieżne, pospiesz się tutaj. Święty Mikołaj uderza swoją laską w podłogę i oba złoczyńcy zastygają w miejscu. Prezenter: Zrobili ci okrutny żart, dziadku. Ale dzisiaj nie jest zwykły dzień, ale magiczny, może ich uwolnimy, ale sprawimy, że obiecają, że już nie będą się źle zachowywać. Zgadzacie się, drodzy goście? Ojciec Mróz: No dobrze, wnuczko, niech będzie po swojemu. Po prostu się zestarzałem, w ogóle nie mam pamięci, zaczarowałem je, ale nie pamiętam, jak wszystko odzyskać. Teraz... Roztapiaj, roztapiaj i nie zamarzaj w przyszłości. Nie, to nie działa. Zamroź, zamroź ogon wilka. To też nie to. To wydaje się być z zupełnie innej opery. Prezenter: Co powinniśmy teraz zrobić? Może ktoś zna to zaklęcie, w przeciwnym razie zaraz zaczną dzwonić kuranty, a nasi nieproszeni goście wciąż będą w osłupieniu.

Ojciec Mróz: Moja wnuczka zna to zaklęcie, ale rano poszła do salonu kosmetycznego i nadal nie wróciła. Zadzwońmy do niej wszyscy razem. Prezenterzy i cała sala głośno wzywają Śnieżną Dziewicę. Rozbrzmiewa nowoczesna melodia i do sali wchodzi wnuczka Świętego Mikołaja. Do tej roli powinnaś wybrać ładną dziewczynę o wyglądzie modelki. Ojciec Mróz: Gdzie byłaś, wnuczko, tyle się tu wydarzyło? Królowa Śniegu: Co się znowu z tobą stało, dziadku? Spóźniłam się więc do spa, stałam w kolejce u fryzjera przez trzy godziny i prawie wdałam się w bójkę z Kopciuszkiem. A mistrz zdobienia paznokci chciał obciążyć mnie podwójną ceną z okazji święta. Prowadzący: Och, czasy, och moralność! Twój dziadek został porwany przez leśnych złoczyńców, uwolniliśmy jego i chłopców, a teraz ich zamroził, ale zapomniał, jak ich odmrozić. Królowa Śniegu: Cóż, ty w ogóle. Cóż, dziadku, zaskakujesz mnie. A gdyby tak zadzwonić do zagranicznego partnera, z którym wczoraj wymieniłeś tyle doświadczeń, że ledwo dotarłeś do domu? Wyciąga telefon z kieszeni i naciska przyciski. Ale, hej, Mikołaju, jak się masz? Och, więc rozumiesz rosyjski? Świetnie, więc wczoraj poszedłeś na spacer! Jak możemy odmrozić dwóch złoczyńców? Mam to. Dziękuję! Uderzyć! Słuchaj, dziadku, Mikołaj mówi, że musisz uderzyć ich laską trzy razy. Ojciec Mróz: Och, prawda, ale zawsze zapominam, jak działa to zaklęcie. Podchodzi do złoczyńców i uderza ich laską w głowę. Następnie Baba Jaga i Kikimora topnieją. Baba Jaga: Wybacz nam, dziadku, po prostu nikt nas nie kocha, więc postanowiliśmy choć raz świętować Nowy Rok w dobrym towarzystwie. Kikimora: Tak, ona wszystko kłamie. Chcieliśmy tylko zrobić sobie selfie na tle pięknej choinki w modnym ubraniu, ale nie udało nam się go oświetlić. Ojciec Mróz: No cóż, żart dotyczy ciebie. Raz, dwa, trzy, rozświetl choinkę! Uderza laską o podłogę i w tym momencie choinka rozświetla się wielokolorowymi światełkami! Baba Jaga i Kikimora wyciągają telefony i biegną do niej, żeby zrobić modne zdjęcia. Robią śmieszne miny i pozują. Prowadzący: Nadeszła ta cudowna chwila. Już niedługo choinki zabłysną w milionach domów w całym kraju. Ludzie będą kroić sałatki, otwierać szampana i świętować to magiczne i najbardziej ukochane święto! Prezenter: Życzymy Wam wszystkim, abyście obchodzili to święto w gronie naprawdę bliskich i kochanych osób. A co najważniejsze - bądź szczęśliwy!

Uczniowie szkół średnich niechętnie biorą udział w szkolnych programach rozrywkowych, uważają się za za starych na skecze, przedstawienia i inne „bzdury”. Jedyne, w czym zawsze jesteśmy gotowi wziąć udział, to KVN, śmieszne dowcipy i różne humorystyczne akty, dlatego oferujemy kilka świeżych skeczy, które razem mogą stworzyć doskonały scenariusz na Nowy Rok dla uczniów szkół średnich. Uczniowie mogą wymyślić coś własnego Sceny noworoczne, a najczęściej okazują się zabawniejsze i ciekawsze niż żarty wymyślane przez dorosłych, dlatego zalecamy, aby nauczyciele i rodzice przydzielili odpowiedzialność za program wakacyjny na samych uczniów.

Szkic „Jak świętować wakacje”

Do inscenizacji potrzebne są 2 osoby. Kostiumy nie są wymagane, najważniejsze jest emocjonalne przekazanie swoich kwestii. Jeśli uczestnicy spektaklu wykażą się pomysłowością, nie muszą nawet uczyć się ról na pamięć – niech improwizują.

1: Miło mi powitać wszystkich na imprezie noworocznej! Teraz powiem ci, jak prawidłowo świętować święto!

2: Dlaczego to ty, a nie ja?

1: Co rozumiesz przez imprezy? Trzeba cię cały czas gdzieś ciągnąć!

2: Przynajmniej nie kładę pustych pudełek po prezentach pod choinką, żeby wrzucić je na Instagram, bo dostałem od nich tyle rzeczy!

1: I dajesz wszystkim słodycze, które dałeś swojej mamie-nauczycielce!

2: Przynajmniej daję słodycze, ale ty generalnie 31-go pamiętasz o prezentach i stoisz w kolejce przez dwie godziny, żeby kupić magnes na lodówkę!

1: A co w ogóle mają z tym wspólnego prezenty? W zeszłym roku włączyliście Petrosyana i próbowaliście zmusić wszystkich, żeby to obejrzeli, ale my chcieliśmy tańczyć!

2: A podczas przemówienia prezydenta zrobiłeś sobie selfie przed telewizorem i wrzuciłeś je na Instagram!

1: Ale nie kupiłeś fajerwerków zgodnie z prośbą, powiedziałeś: „Po co, skoro na placu będzie niewielu obcych? Przyjrzyjmy się im!”

2: Tak, więc ogólnie rzecz biorąc, bardziej niż ktokolwiek inny rozmawiałeś o tym, jak fajnie będziemy świętować Nowy Rok, a potem zjedliśmy sałatki i zasnęliśmy.

1: Przynajmniej nie piszę życzeń na kartce papieru, gdy biją kuranty! I za każdym razem piszesz to samo, palisz liście, a potem pijesz szampana z popiołem. I nigdy nie przyjdzie ci do głowy, że te pragnienia nadal się nie spełnią!

2: I rzucasz na ścianę te same wiersze gratulacyjne dla wszystkich!

1: A ty będziesz tam 1 stycznia o 10:00 i krzykniesz do wszystkich: „Chodźmy na sanki!”

2: Przynajmniej nie oglądałem bitwy wróżek przez całe wakacje, tak jak ty!

1: Przynajmniej nie proponowałem, że wezmę taksówkę do centrum po wygórowanych cenach, a potem powiem: „płać jak brat, bo inaczej mam pięć tysięcy”.

2: Oczywiście, ale kiedy zapraszam cię na świętowanie, nie wracasz do domu pierwszego dnia, dopóki nie skończy się całe jedzenie.

1: OK, rozumiem. Obie są dobre. Generalnie chłopaki, słuchajcie: żeby sylwester przebiegł wspaniale...

2: Nigdy nie rób jak my!

Scena „Choinka”

W skeczu, który można wykonać bez przygotowania, bierze udział 9 osób. Warto wybrać do udziału najbardziej artystycznych i aktywnych uczniów i dać im od pięciu do dziesięciu minut na przemyślenie swojej roli – okaże się to interesujące.

Trzeba będzie wydrukować tekst słynnej piosenki „W lesie urodziła się choinka” – nie każdy zna go na pamięć.

Wydrukuj także role na kartkach papieru: choinka, zamieć, mróz, tchórzliwy króliczek, wściekły wilk, koń o futrzanych nogach, wieśniak, mały lasek, prezenter.

Włóż do kapelusza kartki papieru z rolami i pozwól uczestnikom skeczu samodzielnie narysować role. Następnie, jak można się domyślić, musisz emocjonalnie i artystycznie odegrać piosenkę. Ci, którzy nie są nieśmiali, mogą śpiewać swoją partię, inni mogą recytować z ekspresją. Daj uczniom szkół średnich czas na przygotowanie się: niech sami uszyją kostium z dostępnych materiałów i zastanowią się, jak odegrają swoją rolę. Dzieci w tym wieku zwykle nie mają problemów z poczuciem humoru, więc wyjdzie zabawnie.

Szkic „Stary Rok kontra Nowy Rok”

Przyjmie 6 uczniów (lider, rocznik, Nowy Rok i trzy kolejne). Stary rok ubrany jest w świąteczny, ale podarty i odrapany garnitur, wokół niego owinięta jest girlanda, ale nie pali się. W dłoni masz pusty kieliszek do szampana lub spalony brylant. Na piersi tabliczka z numerami 2017. Nowy Rok ubrany jest w kostium Świętego Mikołaja lub podobny do poprzedniego, ale zupełnie nowy. Na piersi cyfry 2018. Pozostali uczestnicy nie potrzebują kostiumów.

Prowadzący: 31 grudnia zwyczajowo żegnamy stary rok i witamy nowy. A gdyby była taka możliwość, czy zostałbyś w starym roku? Które byś wybrał? Uczniowie jednej ze szkół mieli szczęście – otrzymali taką szansę.

Stary rok jest po lewej stronie, nowy rok po prawej. Trójka uczniów zbliża się do nowego roku i również bierze udział w skeczu.

Stary Rok: Więc tak to jest?! I to jest Twoja wdzięczność za magiczne 365 dni, które spędziliśmy razem?!

Student 1: Jakie dobre rzeczy widzieliśmy od ciebie? Tylko dwie klasy, rodzice chodzą do szkoły, nawet jedzenie stało się jakoś niesmaczne!

Uczeń 2: Swoją drogą obiecałeś, że nasze życzenia się spełnią! Do nowego roku pozostało kilka dni, a one wciąż się nie spełniły!

Stary Rok: Dlaczego więc życzyłeś sobie zwycięstwa drużyny olimpijskiej? Chciałbym zatem, aby w tym roku igrzyska olimpijskie odbyły się jako wydarzenie niezwykłe! Jak wygrać coś, co nie istnieje?

Uczeń 3: Czy trudno było ci to samemu odgadnąć? Właściwie to zostałem otruty przez te popioły, kiedy z pożądania spaliłem kartkę papieru nad kieliszkiem szampana! Czy wiesz, jak źle było dziś rano?

Stary Rok: No cóż, wszyscy zostaliście otruci, bo sałatka Olivier, którą zrobili dziś rano koledzy z klasy, powinna była trzymać się w lodówce, a nie na stole przy kaloryferze. Kto Ci powiedział, że wszystko, co napiszesz, na pewno się spełni? Może powinienem zacząć stawiać znaki w toaletach? To prostsze: „zadzwoń do mnie” lub „Katya kocha Andreya”.

Uczeń 1: Tak, sam mogę spełnić takie pragnienia, nie odbiegaj od tematu. Lepiej się totalnie zatracić, już czekamy na przyszły rok, może będzie lepiej!

Stary Rok: Bez wątpienia! Ale dokładnie przemyślałeś, z kim zdecydowałeś się zostać? Z tym?! Tak, to świnia, czego jeszcze można szukać! Co więcej, znasz mnie, stabilność, że tak powiem. Reprezentacja piłkarska nie wygra, prezydent się nie zmieni, benzyna nie wzrośnie, ropa nie będzie tańsza. I to jest rok w worku! No cóż, czyli kot.

Uczeń 2: No cóż, że reprezentacja nie wygra i prezydent się nie zmieni, ten (wskazuje palcem na nowy rok) może nam to zagwarantować!

Stary Rok: No cóż, czym cię przekupił? Chcesz lepszych ocen? A może myślisz, że wakacje będą dłuższe? Tak, twoi rodzice i tak będą cię zmuszać do odrabiania zadań domowych, po co ci tyle dni wolnych! No cóż, proszę (wskazuje na trzecią), umówiłem cię na spotkanie z ukochaną, teraz masz dziewczynę.

Uczeń 3: Tak, od miesiąca nie mogę się jej pozbyć!

Stary Rok: (do ucznia 1) I w końcu pojechałeś do Tajlandii.

Uczeń 1: Poszedłem z mamą. Poza tymi wycieczkami nic nie widziałem, cały kwartał spędziłem na nauce do podręczników i zdobywaniu dobrych ocen. Wolę spędzać czas tutaj z przyjaciółmi!

Stary Rok: No cóż, skoro tak mówisz, to wychodzę! Tylko ty będziesz później płakać, skoro z nim zostaniesz (znowu wskazuje palcami na Nowy Rok)! Zapamiętacie mnie ze zdjęć. Będziesz chciał znowu pojechać do Tajlandii, będziesz tęsknił za swoją dziewczyną i dobrymi ocenami. Próbujesz i próbujesz dla nich, a kiedy wychodzisz, wbijają ci nóż w plecy i nie dziękują!

Wszyscy podchodzą, klepią Starą Rok po plecach, pocieszają ją i przepraszają.

Uczeń 1: No cóż, nie obrażaj się, naprawdę byłeś dobry!

Student 2: Jeśli chcesz, zostań!

Stary Rok: Cóż, nie, to już zostało postanowione. Tak, i z roku na rok musi być coś innego, w przeciwnym razie okaże się to swego rodzaju „Rokiem Świstaka”!

Powoli i niestety to mija. Nowy Rok nadchodzi energicznie.

Nowy Rok: Oczywiście, że powinno być inaczej! Oto lista egzaminów, które będziesz zdawał tego lata, a oto lista pytań do każdego przedmiotu!

Student 3: Ile?! Po trzysta pytań każde?! I nawet tak skomplikowane? Musisz się teraz nauczyć siadać!

Wszyscy pędzą za starym rokiem, krzycząc: „Stop”, „Czekaj!”, „Nie odchodź!”, „Zmieniliśmy zdanie”.

Scena „Przed wakacjami”

Apteka. Sprzedawca siedzi za ladą. Wchodzi uczeń i mówi: „No dobrze, rodzice wychodzą, koledzy idą na szampana, kogoś od Oliviera będzie bolał brzuch, trzeba się szykować, a następnego dnia jedziemy zjazd na nartach z góry.” Idzie do apteki: „Proszę, daj mi trochę węgla”.

Farmaceuta: „Czy potrzebujesz go aktywować?”

Uczeń: „Żartujesz? Co roku wygrywam olimpiady informatyczne. Napisałem test Unified State Exam na 100 punktów, a na lekcjach dostałem tylko piątki. Daj mi wersję demonstracyjną, jeśli będzie odpowiednia, sam ją jakoś aktywuję!”

Szkic „Kłótnia z nauczycielem”

Wychodzi dwóch uczniów i rozpoczyna rozmowę:

1: Dlaczego jesteś taki smutny?

2: Po co być szczęśliwym? Mamy nowy rok, wakacje, a nas o to proszą! Przeczytaj tam i zdecyduj, czy pisać eseje i testy w ogóle po angielsku. Nie będę miał wakacji sylwestrowych. A ty tego nie będziesz miał, nikt. Nie, co oni myślą?

1: Ojej! Musimy tu działać. Patrzeć. Nie tylko my mamy wakacje, ale także nasi nauczyciele, prawda? Więc! Ale odpoczną, a my dowiemy się, co nam zwrócili.

2: Powiem więcej, nie tylko zrelaksują się, ale i napiją się...

1: Nie kontynuuj! Niech to będzie na ich sumieniu! Teraz musimy wykorzystać chwilę! Dziś nasze święto, dobrzy nauczyciele. Zaprośmy ich do gry. Jeśli przegramy, niech tak się stanie, nauczymy się wszystkiego. Ale jeśli wygramy... (zaciera znacząco ręce).

Uczniowie zapraszają na scenę dwóch lub trzech nauczycieli.

2: Zatem zadamy Ci pytania. Będziesz miał 15 sekund na przemyślenie odpowiedzi. Jeśli odpowiesz poprawnie, otrzymasz punkt. Jeśli się mylisz, zdobywamy punkt!

Kogut postanowił przekroczyć granicę z Chinami. Nagle na granicy złożył jajko. Straż graniczna twierdzi, że jajko trzeba będzie zostawić. Pytanie: Który stan jest obecnie właścicielem jajka? (odpowiedź: koguty nie składają jaj).
W 15 sekund wymień 2 przysłowia o świniach i dzikich.
Prosię urodziło się 14 stycznia 2017 roku. Co się z nim stanie 14 stycznia 2019 roku? (będzie miał 2 lata)
W którym miesiącu nasi koledzy z klasy będą mniej plotkować? (w lutym jest najkrótszy).
Ile śnieżek o średnicy 7 centymetrów zmieści się w pojemniku o pojemności 5 litrów? (śnieżki nie mogą chodzić, więc wcale).
Przyjechałeś z wizytą, aby świętować Nowy Rok. Na stole są sałatki i różowe talerze. Którą ręką należy układać sałatki na różowych talerzach? (ten z łyżką w środku).

Po zakończeniu quizu należy obliczyć punkty, a następnie w zależności od sytuacji. Jeśli wygrają nauczyciele, jeden z uczniów powie: „Tak, udowodniłeś nam, że trzeba się uczyć. A ty jesteś już na tyle mądry, że możesz sobie pozwolić na trochę odpoczynku, więc wszystko jest sprawiedliwe!” Jeśli nauczyciele przegrają, uczeń mówi: „Oczywiście to był żart i nadal będziemy się uczyć!” Ale nie zapominajmy o odpoczynku!” Ogólnie rzecz biorąc, na podstawie gry „Nauczyciele kontra uczniowie” wspaniały scenariusz na Nowy Rok w szkole okaże się, jeśli we wszystkich konkursach zespół nauczycieli zmierzy się z zespołem uczniów. Nawiasem mówiąc, takie działania pomagają obu stronom w nawiązaniu relacji. Często po takim „budowaniu zespołu” poprawia się zachowanie uczniów i ich stosunek do zajęć.

Scena „Filcowe buty Świętego Mikołaja”

Na scenę ponownie wchodzi dwójka uczniów. Pierwszy poczuł w dłoniach buty.

Student 2: Wow, jakie masz te dziwne buty?

Uczeń 1: Co tu jest dziwnego, to są buty Świętego Mikołaja!

Student 2: Zatrzymaj to, co robimy przedszkole? Nadal nie rozumiesz, że Święty Mikołaj nie istnieje?

Student 1: W takim razie czyje to buty?

Student 2: Nie wiem, wziąłem swoje od dziadka, przyznasz się?

Uczeń 1: Tak, mówię poważnie, to są buty Świętego Mikołaja, magiczne!

Student 2: Więc pokaż mi! Inaczej nie uwierzę!

Student 1: Pokaż mi magię? Pokażę ci teraz? Kto chce tego doświadczyć na własnej skórze? (wychodzi jeden uczeń) Załóż filcowe buty! (zakłada filcowe buty).

Student 2: Nie widzę żadnej magii!

Włącza się muzyka, uczeń w filcowych butach zaczyna tańczyć. Dołącza do niego ten, który przyniósł filcowe buty, potem ten, który nie wierzył w magię. Kilku kolejnych chłopaków wychodzi jeden po drugim i przyłącza się do tancerzy.

Student 1: Wow, filcowe buty są naprawdę magiczne!

Student 2: Tak, magiczne, magiczne!

Uczeń 1: Tylko daj mi je szybko, teraz dziadek się obudzi i zobaczysz prawdziwą magię - w ciągu minuty potrafi wypowiedzieć sto czterdzieści przekleństw!

Każdy odchodzi.

Szkic „Wróżenie na Nowy Rok”

W zabawie uczestniczy dwóch uczniów – prowadzą dialog, jeden okresowo przedstawia opisaną akcję.

Uczeń 1: A po Nowym Roku, w noc Bożego Narodzenia i do chrztu, dziewczynki wróżą.

Student 2: A my chcemy pokazać Ci najsłynniejsze wróżenie.

Uczeń 1 (uczeń 2 tymczasem naśladuje): Dziewczyna wychodzi w nocy na podwórko, zdejmuje filcowe buty i stoi jedną bosą stopą na zimnym śniegu. Zamyka oczy, kręci się kilka razy i jak rzuca butami!

Student 2: I co potem?

Uczeń 1: Nic, wtedy będzie chodzić jak głupi, bez filcowych butów, i też zachoruje!

Student 2: Kolejne wróżenie - na sen. Babcie mówią, że trzeba włożyć pod poduszkę rzecz faceta, którego darzysz nieodwzajemnioną miłością i którego chcesz oczarować. Na przykład skarpetka.

Student 1: Oczywiście, będzie tak śmierdzieć, że cała miłość zniknie!

Uczeń 2: Tak, jest też wróżenie: na imprezie sylwestrowej prosisz pierwszą napotkaną dziewczynę w masce o lustro, a potem zastanawiasz się, komu je oddać!

Scena dowcipu z konfetti

Pomiędzy scenami możesz ułożyć żart. Wychodzi sprzątaczka (studentka) z wiadrem wody (prawdziwym) i mopem. Zaczyna na serio myć podłogę, wszyscy widzą, że w wiadrze naprawdę jest woda. Dialog budowany jest z prezenterem (jeśli go nie ma, z uczniem biorącym udział w skeczu).

P: Co robisz?! Mamy tu wakacje, tu pokazujemy skecze, dzieciaki za chwilę wystąpią!

U: I co? Mam poczekać do wieczora, aż wszyscy stąd wyjdziecie? Nie zarabiam dodatkowo! Chodzą tu, depczą, a potem wszystko po prostu znika!

Sprzątaczka dalej myje podłogi, ciągle przestawia wiadro i narzeka: „odziedziczyli”, „co za świnie”, „matka nie uczy wycierać nóg”, „nie mogą ci przynieść drugą parę butów, nawet tych czystych” i tak dalej. Najważniejsze, że każdy widzi, że wiadro jest ciągle przenoszone z miejsca na miejsce. Tymczasem prezenter postanawia poczekać na zakończenie czyszczenia:

Cóż, skoro mamy małe nieporozumienie, zabiorę głos i życzę wszystkim Szczęśliwego Nowego Roku! Życzę Ci 365 dni szczęścia, 53 tygodni dobrej zabawy, 12 miesięcy dobrego nastroju i roku sukcesów! (kontynuuje wypowiadanie życzeń)

Tymczasem wiadro na kilka sekund znika z pola widzenia widzów – sprzątaczka umieszcza je za kulisami lub za drzwiami, w dowolnym miejscu, którego nikt z widzów nie widzi. Szybko zostaje zastąpiony tym samym, ale wypełnionym konfetti. Sprzątaczka bierze ją i ze słowami: „Bach, trzeba podmienić wodę!”, wylewa ją na publiczność. Strach ustępuje miejsca wybuchowi śmiechu, gdy uczniowie, rodzice i nauczyciele uświadamiają sobie, że to nie polewana jest na nich brudna woda, ale wielokolorowe, błyszczące kartki papieru.

Krótki skecz: „Mandarynki”

Skecz nadaje się jako finał każdej imprezy lub jako znak, że blok występów amatorskich dobiegł końca i nadszedł czas, aby przejść do stołu lub tańca.

Wychodzą Ojciec Mróz i Śnieżna Dziewica, ciągnąc razem ogromną torbę.

Święty Mikołaj: Uff, ledwo zdążyliśmy! Ale przynieśli prezenty wszystkim uczniom!

Snow Maiden: Co tam jest?

Święty Mikołaj: Mandarynki. Wytwarzają hormon radości, a to najpotrzebniejsza rzecz na wakacjach!

Snow Maiden otwiera torbę, a stamtąd pojawia się uczeń, który kończy mandarynkę.

Snow Maiden ze Świętym Mikołajem: Kim jesteś?

Student: Jestem kanibalem mandarynkowym!

Bierze torbę i wychodzi, dokańczając mandarynkę.

Snow Maiden: Cóż, na tym prezenty się skończyły i nasz występ też!

Święty Mikołaj: Szczęśliwego Nowego Roku!

Konkurs na szkic na podstawie bajek

Po prostu wydaje się, że scenariusz noworoczny dla licealistów oparty na bajkach nie jest ciekawy. Nawet dorośli z nich nie wyrastają, nie bez powodu magiczne postacie wykorzystywane są nawet na imprezach firmowych. Najważniejsze jest to, że sceny noworoczne są zabawne i nowoczesne, dlatego zwykle przerabia się sztukę ludową nowy sposób.

Na scenie pojawiają się Kościej Nieśmiertelny, Kikimora, Baba Jaga. Ze smutnymi minami smutno siadają do stołu.

Koschey: Świetnie! A dzisiaj właściwie jest Nowy Rok!

Baba Jaga: I nie mów: Kościsty, och, to znaczy Nieśmiertelny, zwierzęta, tam wszyscy się dobrze bawią!

Kikimora: Dołączymy do nich?

Koschey: Już dołączyliśmy, z jakiegoś powodu tak nas postrzegają, że wszyscy rozpraszają się w różnych kierunkach. Czy jesteśmy aż tak przerażający?

Kikimora: A może przelecimy ich wszystkich? Przyjmiemy prezenty, zjemy smakołyki i prawdopodobnie nie zdążyliśmy jeszcze wypić całego szampana. Jak ci się podoba?

Koschey: Nie psujmy wakacji, sami coś wymyślimy!

Baba Jaga: Może już czas wyjść między ludzi? Utknęliśmy w lesie na jakiś czas!

Kikimora: Tak, ludzie! Próbowałeś już iść do apteki. Nie wydałam ani złotówki, bo wszystkich wystraszyłam, a zamiast leków dali Wam podkład, tusz do rzęs i szminkę gratis!

Koschey: Wymyśliłem to! Uczniowie szkół średnich są już dorośli. Po pierwsze, na nasz widok nie będą płakać jak przedszkolaki! Po drugie, baw się z nimi. Po trzecie, mają teraz koncerty i przedstawienia noworoczne. Przyjdźmy wcześniej, zamkniemy prezentery w spiżarni, no cóż, te prawdziwe. I sami będziemy się z nich śmiać!

Baba Jaga: Będziemy organizować paskudne konkursy, na quizach będziemy zadawać im takie pytania, na które żaden naukowiec nie odpowie, niech pomyślą, podrapią rzepę!

Kikimora: A dziewczyny zrobią nam makijaż! Odbędzie się konkurs między wizażystami, kto najszybciej przemieni Babę Jagę i Kikimorę w królową!

Baba Jaga: Zrobią z nas piękności, więc zabierzemy ich chłopców na dyskotekę! Iść!

Kościej: Wygląda na to, że tam jesteśmy. Spójrzcie, jacy mądrzy są młodzi ludzie! Daj spokój, kto tutaj chce spróbować swoich sił jako wizażystka? Pamiętaj, że te dwie staruszki trzeba zrobić z hollywoodzkich gwiazd filmowych, ale w ciągu 3000 lat swojego życia nigdy nie widziały salonu piękności! Potrzebujesz więc dużo rąk. Załóżmy, że jest po pięć osób! Chodźmy! (Zaprasza 2 drużyny po 5 osób - zarówno chłopców jak i dziewczynki).

Kikimora: Słuchaj, Bony! A co jeśli nie wiedzą jak coś zrobić! Spójrz, jakie są zielone! Niech najpierw poćwiczą. Jeśli nie są zbyt słabi, żeby zrobić z chłopaków własne bałwany, to mogą nawet pozwolić im zobaczyć moją twarz!

Baba Jaga: Teraz włączymy muzykę i z tego i tego musimy zrobić eleganckie, piękne bałwany. Aby dzieci westchnęły! Nie będziemy dawać Ci żadnych rekwizytów – wykorzystaj wszystko, co tu znajdziesz!

Włącza się muzyka, a zespoły przebierają wybranych uczniów za bałwany.

W ten sposób możesz pokonać każdą konkurencję, a także poprowadzić do dowolnej gry lub aktywności. Jednocześnie nie trzeba podążać za fabułą bajek, najważniejsze jest, aby wybrać kostium, aby było jasne, że jest to postać z bajki, można uczynić go nieco bardziej nowoczesnym. Chociaż nadal zalecamy, aby uczniowie szkół średnich mogli pełnić rolę prezenterów i wybierać własne stylizacje noworoczne. Dzięki temu wakacje będą bardziej żywe i radosne.

Scenariusz dla uczniów szkół średnich na podstawie filmu „Harry Potter”

Inną opcją jest wykorzystanie postaci z kina radzieckiego lub filmu zupełnie nowego. W tym drugim przypadku śmieszne sceny na Nowy Rok sprawiają jeszcze większą radość, ponieważ wrażenia wizualne nie mają czasu na ostygnięcie, a żarty okazują się niezwykle aktualne. W 2019 roku proponujemy wymyślić fabułę o Harrym Potterze - do wakacji nie będzie ani jednego ucznia (ani jednego dorosłego), który nie oglądał nowego filmu.

Pomysł jest taki – szkoła nr N zamienia się na czas wakacji w szkołę magii i czarodziejstwa. Poproś uczniów, aby wcześniej przyszli przebrani za czarodziejów. Podziel tych, którzy przyszli, na 4 drużyny - Slytherin, Ravenclaw, Hufflepuff i Gryffindor. Jeśli Twój budżet na to pozwala, zamów kalkomanie - odznaki, szaliki, szlafroki. Przedmioty te mogą zostać zatrzymane przez uczniów jako pamiątki.

Udekoruj pomieszczenie, w którym odbywa się impreza, nadrukowanymi postaciami mitologicznych stworzeń, świecami, filiżankami, zabawkowymi sówkami i balony. Kup kilka mopów, pomaluj je na złoto i podpisz „Nimbus 2000”.

Scenariusz sylwestra dla uczniów szkół średnich „Nowy Rok. ru -2019"

Mieszanka noworoczna

(Zespół rosyjskiej piosenki „Baby Mani”. Chusteczki są zawiązane pod brodą. Śpiewają do melodii „Na polu była brzoza.”)

Oj, w lesie była choinka,

O, w lesie był zielony.

Lyuli-lyuli wstał. (2 razy)

Nie ma kto łamać tego drzewa,

Nie ma kto łamać zieleni,

Więc człowiek poszedł na spacer,

Udekoruj choinkę dzieciom,

Lyuli-lyuli, zakończ to. (2 razy)

Choinka błyszczy światłami,

Prowadzi z nami okrągłe tańce,

Lyuli-lyuli, z nami. (2 razy)

(Grupa „Advanced Marya”. Chusteczki są wiązane jak bandany. Wykonują rap.)

Patyki choinkowe, zielone igły!

Na słonecznej łące

Choinka urosła.

E-drzewo, drzewo. (2 razy)

Dawno, dawno temu, w przenikliwym zimnie

Przyszedł jeden mężczyzna

Bardzo ostrą piłą

Wokół drzewa, wal i wal.

E-drzewo, drzewo. (2 razy)

Dzikie nastolatki

Tańczyli do białego rana.

Zebrani pod choinką

Fajny bracie.

E-drzewo, drzewo. (2 razy)

1. Witajcie drodzy licealiści, nasi drodzy nauczyciele i długo oczekiwani goście! To nie przypadek, że rozpoczęliśmy wakacje piosenkami o choince, bo to ona jest głównym atrybutem Nowego Roku.

2. Nowy Rok już puka do wszystkich naszych drzwi, na portalach społecznościowych, na billboardach i w witrynach ulicznych.

3. Rzeczywiście, święto to od dawna uważane jest za najbardziej oczekiwane, najbardziej ukochane, wszyscy czekają na nie z niecierpliwością i nadzieją na cud - naiwni i zawsze młodzi dorośli, a nie dziecinnie poważne dzieci i oczywiście my , licealiści.

4. Każdy ma okazję złożyć cenne życzenie i wierzyć, że na pewno spełni się ono w nowym roku!

5. Nowy Rok 2019 z pewnością wniesie ciepło i harmonię w każdą rodzinę.

6. Zdrowie jest jak największy skarb.

7. Powodzenia - mieć szczęście przez cały rok we wszystkim.

1. Miłość – aby serce napełniło się czułością i miłosierdziem.

2. Ogromna paczka prezentów i życzeń noworocznych!

3. Nowy Rok to moje ulubione święto, magiczne, tajemnicze, niesamowite, wyjątkowe...

4. Budzi w ludziach najlepsze uczucia, miłość do wszystkiego, co piękne i dobre.

5. Czas zaprosić Świętego Mikołaja, aby na niego spojrzał. Czy się zestarzejesz?

6. Święty Mikołaj? Myślę, że każdy powinien zadzwonić do niego i Snegurochki razem - wydaje się, że dzieje się to na wszystkich porankach dzieci?

6. A więc połączmy się razem: „Święty Mikołaj, Śnieżna Dziewica!” (3 ruble)

(wchodzą Ojciec Mróz i Panna Śnieżka)

Święty Mikołaj: Szacunek dla Was, drodzy licealiści! Nie zapomnieli, jak mnie nazywać. I nawet wszyscy zaprosili Snegurochkę i mnie razem, jak w dzieciństwie! Brawo, uszczęśliwiłeś staruszka!

Snow Maiden: Tak, zgadza się, dziadku. Spójrz, chłopaki stali się już całkiem dorośli, już wkrótce wejdą w niezależną dorosłość. Ale wciąż, jak maluchy, czekają na Świętego Mikołaja, Nowy Rok 2019 i nowy cud.

Ojciec Mróz (1), Śnieżna Panna (2)

1. Szczęśliwego Nowego Roku, chłopaki

Gratuluję ci!

Jasne, słoneczne dni

Życzę zdrowia na mrozie!

2. Niech powodzenia i radości

Zabierze ze sobą

W te zimowe święto

Nadchodzący rok.

1. Tobie też życzę,

Aby wszystko się udało

A więc dwójki i trójki

Tobie się to nie przydarzyło

A więc rodzice

Składanie podpisów w pamiętniku,

Krzyczeli z zachwytu:

„Jesteś geniuszem, staruszku!”

2. Aby mama, gdy wróci z pracy, od razu

Od razu postawiłbym cię przed komputer.

A więc w McDonald's ty

Jedliśmy codziennie

No cóż, tylko z chipsami

Nie zerwaliśmy.

1. Niech święta będą Twoje

Trwało to sześć miesięcy.

Pozostała szóstka

W ogóle byś się nie uczył.

2. Aby te słowa

Przez długi czas wydawało się, że zwyciężyli.

Szczęśliwego Nowego Roku, chłopaki!

Nie ma nic złego w marzeniach!

Snow Maiden: Dziadku, jest tu tylu ludzi, którzy chcą się dobrze bawić! Zastanawiam się, co wiedzą o tobie, o święcie Nowego Roku?

Kartkówka

Ojciec Mróz.Cóż, zapraszam do wzięcia udziału w quizie noworocznym!

(Snow Maiden rozdaje numery (20)

1. Zbiórka prezentów od Świętego Mikołaja (torba)

2. Rekwizyty umożliwiające Mikołajowi walkę z wilkami. (Personel.)

3. Zimno w oceanie. (Góra lodowa.)

4. Lizak poddachowy. (Sopel lodu.)

5. Kożuch, który dla łyżwiarzy figurowych jest potrójny. (Kurtka z owczej skóry.)

6. Przedmiot twórczości artystycznej Świętego Mikołaja. (Okno.)

7. Pseudonim Świętego Mikołaja. (Czerwony nos.)

8. Co zimowa sól w brzozowej wannie? (Śnieżki.)

9. Jak daleko dotrą 3 białe konie? (W dzwoniący śnieg.)

10. Ojczyzna choinek. (Las.)

11. Jakiego koloru są pierniki i rożki rosnące na domowej choince? (Różowy i złoty.)

12. Proces kończący się upadkiem choinki. (Ciąć.)

13. Starożytny, ale nie starzejący się taniec na choince. (Okrągły taniec.)

14. Wykonawca piosenek na choinkę. (Zamieć.)

15. Osoba przechodząca obok choinki, szara pod każdym względem. (Wilk.)

16. Izolacja śniegowa choinki. (Śnieżna kula.)

17. Ozdoba choinkowa, która wyrządza znaczne szkody w domowym budżecie nie tylko w dniu zakupu. (Wianek elektryczny.)

18. Chłopska broń przeciw choince. (Topór.)

19. Czyli prezent pod choinkągłówna rzecz irytująca nauczycieli w klasie (telefon komórkowy.)

20. I na koniec ostatnie i najważniejsze pytanie: osoba w szkole, o której dywanie lepiej nie wycierać stóp. (Dyrektor.)

Królowa Śniegu. Brawa dla tych, którzy poprawnie odpowiedzieli na pytania. Gratuluję ci! Stałeś się uczestnikiem noworocznej loterii, w której wygrywają obie strony, którą zorganizujemy nieco później, nie trać swoich numerów! A tych, którzy nie udzielili ani jednej poprawnej odpowiedzi, proszę o nie rozpaczanie, bo nadal będziecie mieli szansę zostać zwycięzcami innych konkursów.

Ojciec Mróz:

Szczęśliwego nowego roku! Szczęśliwego Nowego Roku, okrągły taniec!

Aby wnieść szczęście do swojego życia, musisz dołączyć do nas w przyjaznym kręgu!

No dalej, choinko, ożyj! Zaświeć światła! Zaproś wszystkich do radosnego kręgu!

Królowa Śniegu. Aby Twoje życzenia się spełniły,

Aby Twoje marzenia się spełniły,

W pobliżu drzewa noworocznego

Tańczcie razem!

Okrągły taniec

Ojciec Mróz.Wszyscy już wiecie, że rok 2019 jest rokiem żółtej ziemnej świni. Onoczekuje się, że będzie bystry, pełen aktywnego i otwartego pragnienia życia, tworzenia i cieszenia się życiem.

Królowa Śniegu.Rok Pokojowej Świni- to rok nowych zainteresowań, realizacji planów i pomysłów. Niech dobry Żółty Dzik przyniesie wiele dobrych rzeczy do swojej małej kieszeni! Teraz sprawdzimy, co wiesz o tym zwierzęciu.

Trwa quiz (Święty Mikołaj częstuje wszystkich słodyczami)

1. Jak nazywają się bohaterowie bajki S. Michałkowa „Trzy małe świnki”? (Nif-Nif, Naf-Naf, Nuf-Nuf.)

2. Kto mówi takie słowa: „Och, jesteś obrzydliwy, och, jesteś brudną, nieumytą świnią!” (Moidodyr.)

3. W jakiej bajce śpiewają prosięta: „Ty jesteś świnią, a ja jestem świnią, wszyscy jesteśmy braćmi świniami”? („Dom dla kotów”).

4. Dzieciak o świńskim charakterze. (Świnia.)

5. Świński obrońca. (Kieł.)

6. Kąpiel dla świń. (Kałuża.)

7. Brutalny prosiak. (Dzik.)

8. Wydarzenie zwiększające świństwo. (Pomiot.)

9. Wyraźna część pyska świni. (Prosiątko.)

10. Jeden z popularnych prezenterów telewizyjnych wieczornego programu. (Świnka.)

Więc, główny bohater dzień w nadchodzącym Nowym Roku jest świnią. Dlatego, żeby ją uspokoić, przygotowałeś w nowy sposób bajki o prosiętach. Zobaczmy je. (8, 9, 10, 11)

Konkurs (certyfikaty do wyrobienia)

Prowadzący. A teraz, podczas gdy jury podsumowuje wyniki konkursu, zapraszamy do noworocznej zabawy.

Zabawa noworoczna 1 „Dzwonki noworoczne”

Prowadzący. W Ameryce Środkowej, gdy tylko zegar wybije północ, wszystkie syreny i dzwony zaczynają ogłuszająco bić. Zanim nastąpi ostateczne podsumowanie, czas uderzyć ogłuszającym dzwonkiem noworocznym.

(Prezenter zbliża się do pierwszego sektora.)

Wykonasz partię dużego dzwonu, najlepiej dzwoniąc nim nisko, głośno i powoli: „Buuu! Bu-um!” Próby...

(Prezenter zbliża się do drugiego sektora.)

Masz środkową część dzwonka, twój dźwięk jest wyższy i krótszy: „Bim-bom! Bim-bom! Spróbujmy...

(Prezenter zbliża się do trzeciego sektora.)

Twoja rola jest częścią małego dzwonka, dźwięk jest jeszcze wyższy i częstszy: „Bam! Bam! Bam! Bam! Więc…

(Prezenter podchodzi do sektora 4.)

Masz partię dzwonków, dźwięk jest najwyższy i najczęstszy: „La-la! La-la! La-la! La-la! Zdjęcie...

Więc uważaj! Zaczyna bić wielki dzwon... Wchodzi środkowy... Dołącza się mały dzwonek... I napływają dzwony bijące...

Dobrze zrobiony! Cóż za wspaniały dzwonek, który zrobiliśmy.

Zabawa noworoczna 2” Gra w śnieżki”

2 drużyny po 5 osób. Rozdaj wszystkim po 10 śnieżek, należy rzucać bawełnianymi „śnieżkami”, starając się trafić w duży filcowy but stojący na podłodze (każda drużyna ma swój filcowy but). Policz i pogratuluj zwycięzcy.

Zabawa noworoczna 3

Wiesz, w jednym z plemion w Afryce w Nowy Rok, kiedy członkowie plemienia spotykają się, plują na siebie, więc życzą sobie zdrowia, szczęścia i powodzenia. Tak, to bardzo egzotyczny zwyczaj, ale nie martwcie się, nie będziemy na siebie pluć, ale postaramy się pogratulować naszym przyjaciołom po afrykańskim stylu.

Jest konkurencja ze smoczkami. Wygrywa ten, kto najdalej wypluwa smoczek.

Zabawa noworoczna 4

Czym byłby rosyjski Nowy Rok bez bałwana? Spróbujmy zbudować bałwana!

Zwoływane są 4 pary uczestników. Panie „robią” ze swojego pana bałwana, czyli go owijają papier toaletowy. Organizując te zawody, należy pamiętać, że najważniejsza nie jest szybkość, ale jakość!

Zwycięska para konkursu otrzymuje nagrody.

Zabawa noworoczna 5

"Rzeźby Lodowej"

Dwie drużyny składające się z 5 osób muszą stworzyć rzeźbę lodową i nadać jej nazwę. Czas na przygotowania jest wtedy, gdy gra muzyka.

Cóż, teraz nadszedł czas

wygrana w noworocznej loterii!

1. Portret najpiękniejszej osoby? (Lustro.)

2. Drobiazg, który zawsze się przyda.

Bez tego nie ma nawet rubla (kopiejki)

3. Rzeczy, które są zawsze potrzebne i nigdy nie wychodzą z mody. (Sznurówki.)

4. I ten przedmiot

Pomaga zapamiętać rzeczy do zrobienia

Dawno minęły lata. (Atrapa.)

5. Gdzieś wśród nas jest dobry człowiek,

Mamy dla niego najsmaczniejsze cukierki. (Chupa Chups.)

6. Jesteś z nami po prostu kochany. Oto coś dla ciebie fajnego... (krakers).

7. Środek do przesyłania myśli na odległość. (Koperta.)

8. Będziesz silny jak gin

Jeśli zjesz naszą witaminę. (Jabłko lub marchewka.)

9. Granica Twoich marzeń

Bardzo się cieszę, że mogę to dać.

Pralka w prezencie

Automatyczna maszyna. (Gumka do mazania.)

10. A oto dar Prometeusza,

Niech Twoje życie będzie jaśniejsze

I chociaż trochę cieplej. (Świeca.)

11. Dostaniesz je -

Ze świateł bengalskich! (Brokaty)

12. Zabytkowy wieszak na ubrania. (Gwóźdź.)

13. Nie luksus, ale środek transportu. (Samochód zabawka.)

14. Abyś częściej prostował włosy,

Podarujemy Ci modelowy grzebień! (Widelec.)

15. Masz szczęście: z tych rąk

Otrzymałeś laptopa! (Notatnik, najlepiej oznaczony Notatnikiem.)

16. Tu dla Ciebie fajna niespodzianka,

Zdobądź symbol roku w nagrodę! (Zabawka-pamiątka.)

17. A twój prezent to po prostu cud,

Powiem ci bez zbędnych ceregieli.

Zachowaj to ode mnie na pamiątkę

Zestaw płaszczy przeciwdeszczowych! (Pakowanie worków na śmieci.)

18. Nie ma lepszego prezentu na świecie,

Cóż za markowy szampon w brykiecie! (Mydło.)

19. I na twój stół

Czeski zestaw szkła! (Jednorazowe kubki.)

20. Aby ścieżki prowadziły do Nowego Roku,

Przedstawiamy Państwu konfetti!

3. Część końcowa

Prowadzący.

Jak szybko minął czas

Minuty, pół godziny, godziny...

Udało nam się trochę pobawić

Udało nam się rozdać Wam nagrody!

Prezenter.

I naprzód zabawna impreza,

Magiczny 2019!

Być może nie ma piękniejszej chwili,

Kiedy nadejdzie Nowy Rok!

Prowadzący.

Szczęśliwego Nowego Roku Świni -

Bardzo miło jest Ci pogratulować!

I życzymy Ci tego z całego serca

Nie zapomnij się uczyć!

Prezenter.

Uśmiechaj się częściej i łatwiej

I żyj w pokoju z tatą i mamą.

Miło jest się śmiać,

Naprawdę bądźcie przyjaciółmi!

Szczęśliwego nowego roku!

(Fajerwerki)

Prowadzący.

A teraz zapraszamy wszystkich na dyskotekę noworoczną.

W Nowy Rok zdarzają się różne cuda. Nie bez powodu ten czas nazywany jest magicznym i niesamowitym. W przygotowaniach do szkoły lub wakacji sylwestrowych ważna jest kreatywność i kreatywne podejście. Ważne, aby scenariusz wakacji był nowoczesny, ciekawy i zabawny. W tym scenariuszu znajdziesz wszystko, czego potrzeba, aby przeżyć niezapomniane chwile przy szkolnych lampkach noworocznych. Czas spędzania 40-50 minut. Przeznaczony wyłącznie dla uczniów szkół średnich.

Postacie:
Baba Jaga, stylistka, Snow Maiden, Ojciec Mróz, Kikimora, Leshy, Blondynka, Prezenterka, Prezenterka.

Na scenie sceneria chaty Baby Jagi. Pojawiają się Prezenter i Prezenter.

Prezenter:
Nowy Rok pędzi ku nam, pędzi,
Wkrótce wydarzy się cud
Już niedługo czas na magię
Czas złożyć życzenia!
Czas przygotować gratulacje,
I rozpalajcie wszędzie ogniska,
Noś jasne ubrania,
Przed nami wspaniałe wakacje!

Prezenter:
Dokładnie, dokładnie, przygotuj się,
Przygotuj się, daj z siebie wszystko
Wkrótce drzewo się zaświeci,
Święto puka do drzwi!

Prezenter:
Kochani, cieszymy się, że widzimy Was dzisiaj na naszym święcie. Jak wiecie, Nowy Rok to czas zmian i magii.

Prezenter:
Zmiany są zawsze dobre. Każdy o nie zabiega, nawet baśniowi bohaterowie.

Prezenter:
Mówisz teraz o zamieszaniu?

Prezenter:
Nie słyszałeś? Baba Jaga postanowiła teraz zmienić swój wygląd. Tutaj wszyscy wokół ciebie już wiedzą i tylko ty nie wiesz.

Prezenter:
Kłamiesz! To nie może być!

Prezenter:
Może może! Założymy się, że do końca wieczoru Baba Jaga stanie się pięknością!

Prezenter:
Och, stawiamy! Przygotuj się, złożę ci takie życzenie! Poszukam pomysłu w Internecie i wpadnę na pomysł!

Prezenter:
Chodźmy, pomogę ci go znaleźć! A jednocześnie zadbam o to, aby chęć była przyzwoita!

(Prezenterzy wychodzą. Na scenie pojawia się Baba-Jaga, cała w łachmanach, trzymając w rękach lustro)

Baba Jaga:
Już niedługo Nowy Rok,
Cały kraj na niego czekał,
Wkrótce, wkrótce przyjdzie,
Nawet ja się przygotowałem!
Muszę wybrać sukienkę
Makijaż, fryzura,
Muszę posprzątać dom
I rób sałatki!
Może pofarbuj włosy
A może je zwiń,
Może poprawię brwi,
I podkręć rzęsy!
Nie wiem, co robić
Długo nie robiłam makijażu
Wyczaruję stylistę,
Co za pomysł! Zdecydowano!

(wykonuje symboliczny gest rękami, na korytarzu pojawia się Stylista. Wchodzi, chowając twarz w magazynie)

Stylista:
Teraz, moja księżniczko, pokażę ci najnowsze wiadomości! Upadniesz z zachwytu! Spójrz, kochanie, co za kolor, co za wow! (patrzy).Och, gdzie jestem? Co się właściwie stało? Mój mały Bubba, gdzie jesteś? Cóż za zły gust dookoła, co za horror!

Baba Jaga:
No i dlaczego od razu horror? Więc trochę zaniedbany.

Stylista:
Co za złe maniery! Co za sukienka, co za włosy, co za wizerunek!

(Refren piosenki „No cóż, dlaczego jesteś taki straszny”)

Baba Jaga:
Tak, jestem absolutnie piękna! Wow, naprawdę był profesjonalistą i docenił moją najmodniejszą sukienkę. Tak jak?

Stylista:
Tak jak? Tak, możesz go użyć do straszenia dzieci w Halloween!

Baba Jaga:
Jak myślisz, co robię?

Stylista:
A co z włosami? I te paznokcie! A tak w ogóle, gdzie jest mój Koralik? Jej wizerunek nie jest skończony!

Baba Jaga:
Ogólnie rzecz biorąc, fryzjerze, przestań lamentować! Przyjdź szybko, uczyń mnie piękną! Uruchomić!

Stylista:
Jak niegrzecznie. A co jeśli odmówię?

Baba Jaga:
Zjem cię albo zamienię w ropuchę!

Stylista:
Ale wszystko mam po wcześniejszym umówieniu!

Baba Jaga:
Och, to już wystarczy! Zmień mnie w piękność!

Stylista:
No cóż, przekonałem Cię! Mów co chcesz?

Baba Jaga:
Chcę, chcę, chcę, nie wiem, żeby było miło!

(Stylista wyjmuje z kieszeni dwie fotografie, jedną przedstawiającą dziewczynę z ułożoną fryzurą i makijażem, drugą przedstawiającą potwora z horroru)

Stylista:
Niestety, nie da się wyjaśnić, co to jest „słodkie”, trzeba to zobaczyć na własne oczy. Nie jest za późno na odmowę, wtedy nie będzie już odwrotu. Wybierz ten obrazek (pokazuje opcję z potworem), nie pomogę Ci, wybierz ten obrazek (pokazuje wersję z makijażem), znajdziesz się w bajce. Pamiętaj kochanie, oferuję Ci tylko doskonałość!

Baba Jaga:
Co tu wybrać? Pomaluj mnie! Nowy Rok się zbliża!

(Stylista zaczyna rzekomo porządkować Babę Jagę. Na scenie pojawiają się Leshy i Kikimora)

Kikimora:
Hej staruszku, przyszliśmy tu napić się herbaty z muchomorami. Włącz czajnik! Więc czegoś nie zrozumiałem. O co tu chodzi?

Chochlik:
Dlaczego nagle o tym pomyślałeś?

Baba Jaga:
Zostaw mnie w spokoju! Postanowiłam być piękna i znaleźć sobie pana młodego. Dlaczego wciąż jestem sam i samotny? I chcę świętować Nowy Rok jako istota ludzka, że tak powiem, przemieniona!

Kikimora:
Leshun, słyszałeś? Ona wychodzi za mąż! Och, nie mogę! Hahahaha!

Chochlik:
Panna młoda jest starsza!

Stylista:
Ale ty się śmiejesz na próżno! Kochanie, musisz odświeżyć skórę, uporządkować włosy, ogólnie rzecz biorąc, pełne ulepszenie! Ale tobie, kochanie, przydałby się manicure, nowa sukienka i makijaż, bo inaczej wyglądasz okropnie!

Kikimora:
Jestem królową bagien
Wiem dużo o straszeniu
I jestem piękna, nie można mi się oprzeć
Odwiedzam salon co roku!

Chochlik:
A ja jestem piękna od urodzenia,
Jestem piękna, to nie ulega wątpliwości,
Tak brutalny, silny,
A sam modny, dam radę!

Stylista:
Czy jesteś na liście oczekujących?

(Kikimora i Leshy jednogłośnie „Tak”. Stylistka wyciąga tablet)

Stylista:
Czy zatem mogę przyjąć Państwa w 2019 roku i wtedy dopiero z samego rana umówić się na wizytę?

Kikimora:
Czy ty żartujesz? A teraz chodź! Ja też chcę pięknie świętować Nowy Rok!

Chochlik:
I ja!

Stylista:
OK. Wystarczy odgadnąć kilka zagadek, a potem zdecyduję, kto będzie pierwszy, a kto przyjedzie w 2019 roku!

(Odczytywanych jest kilka zagadek lub zamiast nich można zrobić jakąś, w której może wziąć udział publiczność. Stylistka wybiera zwycięzcę. Słychać stukot obcasów. Pojawia się Blondynka z lokami na głowie, z telefonem w jej rękach i w szlafroku fryzjerskim)

Blond:
Mój mały koralik! nie zrozumiałem! O co chodzi? Gdzie się w ogóle zgubiłeś? Dlaczego mam Cię szukać za pomocą GPS?

Stylista:
No cóż, kochanie, obiecali mnie tu zjeść.

Blond:
Więc co! Zjadłbym to, a potem wróciłem i dokończyłbym! Do Nowego Roku zostało już kilka godzin, a ja wciąż muszę pamiętać, dokąd mam się udać.

Kikimora:
Pani, w kolejce, tutaj, nawiasem mówiąc, każdy chce być piękny!

Blond:
No cóż, nie piękne.

Baba Jaga:
Hej, nie powstrzymuj mistrza od tworzenia! Inaczej zamienię wszystkich w ropuchy!

Blond:
Oj, nie mam nic przeciwko, zieleń jest modna, ja będę modna!

Kikimora:
Będziesz rechotać, nie modnie!

(Słychać pukanie. Rozczochrana Śnieżna Panna wlatuje do chaty ze Świętym Mikołajem)

Królowa Śniegu :
Przeszliśmy przez wiatr, przez śnieg,
A moje warkocze są trochę rozczochrane,
Makijaż schodził lekko,
Muszę pilnie być piękna, teraz!
Za godzinę muszę tańczyć w kółko,
Śpiewajcie piosenki, tańczcie i żartujcie,
No dalej, stylisto, spraw, żebym wyglądała pięknie,
A może nawet pozbawię cię prezentu!

Blond:
Wow! Swoją drogą, tu jest kolejka! Ustawmy się więc w kolejce jak wszyscy!

Królowa Śniegu :
Nawiasem mówiąc, jestem wnuczką Świętego Mikołaja!

Blond:
I dlaczego, mój tata jest prezydentem, ale kto się przechwala!

Ojciec Mróz:
Czekają na opiekę, dzieciaki,
Najwyższy czas, żebyśmy wyszli,
Bądź dobry, błagam
Przeczesz jej warkocz!

Baba Jaga:
Słuchaj, co za tępy facet, kazali mi ustawić się w kolejce! Właściwie to wynająłem go pierwszy!

Ojciec Mróz:
Yaga, czy znowu planujesz zrujnować wakacje?

Baba Jaga:
Nie chcę niczego zepsuć, chcę tylko być piękna i wyjść za mąż! Może chciałbym być miły, ale ty ciągle wchodzisz mi w drogę!

Królowa Śniegu :
Bądź więc miły! Daj mi przejść! Mam choinkę, dzieciaki!

Baba Jaga:
A moje szczęście jest zagrożone!

Ojciec Mróz:
Cóż, bądź mężczyzną, Yaga! Przygotowałem już życzenia noworoczne! Chcę szybko wrócić do domu, mam futro, Olivier, tam jest galaretowate mięso! A moja wnuczka będzie miała tort!

Blond:
Oj, zaparkowałem, zaparkowałem, nie pamiętam gdzie zaparkowałem!

(Wszyscy zaczynają z ożywieniem dyskutować i gestykulować. Kurtyna opada. Pojawiają się prezenterzy)

Prezenter (zacierając ręce):
Czy jesteś gotowy spełnić moją noworoczną zachciankę, szczerze wygraną?

Prezenter:
Czy jesteś gotowy zrobić mój, jeśli przegrasz?

Prezenter:
Ale to było zabawne. Gdzie jestem i gdzie stracę?

Prowadzący (rzekomo rzucając zaklęcie):
Teraz natychmiast zjawij się przed nami,
Piękność, tak zadbana,
Ona, która była duszą zła i gadów,
Ten, który nazywał się Kościana Noga!

(Kurtyna się podnosi. Na scenie stoi dziewczyna w pięknej sukience, z makijażem i fryzurą)

Prezenter:
Kto wpuścił nieznajomego na korytarz? Dziewczyno, oczyść scenę, mamy tu ważną kłótnię!

Prezenter:
Zatrzymywać się! Dlaczego zaatakowałeś? Dziewczyno, kim jesteś?

Młoda kobieta:
Nazywam się Yagulechka, moja Stylistka wymyśliła dla mnie imię i też wybrała sukienkę.

Prezenter:
Wynaleziony? Jak miałeś na imię wcześniej?

Młoda kobieta:
Baba Jaga, ale to już przeszłość. Jestem teraz miły i piękny!

Prezenter:
Musisz być zły i straszny!

Młoda kobieta:
Dlaczego wcześniej byłam zła i przestraszona, ale dlatego, że nie miałam Stylistki!

Prezenter:
Rozkazuję ci, przegrany, spełnić moje ukochane pragnienie!

(Wypowiedz życzenie odpowiadające tematowi. Prezenter może również przypisać zabawny konkurs ze strony internetowej Pozdravoku. A podczas występu Prezentera na scenie pojawiają się inni bohaterowie ubrani w piękne stroje)

Prezenter:
Nowy Rok już pędzi w naszą stronę,
Już niedługo wszystko nam się przydarzy,
Wystarczy chcieć
I przyjmij swój prezent!

(Następnie wszyscy wspólnie śpiewają piosenkę Disco Accident „Nowy Rok pędzi ku nam”)

Prezenter:
Wieczór dobiega końca
Święto puka do naszych drzwi,
Chcę mu złożyć hołd,
Niech wszędzie zapalą się światła!

Prezenter:
Sugeruję, że jesteśmy przyjaciółmi,
Rozświetl piękną choinkę!
Razem, chodźcie, raz, dwa, trzy,
Choinka, no dalej, płoń!

Scenariusz Nowego Roku 2017

Postacie:

Prezenterzy:

Baba Jaga –

Kikimora –

Kościej –

Ojciec Mróz

Snow Maiden, Alyonushka -

Król Guidon –

Iwanuszka Błazen, syn cara 3 –

Marfusha –

Nastya -

Uczeń liceum -

Czarodziej -

Sługa króla

Królowa -

Syn cara 1 –

Syn cara 2 –

Aśka –

Zemfira –

Pugaczowa –

Harem:

Lustro -

Strażnik:

Święto rozpoczyna się piosenką do muzyki „Noc karnawału”

Jeśli zostaniesz w domu na kanapie,
Jeśli nie ma Cię z nami, bardzo Ci współczujemy.
Pożegnaj się z tatą lub mamą
I przyjdź wkrótce na nasz karnawał.
I uśmiech. Bez wątpienia
Nagle dotyka twoich oczu,
I dobry humor
Nie opuszczę Cię ponownie.

Jeśli studiujesz przez przypadek, nie ma to znaczenia,
Jeśli jesteś wzorowym uczniem, ale w twoich oczach widać smutek.
Powiemy Ci, gdzie znaleźć szczęście:
Niech Bal Noworoczny przyniesie Państwu sukces

Chór

Prezenter: Szczęśliwego Nowego Roku, z nowym szczęściem!

Nowe rzeczy do zrobienia i nowe odkrycia dla Ciebie!

Niech twój śmiech płynie jak bezkresne morze.

Niech nie będzie końca pieśniom i żartom,

I niech tak będzie jak z tymi otwartymi drzwiami

Dziś wasze serca się otworzą.

Moi przyjaciele! Zbliża się radosna godzina,

Uroczyście zapraszamy na salę.

Bal sylwestrowy zaczyna się już teraz!

2 prezenter: Dobry wieczór przyjaciele! Dobry wieczór!

Szczęśliwego nowego roku!

2 prezenter: Szczęśliwego Nowego Roku! Te magiczne słowa podniosą Cię na duchu, a Twoje oczy rozświetlą się radosnym ogniem. Ich twarze rozjaśniają się uśmiechem, a my z głębi serca mówimy: „Szczęśliwego Nowego Roku”

1 : Przyjaciele, tańczcie, śpiewajcie, śmiejcie się!

Wypełnij salę zabawą!

Jesteśmy piosenką Otwórzmy piłkę!(piosenka New Year is Coming brzmi do melodii Cudownego sąsiada).

2 : Nowy Rok to najlepsze święto. Święto cudów, magii, baśni.

Bajki budzą miłość do wszystkiego co dobre, życzliwość i wrogość wobec wszystkiego co podstępne i złe.

Na scenie pojawiają się Kościej, Baba Jaga, przy stole siada Kikimora ze smutnymi minami. Na sali panuje kompletna cisza, słychać jedynie stukot gwoździ w stół. Na stole stoi mała choinka ozdobiona świecidełkami w stylu noworocznym.

Kościej: No cóż, nudno, ale wygląda na to, że jest Nowy Rok!

Baba Jaga: Nie mów tak, Kościejuszka! Co za niespodzianka, wszystkie zwierzęta naszego lasu dobrze się bawią, udekorowały choinkę, jest mnóstwo prezentów, tańczą, czekają na Ojca Mroza i Śnieżkę, a my siedzimy tu jak byle byty. Cóż, dlatego kiedy wszyscy nas widzą, uciekają we wszystkich kierunkach. Czy naprawdę jesteśmy tacy straszni???

Jaga Bierze lustro, patrzy w nie i sama prawie się przestraszyła.Kikimora: Może ich zabijemy? (drapie się w pięści) Przyjmiemy prezenty,Czy zabierzemy ze sobą do domu Snow Maiden i Frosta? A?

Kościej: NIE! To nie jest opcja! Nie psujmy sobie wakacji, sami coś wymyślimy!

„Ech!”wymawiane razem i położyli ręce na stole. I znowu tylko cisza.

Baba Jaga: Tak, za długo zostaliśmy w lesie. Może uda nam się wyjść między ludzi?

Kikimora: Jakimi ludźmi jesteś? Co ty mówisz mamo! Ech, oni też na to wpadną. Czy zapomniałaś, że ostatnim razem, gdy poszłaś do apteki po lekarstwo, tak się ciebie przestraszyli, że przestraszyła cię cała kolejka, zamiast tabletek dali ci gratis podkład i szminkę. Długo patrzyłeś na siebie w jeziorze!?

Baba Jaga: Cóż, ostatnim razem było bardzo zimno, a ja nawet nie nałożyłam makijażu. I tym razem otynkowałam się i tak pięknie uczesałam włosy, że wyglądałam jak piękna Madame. Spójrz, jestem Madame!

Kikimora: To nie jest prawdziwe! (prawie szeptem)

Baba Jaga: Czym jesteś? Jestem do ciebie porównywany, królowo.

Kikimora: Tak, królowa kosza na śmieci.

Baba Jaga: Tak, zorganizuję to teraz dla Ciebie!

Zbliżają się do siebie. Pomiędzy nimi stoi Kościej.

Kościej: Dziewczyny, nie kłóćcie się. Lepiej spójrz na mnie. Generalnie mam atletyczną budowę ciała, ani grama nadwagi, tylko mięśnie...(pokazuje kości)

Sekunda ciszy i dziki śmiech Kikimory i Baby Jagi.

Kościej: Nawet nie wiem, co powinniśmy zrobić! My też chcemy wakacje!!!

Baba Jaga: A w szkole Oryol dzisiaj, moim zdaniem, jest sylwester! Chodźmy zajrzeć, może jest tam coś ciekawego! Właśnie dzisiaj jestem na paradzie!

Kikimora: Och, jasne, chodźmy! Może jest tam fajnie?

Kościej: Musi tam być mnóstwo dzieci! Ehhh.

Kościej, Baba Jaga i Kikimora „odchodzą” na miotle przy muzyce Jeża Babki.

Baba Jaga chwyta Iwanuszkę i śpiewa ( Numer muzyczny z piosenki Baby Jagi przerobionej na melodię Verki Serduchki „I nie wiem dlaczego, ale cię lubię”)

Prowadzący : A zatem występ już za kilka minut, ale scena nie jest jeszcze gotowa! Gdzie są wszyscy, gdzie aktorzy, gdzie jest sceneria?

Wychodzi car Guidon

Prowadzący : Kim ty jesteś? Czy jesteś w ogóle częścią naszego zespołu? Kto cię w to ubrał?

Król Guidon : Otwórz oczy

I trochę nastawienia umysłu

Dlaczego nie potrafisz rozróżnić króla?

Skąd jesteś?

Prowadzący : Nie sądzisz, że grasz za ostro, jestem reżyserem, zbliżają się wakacje - Nowy Rok, ale wciąż nie mam dość takich ujęć.

Król Guidon : Na kogo podniosłeś głos?

Prawdopodobnie nie zrozumiałeś Strażnika (wbiega strażnik)

Złap ją szybko

I posadź go w piwnicy

A potem zdecydujemy, co zrobić

Jak możemy dać jej nauczkę?

Strażnicy wychodzą i zabierają dyrektora, wchodzi Iwanuszka Błazen

Iwan Błazen : Królu, nadziei i wsparcia. Nie zlecili egzekucję! Jak mówiłem, uznałem cię za piękność - plujący wizerunek identyfikatora, ale umyła swoją kosztowną twarz i stała się zupełnie inna - twierdzi, że wygląda lepiej w makijażu. Mówi, że gdy ukradł mnie jako żonę króla, weź mnie, nie mógł się jej pozbyć.

Król Guidon : Wania, znasz mnie, mam łagodne usposobienie, ale jeśli mnie zdenerwujesz...! No dalej, przynieś tu piękno - pokaż kogo przyprowadziłeś.

Iwanuszka Błazen ucieka i wraca, prowadząc ze sobą Babę Jagę

Król Guidon : Nie, nie, nie, zabierz ją z powrotem, nie, nie, nie, nie ja tego zamawiałem, nie, nie

Baba Jaga: Guidon, przyszedłem do ciebie, nie jesteś szczęśliwy? Nie bój się, jestem nowoczesną dziewczyną, nie bierzemy teraz ślubu wcześniej (pauza, poprawiam fryzurę), po prostu zdecydowałam się na przerwę sylwestrową. Chociaż jeśli to będzie nudne, mogę zmienić zdanie (robi groźny wygląd).

Car Guidon wymienia spojrzenia z Iwanem

Iwanuszka Błazen wzrusza ramionami i udaje, że nie wie, jak pomóc.

Car Guidon: Dobrze, Waniauszu, zabierz ją do sypialni, pozwól jej odpocząć od drogi, ale na razie muszę pomyśleć, jak najlepiej uczcić Nowy Rok...

Iwanuszka Błazen zabiera Babę Jagę.

Król Guidon: Straż!!! Straże, sprowadźcie tu szybko dyrektora!!! Aż umarła tam w lochu z zimna.. Strażnicy uciekają za dyrektorem

Król Guidon: Straż!!! Ktokolwiek tam zostanie, powinien wysłać posłańca po Świętego Mikołaja! Co za wakacje bez niego. Strażnicy przyprowadzają dyrektora.

Prezenter: (jest także reżyserem) Co za oburzenie, kim jesteś! Czczony dyrektor i do więzienia.

Car Guidon: Przepraszamy, daliśmy się ponieść emocjom, odpowiedzialni zostaną ukarani, a jeśli pomożesz w organizacji wakacji, otrzymasz rekompensatę za swoje wysiłki - otrzymasz wspaniałe skarby i zamówienie.

Prowadzący: Ponieważ nie rozumiesz „Majesty”, muszę zorganizować wakacje, potrzebuję aktorów, żeby ludzie się śmiali – w końcu to święto!

Król Guidon: Właśnie tego potrzeba zabawy! Czy możesz uszczęśliwić Babę Jagę?

Prowadzący: No nie wiem, wszystko gotowe, a ludzi nie ma?

Święty Mikołaj: Wchodzi, och, pomieszałem się, och, pomieszałem się - staruszek wszystko pomieszał, och, och, och,

Pomyliłem bajkę z rzeczywistością... Pozostaje tylko czekać na Nowy Rok, dopiero wraz z wybiciem pierwszych kurantów wszystko wróci na swoje poprzednie miejsce.

Gospodarz: Co zrobić, jeśli nie uda nam się zorganizować wakacji?

Święty Mikołaj: Możesz, jeśli znajdziesz mi wnuczkę.

Gospodarz: No cóż, spójrz: (scena „Trzy dziewczyny pod oknem”)

Wychodzą Guidon, Baba Jaga i Prezenter

Król Guidon: Czy to zabawne?

Baba Jaga: OK, ale to wszystko, czego potrzebuję, żeby mieć więcej zabawy.

Król Guidon: Czego chcesz?

Baba Jaga: Tańczy, żeby natychmiast i z babciami w jeżach.

Król Guidon: Czy będzie dzisiaj taniec?

Prowadzący: Oczywiście, tańcz! „……” (wyjdź) (flash mob dziewcząt)

Kikimora: Choinka udekorowana, jest dużo ludzi. Tak, wszyscy są tacy eleganccy!

Kościej: Czy po prostu coś tu nie jest zabawne? (zwraca się do publiczności). Dlaczego tu siedzisz? Czy ty też się nudzisz?

Baba Jaga: Pośmiejmy się z nich: zorganizujemy różne konkursy!

Kikimora: O, dokładnie! Znam nawet pierwszy konkurs!

Kościej: Skąd to pochodzi?

Kikimora: Cóż, nie jestem głupią dziewczyną! Potrafię czytać książki i gazety. Więc przeczytałem...

Baba Jaga: A co to za konkurs?

Kikimora: Konkurs nazywa sięKonkurs Sherlocka Holmesa ».

Chłopakom zaproponowano zdjęcie małej dziewczynki (chłopca). Korzystając z tego zdjęcia, znajdź na balu dorosłą dziewczynę (chłopca). Zwycięzcy otrzymują nagrody.

Pojawia się uczeń liceum.

Uczeń liceum:

O! Nowy Rok się zbliża! Kupiłem petardy, będziemy strzelać na imprezie sylwestrowej. Pozwól mi spróbować.

( Pociągnie za sznurek, petarda eksploduje
Pojawia się mężczyzna wyglądający jak astrolog )
Uczeń liceum: - Kim jesteś? Skąd się to wzięło?
Czarodziej: -Z twojej petardy, głupku! Właściwie jestem czarodziejem z XVIII wieku, mogę spełnić każde Twoje życzenie.
Uczeń liceum: - Nieważne, dlaczego tylko jedno życzenie? W baśniach czarodzieje spełniają kilka życzeń.
Czarodziej: - Rozumiecie inflację, środków nie starczy, limity zostały obcięte, potencjał energetyczny wystarczy tylko na jedno pragnienie miesięcznie.
Uczeń liceum: - Tak. Musimy przemyśleć, co zamówić. Bez względu na to, ile pieniędzy zamówisz, w końcu się skończą. Potrzebujesz mocy. Wow, wpadłem na pomysł, chcę być wielkim szefem.
Czarodziej: -Jak sobie życzysz. Abrakadabra, sim-salobim. Teraz jesteś królem.
Uczeń liceum: -Jak się ma król? Co robisz? Poprosiłem cię, żebyś został reżyserem.
Czarodziej: - Widzisz, ja właściwie jestem z XVIII wieku i nie wiem, kto jest reżyserem, ale znam cara.
Uczeń liceum: - Uch, głupcze! Dyrektor jest głową przedsiębiorstwa. Naprawmy to szybko.
Czarodziej: - Nie mogę, limit się skończył, mogę to zrobić dopiero za miesiąc.(liście) Uczeń liceum: - Cholera, co powinniśmy zrobić? Nie mam zielonego pojęcia o tej królewskiej sprawie. W każdym razie! Jak mówi piosenka: Nagle, jak w bajce, skrzypnęły drzwi. Okazuje się, że teraz jestem królem!
(Piosenka nagle, jak w bajce, skrzypnęły drzwi)

Szczęście nagle zapada w ciszę
Rozległo się pukanie do drzwi
Nie przyjdziesz do mnie?
Wierzę i nie wierzę
Padał śnieg, unosił się świt,
Jesień lała
Tyle lat, tyle lat
Gdzie byłeś?

Chór:
Nagle, jak w bajce, skrzypnęły drzwi
Więc teraz jestem królem
Nigdy o tym nie marzyłem
Co powinienem zrobić, gdybym wiedział
Nauczyłem się czegoś gdzieś w szkole
Po prostu zapomniałem o wszystkim
Oby tylko nie poszło na marne
Wszystko na świecie nie poszło na marne
To nie było daremne.

Oto nadchodzi, oto się spełnia
Szczęście bez odpowiedzi
Miałem szansę zostać królem
Dla mnie na tym świecie
Ten, kto czeka, zniszczy wszystko,
Nieważne, jak życie cię uderzy
Jeśli tylko to wszystko, to wszystko
To nie było daremne
( Wpada służący królewski, będący jednocześnie urzędnikiem-pisarzem. Upada na kolana, uderza głową o podłogę... Czarodziej zniknął.)
Sługa króla: - Och, carze-ojcze, nie kazali ci rozstrzeliwać, kazali zlitować się, gdzie byłeś, Wasza Wysokość, nie masz nawet królewskich szat, niewierni cię w żaden sposób nie rozebrali, Twój Wasza Wysokość, och, nie kazali ci wykonać egzekucji.
Car: -Tak, ok, wstawaj, jak masz na imię?
Sługa króla: -Panie, miej litość! Straciłem pamięć. Nazywają mnie Fedką, Carem-Ojcem, pod Twoją królewską łaską służę zarówno jako urzędnik, jak i pomocnik, zapomnieli.
Car: -Tak. Coś się stało z moją pamięcią, nic innego jak stwardnienie rozsiane.
Sługa króla: -Zamów to, ojcze carze, a my w jednej chwili odetniemy głowę temu stwardnieniu.
Car: -Och, i ciemność! Twoja wioska nie jest asfaltowana. Nie ma potrzeby nikogo straszyć.
Sługa króla: „Och, królowa tak bardzo za tobą tęskniła, ojcze carze, miota się po swoim pokoiku i wypłakuje oczy!”
Car: - Królowa? Zabrać się do pracy! Zastanawiam się, jaka ona jest? Chodź, piękna! Zawołajmy ją tutaj!
Sługa króla W tej minucie, proszę pana, w tej minucie...!

(Służący królewski wychodzi, wchodzi królowa. )
Królowa: -Oh! Chwała Bogu, Car-Ojciec żyje. Minęły całe trzy dni od jego zniknięcia i nie otrzymaliśmy od nas ani słowa, nie wiedzieliśmy nawet, co o tym myśleć.
Car: - Zniknął, ale nie zniknąłem. Gdzie więc jest prawdziwy król?

(Zwracając się do królowej) - Byłem w sprawach rządowych, mamo, w podróży służbowej, aby wymienić się doświadczeniami.
Królowa: -Wszyscy jesteście zajęci sprawami i zmartwieniami, Car Ojcze.....
Car: -No cóż, myślisz, że dla nas, królów, jest to łatwe. Pieniędzy brakuje, inflacja, podatki, spotkania, konferencje prasowe, konsensusy, ugh, coś chyba przeoczyłeś... No i jak u nas w domu?
Królowa: - Tak, najwyższy czas, aby synowie księcia pobrali się. Dorośli przybyli!
Car: To szaleństwo, ja też mam dorosłych synów!

Tak, sam jestem jeszcze młody.

( Zwracając się do królowej. ) -No cóż, nazwijmy ich tutaj.
(Wchodzą trzej książęta, ustawiają się w szeregu) Car: -Tak. Król miał trzech synów (podchodzi do starszego , klepie cię po ramieniu ) -Najstarszy był mądrym dzieckiem,

(zbliża się do średniej) środkowy syn i tak i tak, (najmłodszym) - Młodszy nie wygląda na głupca. Zatem, moi synowie, nadszedł czas, abyście się ożenili, szukajcie narzeczonych. Jak to jest w bajce? Cóż, idziesz na dziedziniec kupiecki, idziesz na dziedziniec bojara i idziesz na bagna po żabę.
Młodszy Carewicz: - Nie chcę żaby, to biegnij za nią do odległego królestwa, pomóż jej z Kaszczej. Poszukam czegoś innego, ciekawszego.
Car -No to idź, idź. Nowy Rok już niedługo, trzeba poczynić przygotowania do balu. Fedka, zamówmy tam, żeby Nowy Rok był pierwsza klasa, był Mikołaj, Śnieżna Panna, porządek.
Sługa króla: -Och, nie kazali egzekucji, kazali miłosierdzie, ojcze carze, mamy kłopoty. Wszyscy heroldowie z całej Rusi pogalopowali, żeby cię szukać, nie ma kogo posłać po Świętego Mikołaja i Śnieżkę.
Car: Och, gdybym był w swoim czasie, zamówiłbym teraz w Internecie co najmniej dwie Panny Śnieżne ze Świętym Mikołajem.
(pojawia się dziewczyna z warkoczami, ubrana bardzo nowocześnie) Car Kim jesteś?
Zapytaj: ICQ I - komunikator internetowy - produkt nowych technologii!
Sługa króla: Co? Jaki produkt?

Car: Cichy! Ludzie nie są wykształceni! Co za klasa! Oto jesteś, wtedy wezwiesz Ojca Mroza i Śnieżną Dziewicę!
Cóż... ile jesteś wart?..
Zapytaj: Więc musisz mnie wysłać!
Car: Cóż... więc... idź już... wyjdź... w końcu!
(Snow Maiden jest na scenie, przygotowuje się, pojawia się Aska)
Śnieżne Panny: A kim ty będziesz?! Skąd się to wzięło?!
Zapytaj: ICQ, jestem komunikatorem internetowym - produktem nowych technologii! Snow Maiden ma dla Ciebie wiadomość.
Śnieżne Panny: (niepewnie) Jaki produkt?
Zapytaj: Produkt nowej technologii! Ty i Święty Mikołaj jesteście pilnie oczekiwani w bajce z okazji Nowego Roku.
Śnieżne Panny; Co? Obydwa? Oj, długo czekaliśmy na tę wiadomość!
Zapytaj: Wiadomość została dostarczona, spieszę poinformować o dostawie...
Śnieżne Panny: Więc dlaczego stoisz? Uruchomić!

ICQ. Więc musisz mnie wysłać!

Śnieżne Panny: Cóż, wynoś się stąd!

ICQ I jeszcze jedno, już biegnę!

(Asuka ucieka) (Odbywa się rozmowa między śnieżnymi dziewicami Snegurochka 1 i Snegurochka 2.) Śnieżna Panna 1: Gdzie się ubierasz? A!
Śnieżna Panna 2: Jak dokąd? Nowy Rok już wkrótce. Chodźmy ze Świętym Mikołajem, aby pogratulować dzieciom wakacji i wręczyć prezenty.
Śnieżna Panna 1: Dlaczego zdecydowałeś, że to ty pojedziesz na wakacje? Obie jesteśmy wnuczkami Ojca Mroza, obie Śnieżne Panny!
Śnieżna Panna 2: Jestem młodszy. Muszę iść. Po co nam taki śmieciarz jak ty na imprezie?
Śnieżna Panna 1: Lepiej przyjrzyj się sobie, mi też sprawisz prezent na święta! Byłoby lepiej, gdyby był śnieg!
Śnieżna Panna 2: Czy jestem gorszy od śniegu? Śnieg się stopi, ale ja zostanę!
Śnieżna Panna 1: Tak, nie możesz wymazać prezentu takiego jak ty, nieważne, jak go narysujesz, nie możesz go obrócić buldożerem, nie możesz jeździć na nim na krzywej klaczy!
Śnieżna Panna 2: Wiesz co, moja najstarsza siostra, weteranka Snow Maiden! Nie zakręcaj nosa. Przyjdzie Dziadek Mróz i nas osądzi. Niech sam powie, kogo chce zabrać na wakacje!
Śnieżna Panna 1: Słuchać! Zadzwońmy do niego! Dziadku Mrozie czekamy na Ciebie!(3 razy) Śnieżna Panna 2. Cóż, dlaczego jesteś głupcem, pracujesz w staromodny sposób. Według czasów współczesnych jest to konieczne. Uczyć się!(puka do drzwi) Słuchać. Dziadku, chrapanie jest dobre! Impreza firmowa czeka!

Śnieżna Panna 1. Wow! Zadziałało!

(Pojawia się śpiący Święty Mikołaj z torbą prezentów za plecami.)
Ojciec Mróz: Spałem prawie cały rok, chociaż było co robić. Czas iść do pracy: idź i pogratuluj im wakacji, daj prezenty.

Śnieżna Panna 2. Dziadku, wszystko w porządku, słyszeliśmy o tym setki razy.

Ojciec Mróz. Dlaczego jesteś dziś taki niegrzeczny i ponury, co się stało, co się stało?
Śnieżna Panna 1: Cóż, Dziadku, niektórzy tutaj wierzą, że swoją obecnością mogą umilić każde święto. Być, że tak powiem, całkowitym darem!
Ojciec Mróz: Po co? Dali mi już prezenty. Spójrz - cała torba!
(Umieszcza torbę w widocznym miejscu). Śnieżna Panna 2: Dziadku, nie martw się! Fakt jest taki, że uważam, że najmłodsi, najbardziej rozkwitnięci z nas powinni pojechać z Wami na wakacje.
Śnieżna Panna 1: I w ogóle nie bierzesz pod uwagę mojego wielowiekowego doświadczenia i doświadczenia? Wyobraź sobie, przychodzisz, nowa, nieznana twarz, dzieci nawet cię nie rozpoznają, będą się bać. Ale ja to zupełnie inna sprawa!
Ojciec Mróz: Wnuczki, nie kłóćcie się!
Śnieżna Panna 2: Cóż, oczywiście, dziadku! Szkoda. Czekałem cały rok, przez cały miesiąc przygotowywałem gratulacje, przebierałem się...
Śnieżna Panna 1: Cały dzień jestem na diecie...
Śnieżna Panna 2: A Ty cały dzień spędziłaś na robieniu makijażu, zakrywaniu zmarszczek...
Śnieżna Panna 1: To ja zakryłam zmarszczki, to ja... Tak, ja...
(Święty Mikołaj chwyta torbę i ucieka, a Śnieżne Dziewice pędzą za nim)

Śnieżne Panny 1. 2 . Dziadku, czekaj na nas!
(Król i królowa siedzą i flirtują)
( Asuka pojawia się komicznym krokiem )
Zapytaj: Pragnę poinformować, że wysłana przez Państwa wiadomość została przeczytana... przeczytana... przeczytana...
Car: Słyszę cię! Nie głuchy! Klasa! Proces się rozpoczął, będziemy czekać na naszych drogich gości!
królowa (spacerując po ICQ) Ona nadal jest trochę dziwna!
Car: Nie martw się, to nie jest prawdziwe, to jest elektroniczne. Cóż, odejdź! Nie wtrącaj się w sprawy rządowe!
Car Hej Fedka, chodź tu!.. Słuchaj. Czy mamy w naszym stanie czarodzieja? Ach, czy o czymś zapomniałem?
Sługa króla: Ale co z tym, ojcze carze, jest!....tylko on jest bardzo skąpy?
Car. Więc po co stoisz? Przyprowadź tu skąpca!
(Pojawia się stary znajomy czarodziej) Car: Tak, rozumiem, znowu jesteś starym przyjacielem.

Sami już wezwaliśmy Świętego Mikołaja i Śnieżne Panny, więc zorganizujmy coś zabawnego, świątecznego i magicznego!
Czarodziej: -Nie mogę, mówiłem, że limit się skończył.
Car - To pech, cóż, wymyśl coś.
Czarodziej: -Nie wiem, dopiero za rok!
Car: -Co!!! Nie mam zamiaru was wszystkich niańczyć. Daję ci 20 minut na przemyślenie, co zrobić, a jeśli nie będziesz w stanie tego zrozumieć, każę cię stracić.
(Czarodziej kłania się i odchodzi, pojawiają się jego synowie i narzeczone, Najstarszy i średni syn-panna młoda mają nowoczesne w modnych ubraniach. A najmłodsza ma cały harem ze Wschodu, wszyscy w burkach.)

Car: Wow! A więc przybyli synowie i ich narzeczone!
Starszy Carewicz Poznajcie cara-ojca, to jest Zemfira. Piosenkarz!

(Zemfira kłania się i śpiewa.)
szukałem Ciebie
przez lata
szukałem Ciebie
ciemne podwórka
w czasopismach, w filmach
wśród przyjaciół
w dniu, w którym to znalazłem
straciła rozum

szukałem Ciebie
noce-chami-chami-chami-chami...
Car - Tak, oczywiście, nieco ekstrawaganckie, ale skąd wiesz, jak żyć.
Środkowy syn: (przedstawia swoją narzeczoną) Oto mój car-ojciec Allochka, wziął go od Kirkorowa lub od Galkina, no cóż, w ogóle nie ma znaczenia… od kogo.

(Śpiewają także Carewicz i Ałła Borysowna)
Bądź ze mną chłopcze, puszysty króliczek,
Kruche dziecko albo nie bądź ze mną.
Bądź ze mną mistrzem, bądź ze mną gangsterem
Będę dziewczyną albo nie bądź ze mną.
Chór:
Niezależnie od tego, czy chcesz być, czy nie, zrób coś.
Być albo nie być, być albo nie być. (2 razy.)
Car - No, daj spokój, synu, jest już na tyle dobra, że mogłaby być twoją babcią.
Alla Borysowna: (oburzony) Ale mimo że jesteś królem, proszę cię, żebyś zachowywał się bardziej uprzejmie wobec primadonny, swoją drogą, wyglądam młodziej niż twoja królowa.
Car: -No cóż, niech Bóg będzie z Tobą, żyj jak chcesz. (Dotyczy trzeciego.) Jaki jest Twój zespół?
Młodszy syn: - Tak, Car-Ojciec, chcę założyć harem, chodź, Gyulchatay, Zulfiya i reszta, Panie, już zapomniałem, jak, otwórzcie swoje twarze i pokażcie się Carowi-Ojcu.
(Taniec brzucha w haremie )
Car: -No cóż, naprawdę jesteś głupcem, czy nie?Co do cholery, masz ich tak dużo! - Chyba tyle samo jest teściowych?
Młodszy syn: Cóż, teściowe i nianie są jeszcze w drodze, przybędą jutro.
Car: -No cóż, zajmij się nimi sam, nie przychodź do mnie z skargą.
(Pojawiają się Ojciec Mróz i Panny Śnieżne)
Car: O, nadchodzi Święty Mikołaj! a nawet dwie Snow Maiden?
Ojciec Mróz: Wybacz mi, carze, źle wychowałem wnuczki i nie chcę ci opowiadać, jak walczyły. Nie chcą się poddać!
Car. Niech ich Bóg błogosławi, niech oboje będą na wakacjach, a nie żaden.
(Czarodziej powraca)
Car: No cóż, niedofinansowany mag-czarownik coś wymyślił?
Czarodziej: -Tak, oczywiście!

Prowadzący: Święty Mikołaj, muszę wracać do domu po przedstawieniach, mam tam przyjaciół, nie chcę być w bajce – już dorosłem.

Święty Mikołaj: Wymyśliłem przyczynę - moja laska się roztopiła, wszystko wróci do normy i odeślę cię z powrotem, ale na razie ogłoś kolejny występ, bo inaczej Baba Jaga będzie się nudzić (będę też musiała prowadzić ślub)

Prezenter: kolejny konkurs „Wiedza na beczce”

Pytania do konkursu „Wiedza o beczce”.

1. Ile jest dwa razy dwa? (4).

2. Ile jest trzy razy trzy? (9)

3.Nazwij najwyższą trawę. (bambus).

4. Który dom w naszej wsi znajduje się na przecięciu środkowej i równoleżnika? (każdy).

5.Ilu gwoździ potrzebuje dobrze podkuty koń? (nie jest to konieczne, ponieważ jest bystra).

6.Skąd pochodzą koty syberyjskie (Azja Południowa).

7. W jakiej opowieści bohater zostaje zamordowany trzykrotnie i umiera dopiero za czwartym razem? (Piernikowy ludzik).

8.Co mają wspólnego len i obrazy Leonarda da Vinci? (obrazy malowane są na płótnach lnianych).

9.Jakie jest nazwisko bohatera opowiadania Czechowa „Nazwisko konia” (Owsow).

10. Kiedy urodził się Święty Mikołaj? (ponad 2000 lat temu)

11. Dlaczego w Nowy Rok stawiają choinkę? (świerk jest symbolem życia wiecznego).

12.Mieszkańcy jakiego kraju zjadają jedno winogrono przy każdym uderzeniu zegara (na Kubie).

13. W jakim kraju tradycją stało się wyrzucanie starych mebli w Nowy Rok? (Włochy).

14. W jakim kraju o północy gasną wszystkie światła na 3 minuty i nadszedł czas noworocznych całusów? (Bułgaria).

15.Wymień ptaka, który nie składa jaj, ale się z nich wykluwa? (kogut).

Baba Jaga: Och, nudzę się, och, jakie to nudne.

Król: Zaśpiewajmy szybko piosenkę!

(piosenka Szczęśliwego Nowego Roku na melodię „Hope”)

Śr: następne zawodyKonkurs „Śnieżki”

Aby wziąć udział w tej wspaniałej grze, musisz podzielić się na dwie drużyny. Z waty należy wcześniej rzucić 32 kulki - będą to „śnieżki”. Musisz także przygotować dwa wiadra. Zespoły muszą ustawić się gęsiego w tej samej odległości od wiader i po jednym członku z każdej drużyny wrzucać śnieżki do wiader. Rzucona śnieżka trafia na koniec łańcucha. Zespoły można podzielić na dorosłych i dzieci lub na płeć żeńską i męską.

(piosenka Szczęśliwego Nowego Roku na melodię The Town Musicians of Bremen)

Wed: następnyKonkurs „Wstążki”

Do gry potrzeba trzech uczestników, z których dwóch otrzymuje wstążki. Dzieci z zawiązanymi oczami muszą zawiązać kokardki trzeciemu uczestnikowi. Po zawiązaniu wszystkich wstążek musisz rozwiązać kokardy, ale teraz nie możesz używać rąk.

Wed: następny„Rysunek noworoczny”

Tutaj mogą wziąć udział osoby w każdym wieku. Dwóch bohaterów, mających wcześniej związane ręce, stojących plecami do stojaka z kartką papieru, proszenych jest o narysowanie symbolu poprzedniego i przyszłego roku - Małpy i Kogucika. Można używać ołówków i markerów. Uczestnicy mają prawo sugerować – w lewo, w prawo itp.

Wedy: Gra „Przewidywanie losu”

Aby to zrobić, przygotujemy wcześniej mnóstwo zwiewnych, wielobarwnych balonów i umieścimy w nich różne humorystyczne przepowiednie. Na przykład: „Twoja konstelacja jest pod wpływem Królowej Kleopatry, więc będziesz uroczo piękna przez cały rok” lub „Prezydent Nowej Gwinei przyjedzie cię odwiedzić” i tak dalej. Każdy uczestnik wybiera balon, pęka go i czyta obecnym swój humorystyczny wpis. Wszyscy się dobrze bawią, Nowy Rok 2017 świętujemy grami i rozrywką, wszyscy go zapamiętają.

Baba Jaga: Chcę piosenkę o symbolu Nowego Roku!

Król: Mamy jednego?

Ved: Oczywiście, że tak.

Piosenka oparta na Trzech białych koniach

Wedy: kolejny konkurs „Mechaniczny kogut”

Wzywamy dwóch uczestników na choinkę. Wiążemy im ręce za plecami i kładziemy na talerz jakiś owoc, powiedzmy mandarynkę, jabłko, banana. Zadanie polega na obraniu owocu i zjedzeniu go bez dotykania go rękami. Wygrał ten, kto zrobił to szybciej. Zwycięzca otrzymuje pamiątkę na pamiątkę

Wedy: następna gra „Kapelusz”

Każdy może wziąć udział. Na czym polega zabawa: podawajcie sobie kapelusz bez użycia rąk, a ten, kto go upuści, stara się włożyć go na głowę sąsiada, również bez użycia rąk. (do muzyki)

Święty Mikołaj: Kręcę laską, kręcę, chcę wszystkich sprowadzić z powrotem!

Królu Guidonie, niech rządzi królestwem,

Reżyser od baśni do rzeczywistości,

Niech Babcia Jeż, Kikimora i Kościej tańczą tanga, walce i tańce kwadratowe.

Nowy Rok to zabawne wakacje

Niech stanie się wesoły

Niech przyniesie ludziom szczęście

Co godzinę, każdego dnia.

Piosenka: Piosenka noworoczna na melodię Spinning, niebieska kula wiruje

Prezenter: Szczęśliwego Nowego Roku, życzę wszystkim szczęścia i radości, dobrobytu i dobrobytu, pokoju i pomyślności w tym Nowym Roku.

Ojciec Mróz: Zbliżają się ferie zimowe,

Stary rok nas opuszcza,